Natal

Oi, gente! Hoje é Natal. Isso quer dizer que estamos todos com uma puta azia pelos exageros de ontem, comemos rabanada dormida no café da manhã e, como tudo na vida sempre tem um lado bom, teremos todos, a partir de hoje, um ano inteirinho para ficar sem ver a família! Que felicidade! Quando todos forem embora do almoço de hoje – que na verdade é a sobra de ontem –, estaremos livres por um ano!
Antes de desejar a todos um bom fim de ano e blá, blá, blá..., quero somente colocar alguns pingos em alguns is:

• Pingo número um: o blog não morreu. Eu ainda estou bem aqui cheia de idéias borbulhantes na minha cabecinha oca que não tem mais o que fazer e, por isso, encontra tempo disponível entre uma balada e outra para escrever essas bobagens que vocês, como excelentes leitores que são, adoram. Embora não tenha postado nada nos dois últimos fins de semana, quero deixar claro que o blog não parou de vez e que foi apenas um acidente de percurso causado pelo meu excesso de vida social (adoro isso!). Explicarei os eventos supracitados nos pingos número dois e número três.

• Pingo número dois: o evento responsável pelo primeiro lapso foi o aniversário de uma amiga que mora mega longe e, por isso, eu fui para dormir na casa dela e acabei não escrevendo nada. Não posso deixar de acrescentar que foi um caminho muito longo com direito a ficar perdida no meio da chuva, mas tudo na vida tem um lado positivo e, apesar de tudo isso, foi ótimo passar esse tempo com as minhas amigas queridas. Também não posso esquecer de ressaltar que fui muitíssimo bem recebida na casa da minha amiga e que é bem capaz de eu voltar lá para dormir mais vezes.

• Pingo número três: os eventos responsáveis pelo segundo lapso foram o show da Maria Rita na Fundição Progresso na sexta e uma balada no sábado. O show foi maravilhoso, adorei, tudo de bom, etc., etc.... Também fui com as amigas e tiramos fotos que eu ainda não coloquei no Orkut porque essa coisa de Natal não me deixou ter tempo... aff! No dia seguinte fomos ao Passeio Público e também foi muito bom. Me diverti horrores e depois eu devo fazer um post sobre minhas aventuras desse dia. Aí no domingo acordei tarde e saímos para almoçar fora e depois acabou o dia e eu estava com o sono atrasado. Apesar de todo esse badalo foi um fim de semana maravilhoso e, de tão feliz que eu estava, nem senti tanto assim o cansaço.

Então é isso. Agora que eu já me expliquei, quero desejar a todos um feliz Natal, mesmo que no finalzinho. É época de solidariedade, e isso significa que, mesmo que vocês tenham odiado todos os presentes que ganharam, não devem ser desagradáveis e devem agradecer fazendo cara de quem adorou. Afinal de contas, dar um presente também é muito gostoso e, a menos que vocês sejam muito, mas muito mãos-de-vaca (e pés-de-vaca) e não tenham dado nada para ninguém, conseguiram sentir o prazer proporcionado por um presente, seja dando ou recebendo. Eu só tenho a dizer que estou muito feliz, tanto com os presentes que ganhei quanto com os que dei para as pessoas queridas. Então é isso. Pretendo passar por aqui novamente no Ano Novo para deixar meus votos de feliz 2009. Beijos a todos e até dia 31.

As vinhas do Senhor

Olá, pessoas! Desculpem o sumiço da semana passada, é que eu tive acesso negado ao PC e não pude sequer acessar a internet para postar alguma coisa para vocês. Acho mesmo é que estou sofrendo de mau-olhado crônico, pois ultimamente muitas coisinhas têm dado errado. Sabe quando você consegue uma coisa que sabe que uma outra pessoa também quer mais não conseguiu? E aí do nada a coisa dá errado? Pois é. Muita coincidência... O lance agora é não contar mais porra nenhuma pra ninguém e pronto! Afinal de contas, a pior macumba ainda é o pensamento. Mas deixa isso pra lá e vamos ao que interessa. Umas semanas atrás eu andei escrevendo sobre coisas bizarras que vejo por aí e hoje resolvi voltar ao assunto. Sim, há de tudo nas vinhas do Senhor e nem que eu passe a vida toda falando sobre isso esgotaria o assunto.
Esses dias chegou a minha casa uma das revistas que assino contendo uma matéria sobre reborn babies, bonecas feitas de forma artesanal idênticas a uma criança de verdade. Muito interessantes as bonecas, realmente parecem muito com um bebê de verdade e por isso são usadas em filmes e novelas. Eu até teria uma dessas em minha casa, de enfeite em cima da cama ou como objeto de coleção, se não custasse tão caro para uma boneca. Mas seria só isso. Enfeite ou objeto de coleção. Ponto. Porque, segundo a reportagem, tem mulheres que saem com aquelas bonecas para passear como se fossem bebês de verdade! Fazem até enxoval, compram berço, trocam a roupinha, etc. Imagina só uma mulher adulta passeando com uma boneca em um shopping. Aí ela entra em uma loja e o vendedor a atende achando que se trata de uma mãe com uma criança no colo, e quando chega perto... surpresa! Trata-se de uma retardada que não teve infância brincando de casinha em um shopping! O cúmulo da solidão, o cúmulo da falta do que fazer ou o cúmulo da frustração... sei lá. Mas com certeza é o cúmulo de alguma coisa. Nem sei como elas têm coragem. E eu que achava estranha uma amiga minha que colocou na cachorra dela o mesmo nome que tinha sua ratinha de estimação que morreu. Quando eu perguntei, ela disse que foi em homenagem à rata e eu quase caí dura. Abafa. Pelo menos os bichos são seres vivos. Eu hein!
A coisa funciona assim: quando somos crianças brincamos de bonecas e exercitamos nosso instinto materno. Aí crescemos e algumas de nós perdem esse instinto, assim como eu perdi o meu na puberdade e nunca mais encontrei. E, sinceramente, espero não encontrar nunquinha. Outras levam a coisa a sério e se casam, têm filhos e constituem uma família linda igual à do comercial de margarina. Ou simplesmente fazem sua produção independente, porque depois de tanto sutiã queimado uma mulher pode fazer isso sozinha e sem culpa. Então na vida adulta existem dois possíveis caminhos: ter filhos ou não ter filhos. Ponto. Brincar de ter filhos só é permitido com crianças de verdade, sobrinhos, filhos das amigas ou enteados. Brincar de bonecas depois dos dez anos é a maior maluquice, principalmente se a pessoa sai de casa com uma boneca em um carrinho de bebê e fura a fila do banco porque está com uma criança de colo. Isso sem falar na fortuna que se gasta, porque a boneca mais barata custa quase dois mil reais e ainda tem o berço e o enxoval completo. Uma futilidade muito cara se formos pensar que existem pessoas passando fome por aí e bebês de verdade morrendo de desnutrição. Quer brincar de ter filhos? Ajude uma criança pobre a estudar, ter um pouco de cultura e ser alguém na vida. Pronto. Tudo bem que cada um faz o que quer com o próprio dinheiro, afinal as pessoas trabalham para ganhá-lo, mas tudo tem limites e isso já é demais. Além de ser ridículo. Bem, por hoje é só. Beijos e tenham uma boa semana.

Se inveja mata...

........... então você morreu e não sabe!

Oi, gente! Hoje vou contar uma coisa que aconteceu comigo e que serve de alerta para vocês. Todo mundo tem um seca-pimenteira por perto. O problema é que às vezes o olho-gordo de certas pessoas na verdade é obeso, e isso começa a atrapalhar a nossa vida. Quando a gente começa a perceber que Fulano de Tal é um invejoso em potencial, temos duas opções: uma é se afastar do Fulano para sempre e se livrar do problema, a outra é simplesmente nunca contar nada pro cara, que é pra garantir que não vai dar errado. A segunda opção só é válida quando o invejoso é alguém de quem não tem como se afastar, como uma pessoa da família, por exemplo. Ou então quando a gente percebe que ele não é assim por mal e que ainda tem chances de melhorar. Aí a gente até tenta ajudar para que a pessoa chegue a um nível de satisfação tal que não precise mais secar ninguém e, uma vez reabilitado, o invejoso pode voltar a fazer parte do grupo de confidentes de plantão. Mas existem casos que simplesmente já estão perdidos, então é só mandar a pessoa ir catar coquinhos e pronto. Paciência. Tem gente que simplesmente não vale a pena. Só para vocês verem como um invejoso pode atrapalhar as nossas vidas com sua energia negativa, vou contar uma história que me permitiu comprovar a má influência.
Outro dia desses eu conheci um carinha na internet que era um verdadeiro mala-sem-alça. Ok, ultimamente eu tenho conhecido muita gente na internet, o que me faz pensar que eu devo mandar instalar um bloqueio de bate-papo de modo que eu não saiba tirar de jeito nenhum, que é pra não cair em tentação, mas não é esse o foco da história. O caso é que o cara era um chato, chiclete que ficava me ligando e me enchendo o saco. E pior: queria me conhecer. Aff... No dia em que eu conheci o cara by net já me senti pressionada e não gostei. E falei isso pra ele e excluí do MSN. Só que antes eu dei meu telefone, mas pensei que ele não ia me ligar, pois eu já tinha dito que não estava a fim. Ledo engano. O grude me ligou uns dias depois e eu fiquei louca de raiva. Vou explicar por quê. O chato já começou dando uma de pobre e pediu meu telefone de casa porque a ligação era mais barata. Eca! Depois de alguns minutos de conversa ele queria ver minhas fotos no Orkut, aí eu dei o e-mail para ele adicionar mas o Orkut é trancado, então ele só poderia ver as fotos depois que eu autorizasse. Só que o mala não estava a fim de esperar e queria que eu desse minha senha para ele entrar no meu Orkut e ver minhas fotos. Até parece! Eu disse que não, é claro, e ele não gostou. Me encheu a paciência até que se deu por vencido. Aff de novo. Daí ele ficou enchendo o saco para a gente se encontrar e eu concordei. Só que ele não ia me trazer em casa depois porque não sabia meu endereço e se recusava a aprender porque, segundo ele, andar de carro é muito complicado e seria muito difícil pra ele voltar depois sem ter ninguém que lhe indicasse o caminho. Sem comentários. Me trazer em casa seria o mínimo que ele poderia fazer e eu tratei logo de colocá-lo no lugar dele e deixei bem claro que não sou mulher para ser deixada no meio do caminho. Depois o idiota começou a falar em rachar a conta, termo esse que eu abomino e já expliquei o motivo. Já tenho minha parcela de gastos e blá, blá, blá... (vide posts anteriores). Aí meu humor mudou e ele percebeu. É importante dizer que todo esse processo levou alguns dias com esse chato me ligando e pedindo pra eu ligar pra ele. Quando eu dizia que ia ligar e atrasava alguns minutos ele já me ligava reclamando e fazendo uma cena de ofendido. Socorro!!! Veadinho! Se eu não liguei era porque não estava a fim, será que é difícil entender? E ele nem me conhecia ainda e já estava me colocando vários defeitos, reclamava e se metia na minha vida. Um verdadeiro psicopata. Só sei que, no final, eu já não sabia mais o que fazer para me livrar dele. Aí....... Me lembrei do invejoso. :)
Dizem que a necessidade nos obriga a achar uma solução para o problema, e isso com certeza tem a ver com meu lema de que no fim tudo acaba bem. Ao me ver nessa saia justa logo o desespero me levou a pensar em um jeito de me livrar dele e de fazer com que ele não me perseguisse e não fizesse uma cena. Lembrei de uma pessoa invejosa em potencial e resolvi fazer um teste. Contei tudo e ainda enchi a bola do cara. Aí a criatura da inveja foi logo achando que o bofe estava apaixonado e colocou seu olho-grande em ação, pois essa pessoa é uma mal amada que não arruma ninguém, e logo ficou com inveja da minha situação aparentemente privilegiada. Hehehe... meia hora depois o cara ligou dizendo que o carro dele tinha quebrado e que ele não andava de ônibus de jeito nenhum. Desmarcou comigo e disse que ia resolver o problema do carro e que marcaria para outro dia. Fiquei bege! O olho-grande secou completamente o meu quase namoro... kkkkkkkkkkkk............ Achei ótimo e fui contar à criatura para que ela ficasse feliz e reforçasse a situação "carro quebrado" com suas vibrações urucubentas, afim de que o mala sumisse de vez. E funcionou! O cara ainda tentou continuar o contato até que se mancou e desapareceu, e quem ficou feliz da vida foi eu. Pronto. Isso serviu para comprovar que realmente essa pessoa era uma invejosa e eu parei de contar minha vida pra ela. E também serviu para eu ter certeza de que a inveja alheia é um problema. A gente precisa ter cuidado com as pessoas para quem contamos a nossa vida. Dessa vez foi de propósito e não era nada sério, mas poderia ter sido. Então é isso, tomem muito cuidado, pois existem os amigos e os “amigos”. Por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

Ditaduras modernas

Oi, gente. Desculpem não ter postado o texto ontem, é que a internet deu problema e eu não consegui. Na verdade a internet ainda está com problema e eu tive que dar um "jeitinho" aqui para pelo menos postar o texto que escrevi com tanto carinho para vocês. Segue abaixo na íntegra o post que deveria ter sido publicado ontem. Não mudei uma vírgula... rsrsrs...

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Oi, gente. Desculpe a falta de post da semana passada, é que fui fazer o tal do ENADE e isso me desgastou tanto que não tive condições de fazer mais nada no domingo. Um horror aquilo, e não serve para nada. Sim, porque a maioria das pessoas só aparece mesmo para assinar o nome na lista, senão perde o diploma, o que aliás é uma sacanagem. Eles obrigam a gente a sair de casa num domingo à tarde, ir a um lugar que a gente não sabe onde é (nunca é perto de casa) pra fazer uma prova que não avalia nada e que 90% das pessoas boicotam. Isso sem falar no fundo musical em estilo funk que estava tocando em alguma laje de algum pobre sem camisa que com certeza estava fazendo churrasco de alcatra porque a picanha está cara. Quando cheguei daquela verdadeira via crucis ainda tive o problema da internet que não estava funcionando, aí mesmo é que meu tesão de escrever foi embora. Aliás, esse problema da internet está muito freqüente. Agora, por exemplo, enquanto eu estou aqui escrevendo, também não está funcionando. Espero que até o fim do dia volte para que eu possa postar o texto. Eu hein, assim minha reputação vai para as cucuias, dois domingos seguidos sem post não dá. Mas deixa isso pra lá e vamos ao assunto de hoje.
Hoje de manhã chegou aqui em minha casa uma revista da qual sou assinante. A revista chega toda semana porém eu raramente tenho tempo para ler. Mas hoje, após receber a notícia de que uma pessoa conhecida foi parar no hospital no mais belo estilo Britney Spears, ou seja, amarrada na ambulância e fazendo escândalo, depois de tomar uma determinada quantidade de chumbinho na frente de mais duas ou três pessoas (será que ela realmente achou que ia conseguir se matar com esse público todo?) eu decidi que ia ler a droga da revista pra fazer juz ao meu dinheiro e também porque precisava me concentrar em algo sério, pois já estava me sentindo mal de tanto rir do episódio digno de um helicóptero da Globo. Depois de rir tanto, percebo que recebi um castigo divino, como uma espécie de carma, porque semana passada eu fiz uma cirurgia no dente e agora meus pontos e minha gengiva estão vermelhos e coçando. Acho que isso é uma inflamação. Aff... Estou me sentindo como naquele episódio de Grey's Anatomy no qual a Addison fica com dermatite nas partes íntimas e atribui isso ao carma por ter dormido com o melhor amigo do marido. É isso: a inflamação da minha cirurgia veio porque eu ri da desgraça alheia. Mas paciência, foi engraçado.
Quando abri a revista dei de cara com uma frase da Preta Gil assim: “Não é uma vitória só minha, mas de todas as mulheres contra a ditadura da magreza.”, falando sobre a indenização de cem mil reais que ganhou da Rede TV! por danos morais por causa de piadas feitas sobre o seu peso no programa Pânico. Cara, adorei isso. Realmente é ridícula essa “moda” que determina que um ser humano normal deve se sentir excluído. Moda essa determinada por um bando de estilistas gays que morrem de inveja do nosso corpo cheio de curvas e por isso querem transformá-los em uma coisa reta e sem graça. E o pior é que nós mulheres ainda colaboramos com essa bobagem. Nos esforçamos para seguir essa moda e ficar com aquele corpo horroroso digno de um óbito por anorexia nervosa. Nada contra as magras, vejam bem, mas contra as mulheres que vão contra a sua própria natureza a fim de seguir a moda e, para isso, fazem sacrifícios absurdos. Tudo bem que a obesidade faz até mal para a saúde, mas viver em função dessa tal ditadura da magreza, além de fazer mal à saúde do corpo faz mal à saúde da mente também. Cada uma de nós deve ser feliz com o corpo que tem, cuidando dele da melhor forma, e não matando-o com dietas absurdas. Se nós passássemos a não aceitar isso, com certeza conseguiríamos mudar esse conceito. E não é só a parte da magreza não. Também tem as edições em photoshop que deixam as modelos com uma pele de veludo que nem sequer existe de verdade e nos fazem sentir feias, porque nossa pele não é tão perfeita como aquela. E nem poderia, aquela mulher da revista foi feita no computador. Outro dia eu estava na maior crise existencial por causa da minha pele, tudo porque me olhei no espelho perto da janela em plena luz do dia e vi todos os meus defeitos. Na mesma hora fui até o shopping, comprei corretivo e pó-de-arroz e passei a me maquiar até para comprar pão na padaria. Um tempo depois eu estava navegando na internet e vi um site que mostrava as modelos e atrizes sem maquiagem e, sinceramente, a minha pele digna de uma crise existencial está muito melhor que a de muitas delas. Há mulheres realmente muito bonitas cuja beleza deve ser reconhecida, mas há outras que sem o milagre da edição gráfica não sairiam nem no banner de propaganda da Loja Nota 10 de Madureira. A que eu mais gostei foi a Cameron Diaz sem maquiagem. Sempre achei essa atriz muito bonita, mas a pele dela ao natural é um verdadeiro mar de manchas de espinhas, um monte de manchas pretas pelo rosto todo. Definitivamente aquilo me consolou. Eu não preciso de photoshop para ser normal, mas ela sim.
Deveríamos pensar nisso de verdade. Pensar no quanto a indústria da moda e da beleza tem nos castrado, no quanto sofremos por bobagens e como deixamos que isso afete a nossa condição como mulheres. Devemos nos recusar a aceitar esse lixo que nos empurram porque o que importa mesmo é uma coisa com a qual poucas pessoas se importam: o que construímos intelectualmente. Porque um dia a bunda cai, o peito cai, as rugas aparecem e os cabelos ficam brancos, não tem jeito. E o que sobra é o que a gente tem por dentro, o que somos como pessoas, como profissionais competentes, etc. A vaidade é importante, claro. Devemos sim nos cuidar, nos arrumar, ficar bonitas, mas nunca fazer disso a única razão pela qual nos sentimos satisfeitas conosco. Se cada uma de nós se recusar a aceitar as coisas como são nesse momento, o mundo da moda e da beleza vai ter de se adaptar. Afinal, se já não vivemos mais em uma Ditadura, por que ainda nos submetemos a esse tipo de ditadura que só dificulta as nossas vidas e nos humilha, como fizeram com a Preta Gil na televisão? Na verdade ainda vivemos em uma ditadura e precisamos nos dar conta disso para lutar contra. Bem, por hoje é só, pensemos nisso. Beijos para todos, e um especial para as mulheres lindas e inteligentes que se amam porque sabem que são especiais. Até semana que vem.

Os badalos de sábado à noite

Oi, gente. Aqui estou eu, nos quarenta e cinco do segundo tempo. Desculpem a demora, é que novamente o fim de semana bombou e eu fiquei sem disposição. Sexta eu saí com uns amigos e tive direito a uma generosa dose de álcool. Ontem (sábado) eu saí novamente, com o clube da Lulu, e tive direito a mais uma generosa dose de álcool. Apesar de o meu fígado estar pedindo piedade, eu sairia hoje novamente se tivesse direito a mais uma generosa dose de álcool, mas infelizmente vou ficar trancada aqui. Afe! Eu até gosto de ser solteira às vezes, mas outras vezes isso dá nos nervos. Hoje, por exemplo, eu adoraria ter um carro na porta buzinando pra me levar pra qualquer lugar que fosse, mas por falta de companhia terei de ficar em casa. Que saco! Enfim, paciência.
Ontem eu saí pra dançar com umas amigas e descobri que uma balada de sábado pode virar uma tese sobre o comportamento humano. O que tem de gente bizarra por aí não está no gibi. Neste fim de semana eu fiz praticamente uma pesquisa antropológica sobre o comportamento dessa gente maluca nas baladas. Reparem só. Sempre tem um pessoal que fica dançando em frente ao espelho e se admirando. Dá até pra ler o pensamento deles: “olha só como eu sou sexy!” Será que isso é efeito do álcool ou essas pessoas também fazem isso em frete ao espelho de casa? Eu hein... Outra maluquice: mulheres que vão para o banheiro conversar. ¬¬ Pô, banheiro de boate geralmente é pequeno, e ainda tem gente que se junta naquele cubículo sem ar condicionado pra ficar conversando? Será que esse povo não percebe que isso atrapalha o fluxo? Aí você vai ao banheiro e não tem espaço nem pra passar, sem contar que nunca dá pra saber direito quem está na fila e quem está de palhaçada apreciando o calor do banheiro. Ainda não encontrei nenhum manual de etiqueta urbana que falasse disso, mas todos eles deveria tem um capítulo sobre como se comportar em baladas.
Outro tópico importantíssimo desse manual se referiria ao mal comportamento dos bofes nas baladas. Tem uns que tentam chegar em você mas, em vez de falar logo, ficam tentando fazer com que você chegue nele. Aí o cara vai se aproximando aos poucos e tenta criar uma situação. Ridículoooo!!!!! Aí quando uma não cai na rede ele vai pra outra até passar por todas as meninas do recinto. Alguém por favor diga a esses idiotas que isso é muito podre. É o típico “mosca de padaria”. Outra coisa podre: os bofes do cú-doce. Tem uns carinhas que passam a noite inteira fazendo doce e não ficam com ninguém. Aí lá no finzinho da noite eles chegam em alguma menina. Temos três opções para esse cara. Opção um: ele não se garante e espera para se “aproveitar” da possível baixa auto-estima da menina que passou a noite inteira sozinha. Mulheres: só caiam nessa esparrela se o cara for muito filé e valer a pena. Opção dois: o cara tem uma namorada virgem e esperou a idiota ir dormir para caçar alguém que passe a noite com ele. Mulheres: nunca caiam nessa esparrela, vocês não conhecem o cara e pode ser perigoso. E principalmente não caiam na conversa mole dele. Geralmente esses são os reis do blá, blá, blá e vêm com uma conversinha mole de que você está deixando passar uma oportunidade de ouro que não bate à porta duas vezes, como se ele fosse a última bolacha do pacote. Bem, pelo menos o cara tem auto-confiança. Parabéns pra ele. E opção três: o cara é horrível e não pegou ninguém a noite inteira porque não conseguiu mesmo. Aí, mulheres, não caiam nessa esparrela de jeito nenhum. E se tiver alguém aí pensando em me dizer que beleza não é tudo, já vou me antecipar: o cara te conheceu em uma balada e não vai te ligar no dia seguinte, portanto o que conta nesse caso é a aparência sim! Eles fazem isso com a gente. E já aprendemos no post passado que depois dos sutiãs queimados temos sim o direito de pagar com a mesma moeda. E quem nos ensinou foi um homem heterossexual. Então, meninas não esperem que o bofe-balada irá te ligar porque não irá. Ponto. Aparência só é secundário em outras situações. Nesse caso a gente só vê a cara mesmo. Por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

O caso da moeda

Bom dia, pessoas! Hoje é dia de votação mas aqui estou eu escrevendo o texto antes de sair para votar. Eu já disse que voto muito longe e blá, blá, blá, mas esse discurso vocês já estão carecas de saber. Essa semana vivi meu inferno astral fora de época. Tomara que seja verdadeira aquela teoria que diz que “é preciso mergulhar no caos para alcançar o cosmos”, e tomara que o cosmos que me aguarda seja bastante compensador. Já estou até vendo um “cosmos” moreno, alto, sarado, bem dotado, bom de cama, rico, inteligente e com um carrão importado último tipo. Completamente apaixonado por mim. Eu mereço, depois de tudo o que passei.
Aborrecimentos à parte, vamos ao tema de hoje. Vocês lembram do Senhor Tranqueira, um que me chamou para sair e quando eu entrei no carro ele disse que não tinha dinheiro? Pois é, a criatura me ligou na semana passada. Nessa altura dos acontecimentos eu já tinha até deletado o telefone dele da minha agenda e o msn dele da minha lista. Assim, quando o telefone tocou e eu vi aquele número desconhecido, atendi sem saber quem era. Afe! Eu sei que foi Deus que inventou o identificador de chamadas para nos livrar desse tipo de situação, mas ele ainda não inventou uma agenda com memória infinita e, além disso, o diabo inventou o número restrito. Só para atrapalhar. Aí eu atendi e ele disse que queria marcar pra sair e tal. Quase perguntei se ele tinha dinheiro dessa vez, mas mordi a língua até sangrar e consegui calar a boca. Desliguei o telefone com um “ok, a gente vê” e voltei a conversar com um amigo meu pelo msn. Contei a história e ele começou a me dar dicas de como se livrar de um chato. Nada como pedir ajuda a um homem nessas horas, pois eles são os reis do bafo. Dão o bafo na gente como ninguém. Ele foi falando e eu fui me identificando naquelas situações. Ele disse: “Quando ele ligar, você atende e diz que não pode falar. Uma hora ele vai cansar de ligar”. E eu me vi ali. Já fizeram isso comigo. (O_O) Ele disse pra eu enrolar e, se ele me chamasse para sair, era pra eu dizer que já tinha algo para fazer e deixar para outro dia que, é óbvio, nunca chegaria. Também já passei por isso. (O_O) Aí eu disse: “Cruzes! Isso é o que vocês homens fazes com a gente!” E ele: “Ué! Vocês não lutaram tanto por igualdade? Então pague na mesma moeda!” (O_O) Tô bege!
Depois de recolher meu queixo que despencou, pensei que ele tem razão. Eu hein! Depois de tanto sutiã queimado, de tanta revolução, depois de conseguir a tal da liberdade a um preço caríssimo, eu ainda tenho de aturar esses babacas sem noção? Nem morta! Agora dou uma de Scarlett O'hara e digo: “Nunca mais passarei perrengue novamente!”. Sim, porque trabalhar com cólicas e TPM, ajudar nas contas e ainda ter de ser uma boa dona de casa não é mole. Isso sem contar que além de dar conta de tudo a gente ainda tem que chegar à sexta-feira linda e com as unhas feitas, além de ter de trabalhar durante a gravidez com todo o cansaço e falta de ar. Com todo esse esforço, deveríamos ser tratadas como verdadeiras rainhas, isso sim! Muito sábio esse meu amigo. Preciso ouvir mais conselhos dele.
Cansei de bancar a maratonista para agradar ao sexo oposto. Eles que se danem, não me esforço mais um milímetro. Mesmo porque já deu pra sacar que, quando o cara tá a fim, quando o Senhor Coração Blindado se apaixona, ele fica e pronto. Se o cara tá dando uma de idiota-sem-noção é porque não está a fim e ponto final. Esse meu amigo conselheiro, por exemplo. Me deu essas dicas todas e é óbvio que ele já fez muito isso, mas quando se apaixonou pela namorada dele a coisa mudou. Esses dias eu tava fuxicando no Orkut e vi um conhecido meu que era o maior mosca de padaria. Não namorava ninguém, só ficava sem compromisso, fez várias garotas legais sofrerem, não criava raízes de jeito nenhum, morou em vários estados diferentes e até mesmo o filho ele só vê uma vez por ano, pois o garoto mora no Nordeste. Aí do nada o cara conheceu uma mulher que mexeu com ele. Se apaixonou de um jeito que dá até enjôo, de tanto açúcar. Em poucos meses de namoro já estão falando em casamento e tudo. Pronto: o amor faz milagres. É claro que não vou me trancar em casa e nem deixar de conhecer pessoas, mas está decidido: não passo perrengue e não me esforço mais. Uma hora o “cosmos” acontece. E aí, preparem-se para pegar meu buquê quando eu jogar. Podem se estapear à vontade, que uma hora todos vocês, meninos e meninas, vão mergulhar no cosmos. É só uma questão de tempo. Bem, por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

O pum

Oi, gente! Olha, não é por nada não, mas quase que o post de hoje não sai. Mas aí vi dentro da minha cabeça a minha amiga C. falando: “Cadê o post? Primeiro a obrigação, blá, blá, blá...”. E tomei vergonha na cara... hehehe... O fim de semana foi badalado, fui à Festa Ploc na sexta, lá no Circo Voador, cantei todas as músicas das Paquitas, tirei uma porção de fotos e ainda filmei o povo fazendo os passinhos dos anos 80. Muito bom! E ontem fui jantar no Outback. Cara, tudo bem que a comida é boa, mas tem fila pra entrar na fila e você passa mais tempo esperando do que lá dentro comendo. E não sei por que, mas não gostei do Outback da Barra. Acho que é porque não gosto da Barra. Acho o de Botafogo muito mais animado, logo a gente passa mais tempo lá dentro e a fila acaba valendo a pena. Então, dica do blog: se forem ao Outback, vão ao de Botafogo, naquele shopping que tem perto do Canecão.
Bem, vamos ao assunto de hoje, que são os gases, vulgarmente conhecidos como “pum”. Semana passada eu estava assistindo ao CQC, um programa de televisão que passa na Band toda segunda à noite. Para quem nunca viu, trata-se de um programa de humor que zoa a cara de todo mundo, mas de um jeito que realmente fica engraçado e não patético, como o Casseta & Planeta e o Pânico na TV. Estes pensam que são engraçados, mas o CQC é engraçado de verdade, e tem um quadro chamado "Top Five", que mostra as cinco coisas mais engraçadas e sem noção que passaram na TV durante a semana. Quem sempre aparece nesse quadro é a Maísa do SBT, e quem já viu sua atuação sabe bem o motivo. Para quem não lembra, Maísa é aquela garotinha de seis anos que apresenta um programa pra crianças aos sábados de manhã e no domingo participa de um programa com o Sílvio Santos. Eu não assisto, é claro (antes que vocês pensem mal de mim... rsrs...), mas já vi suas pérolas no Top Five e no Youtube. Aí na última segunda-feira a pequena Maísa apareceu no Top Five por causa de uma conversa sua com o Sílvio Santos nesse tal programa de domingo. Eis abaixo a reprodução do diálogo, com as devidas marcas de oralidade, é claro.

(...)
Maísa: Eu tô com dor de barriga...
Sílvio: Outra vez? O que você anda comendo, que está com dor de barriga?
Maísa: Não, é que desde lá de dentro eu tô com dor de barriga.
Sílvio: Como é que é? Quer ir no banheiro, ou não?
Maísa: É gases...
Sílvio: O que é que é? Não entendi...
Maísa: Era gases mesmo...
Sílvio: Mas Maísa...
Maísa: Já soltei uns aí...
Risos da platéia.
Maísa: O que que tem? Todo mundo solta pum aqui! Não tem ninguém que é seco, segurado!
Sílvio: Mas ô Maísa...
Maísa: Tá passando um fedorzinho aqui...
Sílvio: Maísa, presta atenção (...), você já imaginou a Hebe Camargo falar isso no programa?
Risos da platéia
Maísa: (...) quê que ta rindo de mim?...
Sílvio: Você já imaginou a Hebe Camargo falando isso que você falou no programa? Você conhece a Galisteu?
Maísa: Claro que sim!
Sílvio: Já imaginou a Galisteu falando isso no programa?
Maísa: O quê?
Sílvio: Isso que você falou. Você não falou “tô com gases”?
Maísa: Gases, é mesmo, tô com gases! Todo mundo fica com gases...
Sílvio: Mas não pode falar...
Maísa: Por que eu vou esconder minha vida?
(...)

Agora vejam vocês. Eu já disse aqui que não tenho afinidade com crianças, mas essa realmente entende das coisas. Adorei a parte em que diz que “ninguém é seco, segurado”. Me fez até refletir. Acho que o pum deveria ser algo aceito pela etiqueta, porque não tem nada mais desagradável do que não poder soltar um pum quando se tem vontade. Um pum reprimido até se vinga da gente, se prende cada vez mais lá para dentro e, quando você tenta soltá-lo mais tarde, ele se recusa a sair, causando terríveis dores no tórax e abdômen. É péssimo! Uma vez fui parar no hospital por causa de uma crise de gases. Horrível! E todo mundo solta pum, poxa, então qual é o problema? Outro dia estava lendo um livro e a personagem dizia que a certa altura da vida o avô dela passou a soltar gases em público. Só que o cara andava nas altas rodas da sociedade e mesmo na frente dos figurões ele soltava pum. Quando a avó dela reclamava, ele dizia: “Que é que tem? O comendador também solta pum!” Certíssimo! E parece que o pum advinha exatamente quando podemos ou não podemos soltá-lo. Reparem só. O pum só aparece nos momentos mais impróprios. Quando a gente está sozinho em casa, com toda a liberdade, nem lembra que ele existe; mas experimente sentar numa rodinha de amigos. Logo o pum quer sair e você não pode fazer nada. Daí você resolve levantar e ir ao banheiro dar uma aliviada. Pronto! Lá vai o pum se esconder, resolve não sair mais. Parece até um protesto, quer ser solto na frente de todo mundo. Basta você voltar para a rodinha que ele volta a querer sair! E vai nesse inferno a noite toda. E no fim das contas ele ainda se vinga de você pela repressão e só sai com muito laxante, chazinho e Luftal. Eu sou a favor da liberdade do pum, soltemos pum em público e pronto! Acho que deveria ser assim: zona para peidantes e não peidantes. Quando a gente vai a um restaurante não tem o lado dos fumantes e não-fumantes? Então, deveria ter uma zona para aqueles que querem soltar seus gases e outra para os que não querem. É claro que, assim como a ala dos fumantes, a dos peidantes seria em local arejado, perto da janela, ou até mesmo ao ar livre. Pensemos nisso. Por hoje é só, mas segue abaixo o link do Youtube onde o vídeo da Maísa pode ser visto. Beijos para todos e até semana que vem.

http://br.youtube.com/watch?v=eriDXdEp0l4

As novas convenções da modernidade

Olá, leitores. Vou começar o post de hoje pedindo desculpas pela falta da semana passada. Sei que os manuais de redação contemporâneos condenam os pedidos de desculpas nos textos, mas que se dane, isso aqui não é uma monografia. Semana passada eu tive de ir votar, e como a minha zona eleitoral é muuuito longe, não deu tempo de produzir nada. Eu sei que deveria ter feito o texto antes, mas eu não sou uma pessoa disciplinada, então esse tipo de providência não combina comigo. Sou do tipo que senta, escreve e posta, tudo em um espaço temporal máximo de duas ou três horas, pois divido minha atenção com o texto, o msn, o Orkut e o e-mail. Se eu não postar nada no dia do segundo turno das eleições, vocês já sabem o porquê. Além de ser longe, o trânsito vai engarrafado da porta da minha casa até lá. Parece que todo mundo resolve dirigir no dia das eleições, reparem só. A quantidade de gente fazendo merda no trânsito aumenta consideravelmente, e também aumenta a quantidade de pessoas almoçando nos restaurantes. Até parece que se trata de um grande evento (e até seria se tivéssemos políticos pelo menos descentes para votar). O dia das eleições é um excelente laboratório para um estudo do comportamento dos suburbanos que pensam como suburbanos. Mas deixa isso pra lá, pois o assunto de hoje não é esse.
Hoje abri meu e-mail e encontrei uma mensagem muito interessante (leia-se bizarra). Era um e-mail da Editora Globo me convidando para um seminário de nível nacional sobre qualidade de vida. Só que o tema “qualidade de vida” pode significar muitas coisas e, nesse caso, significa “relações amorosas”. Parece que esse tema me persegue, mas o fato é que, depois das minhas últimas aventuras, eu já estou farta dele. Que se danem os romances, não estou a fim e pronto. Já deu, esgotou. O seminário é de um dia, com inscrições gratuitas, mas pelo o que eu entendi, é em São Paulo e as despesas de viagem e hospedagem correm por conta do participante. Agora me diz: quem é maluco de viajar pra São Paulo, pagar passagem de avião, pra passar um dia ouvido debates sobre relações amorosas? Tudo bem que tem uma porrada de lanchinho, café e almoço de graça, mas não compensa. Por aí a gente já percebe que o público será basicamente de jornalistas feministas de São Paulo mesmo que escrevem sobre o assunto em algumas revistas e mais uma meia dúzia de desocupadas que querem almoçar de graça, se sentindo “as chiques”. Agora que já falamos do quesito “condições do evento”, vamos ao quesito “conteúdo”.
O dia será composto por três temas. O primeiro deles é o seguinte: Os meus, os teus e os nossos – a família contemporânea, conflitos e dilemas; o segundo é assim: geração millenium – novas composições amorosas, amores instantâneos, internet e o amor e o terceiro: Auto-estima – a medida de gostar de si, extremos e exageros. Bem, o primeiro trata das famílias compostas por filhos de vários casamentos e outras combinações moderninhas, é até interessantezinho, mas não o suficiente pra me fazer pegar a ponte aérea. O segundo fala das relações amorosas moderninhas, que também não são novidades para ninguém, nem pro meu pai que tem cinqüenta e um anos e já namorou bastante pela internet. Até os gays estão assumindo numa boa suas “novas composições amorosas” e são felizes assim. Ontem mesmo eu estava conversando com um amigo gay e ele falou uma coisa certíssima: daqui um tempo os gays vão tomar conta do mundo de tal forma que vai haver preconceito contra os heterossexuais. E vai mesmo. Outro dia eu estava assistindo ao programa da Oprah Winfrey e vi duas histórias que me deixaram de queixo caído. Dois caras casados, pais de famílias, com filhos e tudo que depois de anos de casamento resolveram mudar de sexo. E detalhe: continuaram suas vidas normalmente com suas mulheres e filhos, que aceitaram tudo e assumiram a nova condição do pai de família. E eu que pensava que tinha a mente aberta... Abafa! E quanto aos amores instantâneos, é só assistir ao TV Fama ou ler a revista Caras que não se fala de outra coisa. As celebridades estão aí para comprovar, e não venha me dizer que são elas que estimulam e incentivam esse tipo de prática porque isso não é verdade. Elas são tão de carne e osso quanto nós e vivem na mesma sociedade que a gente, a diferença é que fazem parte de uma fatia que aparece na mídia. Quem sou eu? Uma anônima, então se eu tenho meus amores instantâneos ninguém fica sabendo, mas se a Débora Seco tem os dela todas as revistas de fofoca publicam e aí parece que ela é a única e tal. Palhaçada! Sou da opinião de que a arte imita a vida e não o contrário. Além do mais, os casinhos instantâneos sempre existiram, mas antigamente ninguém divulgava porque havia um compromisso babaca com o politicamente correto. Hoje todo mundo faz o que quer e pronto, é que nem os gays que casavam e tinham filhos só pra manter as aparências. Hoje todo mundo se assume e é feliz. A gente sabe que um casinho instantâneo não supre a necessidade que o ser humano tem do companheirismo e do amor verdadeiro, mas também não se acha o amor verdadeiro dando sopa na primeira esquina. E acredito que o amor “fast food” é uma tentativa de encontrar o amor duradouro que sempre se frustra. O importante é não desistir, continuar acreditando que é possível e tal, se não a gente esfria por dentro, congela.
Quanto ao terceiro tema, o da auto-estima, será que existe um limite para gostar de si mesmo? Eu acho que não. Quanto mais gostarmos de nós mesmos, melhor. O que não pode é confundir as coisas. Tem gente que pensa que gosta tanto de si mesmo que não precisa de mais ninguém, nem de amigos. Aí já não é amor próprio, é justamente o contrário. Essa pessoa não se ama, pensa que se ama. A pessoa que se ama tem amigos e quer estar perto deles. A pessoa que se ama sabe canalizar suas energias (até mesmo as energias negativas, como a raiva e a inveja) de forma positiva, transforma as situações ruins em favoráveis, porque sabe viver um dia de cada vez, sabe conquistar o que é importante para si sem ficar reclamando nem se colocar no lugar da vítima. Auto-estima não tem nada a ver com “se mandar flores”, “se amar e ser correspondido” e outras bobagens que ouço por aí. As pessoas tratam a gente como a gente se trata. Se você se ama, com certeza será amado pelos outros. Se você acredita em si mesmo, com certeza os outros acreditarão em você. E por aí vai. Quanto às convenções, que se danem. O importante é ser feliz, não importa se você é gay ou heterossexual, se tem uma família de comercial de margarina ou é mãe solteira. A felicidade está dentro da gente e discutir temas que procuram definir o que é certo ou errado é a maior besteira. Por hoje é só. Beijos e uma boa semana para todos.

P.S.: Repararam que agora temos uma rádio no blog? Funciona assim: eu escolho um artista e a rádio toca as músicas desse artista e de outros parecidos. Coloquei Marisa Monte, mas aceito sugestões.

Notinhas

Oi, gente! Hoje fui ao CCBB ver a exposição da Clarice Lispector e passei o dia fora, por isso não deu tempo de postar nada. Desculpem. Se bem que até a falta de assunto é motivo para um texto, então deixa eu contar meu dia. Saí com minha prima e fomos ver essa exposição, ela dirigindo na chuva porque hoje era o último dia. Deixa estar que prorrogaram até dia 05 de outubro (que ela não descubra... rsrsrs), se não me engano, então ainda dá tempo de vocês irem até lá. E vale a pena, pois está muito boa. Tem até documentos originais, cartas, manuscritos... e na última sala tem todas as obras dela dispostas para leitura. Tem até um vídeo com a última entrevista que ela deu antes de morrer. Bem legal mesmo. Depois fomos tomar um chá naquela casa de chá que tem lá e na volta ainda passamos na Livraria da Travessa. Comprei um livro sobre o cinema erótico e não vejo a hora de começar a ler. A-do-rooo!!! O livro tem várias fotos interessantíssimas e conta desde a origem do cinema erótico. Estourei o cartão de crédito (parcelei em três vezes... pobre é uma merda!) mas valeu a pena.

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Bafinho da semana
Lembram do bofe do Amazonas, o babaca da feira? Pois é. Essa semana eu estava andando aqui no bairro e ele passou por mim na rua. Eu nem sabia que ele estava aqui no Rio, mas depois lembrei que ele tinha dito que viria de férias em setembro. O caso é que, quando eu o vi, tratei de fazer aquele olhar “ad infinitum” e fingi que não vi. Só que ele me viu – essa parte eu acompanhei do cantinho do olho, bendita visão periférica! Eu só não sabia se o meu pseudo olhar tinha colado, mas que se dane. Ainda bem que eu estava bem arrumada, em cima do salto e bem maquiada. Sim, porque agora eu só saio de casa com uma generosa camada de corretivo e pó-de-arroz no rosto, nem que seja para comprar pão na padaria. Se eu estivesse mondronga iria ficar muito puta por encontrá-lo, mas eu estava arrasando no queijo, no salto alto do glamour. Sei dizer que eu tanto consegui o efeito que queria que, no dia seguinte, o dito cujo veio tirar satisfações comigo por msn. Falou que me viu na rua mas eu não falei com ele. Disse que pensou que eu não falei porque não quis. Aí eu fiz a linha, é claro. Disse que não vi e tal. Deixa ele pensar. Homem que tem corpão a gente deixa na geladeira, nunca se sabe quando vai precisar. Aquela cara de “vem cá minha nega” merece permanecer na lista.

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Ontem eu estava atravessando a passarela da estação de Madureira e advinhem só quem estava lá? O Convertei-vos, aquele cara que vive lá na passarela de Campo Grande dizendo q se você não se converter vai para o inferno. O cara tem até comunidade no Orkut que eu já vi. Vejam só, a pessoa saiu lá da puta que o pariu pra pregar em Madureira! E o texto continua o mesmo. Acho que essa pregação toda só serviu para fazer lavagem cerebral nele mesmo, mas deixa pra lá. Depois eu comentei isso com minha prima Maluca e ela disse que já o viu pregando na Avenida Rio Branco. Vai ver Campo Grande em peso já decorou o repertório dele que, por isso, resolveu variar o público. Sem comentários! Por hoje é só, beijos e até domingo que vem se tudo der certo (assim espero).

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P.S.: Estava pensando em uma forma mais fácil de divulgar os posts e me ocorreu a seguinte idéia: os interessados podem mandar um e-mail para o blog (lara_madura@yahoo.com.br) que eu vou fazer uma caixinha. Assim quando tiver post novo eu mando um e-mail coletivo. Esse negócio de passar no Orkut de todo mundo está me cansando (embora vocês saibam que a freqüência é dominical).

As novidades da vida moderna

Oi, gente! Primeiro deixa eu me desculpar pela não-publicação do post da semana passada. O que aconteceu foi que eu estava ocupada demais farreando horrores e não deu tempo de publicar nada... Saí no sábado e só voltei no domingo, mas já era tarde e eu estava cansada e com o sono atrasado, então não entrei na internet. Como dessa vez não rolou nem uma notinha explicativa, teve gente brigando comigo e tudo, acreditam? Pois é, as pessoas clamam pelo meu veneninho semanal. Mas nem achei ruim com a pessoa que reclamou não, pelo contrário, atá gostei. Foi uma massagem no ego. Se quando sentem falta de mim já é bom, quando sentem falta do que eu faço é melhor ainda... hehehe... A-do-reeeiii!!! Continuem reclamando quando não houver post, estou pedindo... por favoooorrrr!!!!!!! Podem até mandar e-mail para o blog (tem um endereço de e-mail aí, caso não tenham percebido...).
Bem, hoje é sábado mas já estou adiantando a publicação porque esse fim de semana também está prometendo. Vai rolar uma feira literária lá na PUC e eu vou, é claro. Hoje e amanhã, então não sei quando estarei de volta ao lar. Pelo menos dessa vez é uma farra intelectual, vai alimentar meu cérebro de boa arte e bons escritores. E só para dar uma incrementada, um chopinho mais tarde que eu não sou de ferro.
Mas vamos mudar de assunto senão o texto de hoje não sai. Dessa vez o óssio contemplativo – do qual todo criador necessita – deu espaço à reflexão sobre as coisas bizarras que acontecem hoje em dia. E se eu, que sou a pessoa mais esquisita que conheço, estou percebendo isso, então é porque deve ser fato mesmo. Vai ver é essa tal de hipermodernidade, tão falada pelos psicólogos. A lista de coisas bizarras vem encabeçada pelas loucuras de certos donos de animais. Eu tenho uma amiga que tem uma cachorrinha e vai se mudar para uma outra cidade, mas por algum motivo do qual não me lembro, não vai poder levá-la. Aí decidiram o seguinte: a prima dela vai ficar com a cachorra durante a semana, e a mãe dela vai ficar nos fins de semana. Vê se pode: guarda compartilhada de cachorro. Era só o que me faltava. Minha tia tinha uma cachorra que comia queijo branco, frutas e tomava iogurte de morango no café da manhã. Um monte de gente por aí passando fome e a cachorra tomando iogurte... Tenho uma conhecida que canta todos os dias de manhã para a cachorrinha dela. Ela e o marido: os dois acordam e nem olham um na cara do outro, vão direto dar bom dia para a cachorra e cantar as músicas dela (sim, ela tem uma trilha sonora só dela). A namorada de um amigo meu não viaja mais por causa de um gato mutante que apareceu lá na casa dela. O gato é todo estranho, tem uma bola de carne na ponta do rabo e uns oito dedos por pata. Aí toda noite o gato sai para passear e ela fica acordada esperando ele voltar, porque se não tiver ninguém para abrir a porta o gato some uns dois dias. Ele se recusa e esperar no quintal e faz pirraça. Do jeito que a coisa vai, até a escala de evolução dos espíritos vai mudar, a gente vai passar a evoluir de ser humano para cachorrinho de madame. Eu mesma, na próxima encarnação, quero ser uma dessas cachorrinhas, elas comem do bom e do melhor, não têm trabalho com nada, passeiam todos os dias, não se preocupam nem com o próprio banho e pelo visto são muito amadas. Tem até escova pra cachorro, manicure pra cachorro, balaiage em pêlo de cachorro...
Outra coisa bizarra da qual a mídia não pára de falar é a virgindade da Angela Bismarchi. Sem noção é pouco! Vê se pode: a mulher já deu que nem chuchu na serra e agora quer voltar a ser virgem! Disse outro dia desses na TV que na primeira vez que perdeu a virgindade não foi por amor... kkkkkkkkkkkkkkk........... E quantas vezes se perde a virgindade numa vida? Pelo visto isso pode acontecer quantas vezes você quiser. Será que ela não sabe que virgindade é pureza? Um pedaço de pele a mais ou a menos não faz a menor diferença. Tá, tudo bem, ela quer se promover à custa disso (sim, é à custa, no singular mesmo... vai ler uma gramática e não enche!), mas tem gente por aí que não é celebridade nem nada e tá caíndo na mesma esparrela. Tem uma pessoa na minha família que pensa que é virgem também. Vai casar virgem e tudo, mas o vestido vai ser branco só na frente, atrás vai ser colorido... entenderam? Vê se pode! E essa pessoa fica pousando de santinha... só se for do pau-oco. E vamos combinar? Nem se pode dizer que a Angela Bismarchi é celebridade! Fala sério! Ela não tem talento, não é bonita e nem é inteligente... só fez milhares de plásticas e pensa que é musa do carnaval. Agora está usando essa parada mega ridícula para aparecer. PLA pra ela, que precisa disso pra fazer sucesso.
Aí vocês vão me dizer: ah, mas isso sempre aconteceu... Sim, pode ser, mas parece que agora essas coisas estão gritando na nossa cara. A impressão que eu tenho é que está tudo mudando cada vez mais rápido, e antes não era assim. Será que só eu que acho isso? Por favor deixem suas opiniões por comentário, vou gostar de saber o que vocês pensam sobre o assunto. O mundo está muito estranho. Às vezes me pego em uma maluquice dessas. Antigamente pagava uma fortuna de conta de telefone, agora nem uso mais. Até mandei cancelar uma das linhas da minha casa, pois só me comunico pela internet. Se passar duas semanas sem entrar no msn e no Orkut não falo com ninguém. E eu não sou a única. Dá pra viver sem a geladeira, mas sem a internet... impossível. E por aí vai. Acho que depois de escrever esse texto vou pensar melhor sobre a minha relação com o mundo. Os valores e as prioridades estão de cabeça para baixo. A modernidade trouxe até uma coleção de doenças novas que antigamente nem se ouvia falar. TPM, síndrome do pânico, estresse, etc. Hoje em dia as pessoas se trancam dentro de casa porque têm pânico. Será que antes o pânico não existia, ou será que as pessoas enfrentavam melhor esse tipo de situação porque não tinha um laudo do psiquiatra para dar respaldo a uma licença no trabalho? Se a gente não tomar cuidado vai acabar deixando a vida de lado por conta dessas novidadezinhas que borbulham cada vez mais. Também não vou terminar este texto pedindo que vocês pensem sobre o assunto pois, além de ser piegas, se eu acho que alguma coisa precisa mudar, devo começar por mim. Então eu prometo pensar sobre o assunto. Vou encerrar por aqui, pois ainda vou fazer minhas unhas antes de sair. Nunca se sabe... vai que o amor da minha vida está no meio do caminho. Não posso sair sem fazer as unhas e a sobrancelha. Beijos para todos e até domingo que vem se as baladas permitirem, é claro.

P.S.: Esse post é em homenagem a uma prima minha que é muito mais esquisita do que eu. Pois é, eu não sou a pessoa mais esquisita que conheço, como disse acima, tem gente por aí muito pior. Não preciso dizer o nome dela, pois como vocês já perceberam eu não cito nomes no blog, exceto o de celebridades que merecem, pois essas já estão acostumadas com o malho da mídia. Não exponho pessoas comuns ao ridículo abertamente. Essa prima é muito querida e com certeza vai se reconhecer quando ler esta dedicatória.

...

Oi, gente. Hoje estou sem inspiração. Tive uma semana muito corrida e cansativa, com milhares de coisas para resolver. Me desculpem, mas vou ficar devendo o post de hoje. E me desculpem por começar a oração com pronome átono, ainda mais que o verbo está no imperativo. Ah, que se dane o pronome átono, fica muito estranho dizer "desculpem-me". Não estou acostumada com essa construção, e vocês também não, aposto. Bem, o caso é que eu tentei, tentei, mas não saiu nada que prestasse para ser publicado hoje, então vou ficar devendo. Esse é o lado bom do blog: sou senhora absoluta de tudo, publico se quiser. Mando e desmando. Pronto. Beijos e até semana que vem.

Sorte no jogo...

Azar no amor. É, gente, já me conformei. Não nasci para ser feliz no amor e ponto final. Quando penso que as coisas estão melhorando... puf! Algo acontece e transforma o meu cosmos em um terrível caos de decepção. Essa semana levei três bolos: um no domingo, um na quarta e outro na sexta. O carinha do domingo disse que ia ligar e não ligou. Problema, eu não gosto dele e foi até bom que não atrapalhou meu soninho depois do almoço. Além do mais já dei o troco nele ontem à noite, mas depois eu conto essa história. Já o carinha dos outros dias... esse me deixou chateada. Além do mais, meteu a maior desculpa esfarrapada, disse que não poderia me ver porque o tempo estava nublado e moto não combina com chuva. Detalhe: aqui em casa estava o maior sol, só na casa dele foi que o tempo nublou. Além do mais, se estivesse chovendo de verdade nem eu iria querer sair de moto, mas uma nuvenzinha no céu não deveria ser motivo. Já sei, o cara não está a fim de mim. Pronto. Fazer o quê? O jeito é aprender a conviver com isso, o fracasso amoroso. Já estou chegando ao ponto de comparar, tantos são os exemplos. Nesse caso fiquei pensando no outro da feira. Coloquei na balança e cheguei à conclusão de que o “senhor não posso te ver hoje porque tenho de ir à feira” ganha de todas as desculpas esfarrapadas que já ouvi. E se eu viver cem anos não ouvirei coisa pior, tenho certeza. Só não entendo porque esses homens dizem que estão com saudades. Por favor, se tiver algum homem lendo isso deixe um comentário com a resposta, pois preciso entender. Porra, se não quer me ver, se não está a fim de mim, não me procure, não diga que está com saudades e não marque comigo. Simples assim.
Este ano, no dia dos namorados, um amigo me deu felicitações pelo Orkut. Foi aí que me dei conta de que já estou sozinha há um bom tempo e decidi trocar essa vida de farras por uma coisa estável, afinal de contas receber “feliz dia dos namorados” de um amigo que não está a fim de mim e nem eu dele foi no mínimo constrangedor. Mas pensando bem, pior mesmo foi quando eu ganhei um presente de dia dos namorados de um amigo gay. Eu nunca tinha recebido um presente de dia dos namorados na vida, aí do nada chegou esse amigo com uma sacola rosa toda cheia de fru-fru e disse:
- Vê se você gosta.
Abri e era um perfume delicioso:
- Hum... que delícia! É pra quem?
- Pra você.
- Pra mim? Obrigada! Mas porquê...? Nem é meu aniversário...
- Ah, você tem namorado?
- Não...
- Então, presente de dia dos namorados... Você é tão legal comigo, me ajuda tanto... quis te dar um presente...
Agradeci o presente que por sinal eu adorei, mas na verdade eu não sabia se ficava feliz ou deprimida com a situação.
O fato é que “coisas estáveis” não nascem em árvores e arranjar um namorado de verdade nos dias de hoje está pela hora da morte. Aí as pessoas ainda me cobram, como se dependesse só de mim. “Ah, você precisa se apaixonar... blá, blá, blá...” Cara, ainda bem que eu não saio me apaixonando por cada boca que beijo, senão estaria frita e mal paga. Já aprendi a lidar com o fracasso amoroso, pronto. O importante é que todo o resto vai bem, então que se dane o amor. Já que eu nunca vou encontrar a metade da laranja, vou me divertindo com as outras metades, a do limão, a da tangerina, a do abacate e por aí vai. Faço logo uma salada de frutas com bastante groselha em cima.
Essa semana estive pensando nessa parada de “sorte no amor e azar no jogo" e descobri que faz todo o sentido. De fato sempre fui muito mais bem sucedida em todo o resto que não é o amor. Já passei por poucas e boas e provei ter um poder de superação incrível, minha vida não parou nem por um minuto. Fico vendo o que tem por aí, a quantidade de pessoas que, ao primeiro sinal de problemas, já desiste de tudo, deixa as coisas de lado... nunca fiz isso, ainda bem, apesar de já ter comido o pão que o diabo amassou com o rabo. Isso já prova como sou bem sucedida. Neste momento da minha vida não tem sido diferente. Estou desenvolvendo projetos muito importantes, está tudo dando certo, então acho difícil que encontre o amor. Para isso acontecer teria de fracassar em todo o resto e, sinceramente, não tô a fim. Deixa como está, é melhor assim. Além do mais, estive analisando e cheguei à conclusão de que as minhas melhores fases acadêmicas se deram quando eu estava solteira. Então viva a solteirice e que venham os peguetes descartáveis! É só inverter a ordem das prioridades e pronto, problema resolvido. E também já encontrei o homem da minha vida, ele é um amor, super companheiro, atencioso, me escuta, se preocupa comigo, tem bom gosto, é ótima companhia, só que ele é gay (não, não é o do perfume). E daí? É só complementar com os peguetes. Metade de um com metade de outro... tcharam! Um homem perfeito. Prontinho!Agora antes de ir, deixa eu contar a história do bofe que levou o troco ontem, só pra vocês não se roerem de curiosidade. Lembram do tranqueira que pensou que eu fosse pagar o cinema pra ele? Pois é. Já tinha até esquecido que ele existia, mas ele entrou no msn domingo passado e me chamou pra sair. Deixa eu reproduzir o diálogo pra ficar melhor:
Ele: Vamos marcar alguma coisa...
Eu: Vamos sim, quando?
Ele: Hoje. Pode deixar que eu pago, tá?
Eu: É claro que paga.
Ele: Então daqui a pouco eu te ligo.
Eu: Ok, vou dormir um pouquinho que eu acabei de almoçar mas pode me acordar.
Ele não ligou e eu acordei depois que já tinha anoitecido. Aí ontem eu estava aqui em casa deitada na cama vendo a novela das sete e o telefone tocou. Era ele de um número que eu não conhecia, porque se aparecesse o nome dele no meu display é claro que nem atenderia. Aí foi assim:
Ele: Oi, é o Fulano.
Eu: Oi, Fulano, tudo bem?
Ele: Seu telefone de casa está ocupado? (Olha só que abuso!)
Eu: Sim, eu estou na internet.
Ele: Vai fazer o que hoje?
Eu: Nada, está frio e chovendo. Não estou a fim de sair.
Ele: Tá me dando o fora? (Imagina!)
Eu: Nãããooo... Só estou dizendo que estou em casa porque está frio e chovendo.
Ele: Vamos sair. Chama umas amigas suas... estou com uns amigos aqui querendo sair...
Eu: Não, não... eu não tenho amigas por aqui não... moro aqui há pouco tempo. Minhas amigas moram longe.
Ele: Que pouco tempo? Te conheço há três meses... (Afe! O que é que ele tem com isso?)
Eu: Sim, mas eu não faço amizade com vizinho, sou anti-social.
Ele: Então valeu... depois eu te ligo...
Eu: Ok. Tchauzinho.
Essa foi pior do que ter compromisso. Tipo: não vou porque não estou a fim mesmo, prefiro ficar em casa... Gostaram, né. PLA pra esse babaca. Beijos e até a próxima.

Arrasa na hipocrisia...

Ontem foi aniversário de uma tia minha e rolou uma festinha. Na verdade nem sei se o niver dela foi ontem mesmo, só sei que a festa foi ontem e eu estava lá. Aí, sabe como é, né... tem sempre um babaca pra falar uma merda qualquer e te irritar. Fico impressionada com a cara-de-pau de algumas pessoas, e não falo das pessoas que dizem o que pensam não, falo é dos hipócritas mesmo. Na verdade gosto de gente que fala o que pensa, me sinto melhor do lado de gente assim do que do lado de gente que se esconde e depois faz fofoquinha por trás. Aí quando você vê, já virou assunto da língua venenosa dos outros e nem sabe. Ou pior: todo mundo te odeia e não fala, aí você fica crente, crente que está por cima da carne-seca e não está. Vira motivo de chacota sem perceber. Odeio isso. Prefiro que chegue logo na minha cara e diga: “não gosto de você, sai daqui”. Pronto, simples como a água. E nem fico com raiva, não gosta, não gosta. Paciência. Ontem na festa um tio meu veio com um papo-caô pra cima da gente. Na verdade, ele é o rei do papo-caô. Adora pagar do que não é e está sempre se fazendo de foda. Gosto dele, mas que o cara é um fazido, ah isso é. O caso é que na família, um quer a caveira do outro. Eu mesma não falo com mais da metade e tem gente que, se vir na rua, nem reconheço. Se reconhecer finjo que não vi. Aí me vem esse tio e diz um monte de coisas sobre a importância que a família tem pra ele e blá, blá, blá... Que a família é a coisa mais importante pra ele e tal. Até parece. O cara fica falando da importância de pai e mãe e me critica porque eu não me dou com a minha mãe (todo mundo sabe disso), só que eu não vejo a prática desse discurso no dia-a-dia dele. E pior: ele tem uma filha e um neto e não está nem aí pra nenhum dos dois. A garota cresceu sem a presença tãããão importante do pai e sentia falta disso que eu lembro. Éramos crianças e ela falava disso, que não tinha pai, que ele não ligava pra ela. E ainda tem mais: ele era casado com uma mulher que tinha uma filha, dava de tudo pra filha da mulher, a garota dizia por aí que ele era pai dela e, para filha dele mesmo, ele cagava e andava. E agora vem com essa de “importância da família”? Ah, vai à merda! Se eu fosse filha dele processaria por abandono. Aí ontem na festa ele veio com esse texto pra cima de mim. Mandei logo um “foda-se” muito bem mandado e disse que ele não tinha o direito de me julgar, pois não está na minha pele e não sabe da minha vida. Pronto, belo cala-a-boca. Tem gente que não se manca. A pessoa tá na merda, não consegue nem cuidar da própria vida, mas quer se meter na vida dos outros. Vê se pode: o cara não tá nem aí pra a filha e pro neto e quer se meter nas relações de parentesco dos outros. As pessoas têm é que olhar para o próprio rabo primeiro, isso sim. É muito fácil falar quando se está de fora, quero ver sentir na pele. Tá cheio de gente assim por aí. É gente fodida querendo mandar na boa vida alheia, é gente mal-amada querendo mandar no coração dos outros, é gente com fé que vive na merda mas se acha no direito de falar de quem não acredita em nada mas está super bem assim, é gente desempregada querendo dar palpite na carreira de quem tem uma carreira. Pelo menos eu tenho, e você que pra ser pobre ainda tem que melhorar muito? Ah, eu hein! Tô de saco cheio disso. Tem muita gente invejosa por aí, foi por isso que decidi não abrir minha vida pra mais ninguém. Não quero me aborrecer e muito menos quero que o olho-gordo de certas pessoas seque minha pimenteira. Em vez de sugar os outros, essas pessoas deveriam canalizar essa energia para um outro lado e melhorar a própria vida, assim não teriam motivo para inveja e todo mundo seria feliz. Bem, é isso. Beijos e até a próxima.

Os bafos e os bofes

Esses dias estava conversando com um amigo gay que já não via fazia tempo. Ele estava me contando sobre o namorado novo dele, um cara rico, bonito, que leva café na cama, prepara jantares e mora perto da praia. Fiquei pensando: “Ninguém é perfeito mesmo... se fosse hetero, seria um grosso, ou seria pobre, ou seria feio... ou pior, seria tudo de bom mas teria uma namoradinha fútil e sem noção que, para piorar todo o diagnóstico, NÃO SERIA EU!” Depois meu pensamento rumou para o fato de que, para o meu amigo, ele é perfeito e pronto. Confesso que fiquei até com uma invejinha branca do miguxo... Tem gente que nasce com a bunda virada pra lua mesmo, mas no caso dele eu diria que nasceu com a lua dentro da bunda, pois a sorte veio em grande quantidade. No meu caso, se houver alguma lua, deve ser uma luazinha minguante, muito da safada, há quilômetros de distância... mas deixa pra lá, a vida é assim e não se pode ter tudo. Além do mais, o mundo está cheio de gente sem noção, o que contribui mais ainda com essa maré que não está para peixes. Outro dia desses saí com um carinha que me convidou primeiro, pediu meu telefone primeiro, ligou primeiro, era pisciano, romântico... mas era pobre. E pior: marcou comigo, me ajudou a decidir o filme que veríamos, me fez ver na internet onde estava passando o tal filme, o horário do filme, veio me buscar, mas quando eu entrei no carro ele mandou o seguinte texto: “Mudança de planos. A gente não vai poder ir ao cinema porque eu estou com problemas financeiros... blá, blá, blá...” E contou uma história triste. Heloooooowwwww!!!!!!! Será que ele achou que eu pagaria o cinema e a pipoca pra ele? Eu hein! Nem morta! Fomos apenas dar uma volta na praia. Ficar bonita já me custa muito caro. Cuidar dos cabelos custa caro, maquiagem custa caro, depilação custa caro, boas roupas custam caro, sapatos e bolsas combinando custam caro. Está aí a minha cota de gastos. Pronto. A conta é por conta deles. Prefiro andar de ônibus com alguém que pague a conta do que com um fudido de carro. Dividir é coisa pra namoro, depois de um tempo, quando as pessoas entram nesse tipo de acordo. Isso aí é queimação de filme total. Aliás, nem pra dividir ele tinha. Dei um bafo nesse bofe e parti pra outra. A fila corre.
Outra figura mega sem noção foi um outro que eu já conheço há quase um ano. O cara pensa que mora sozinho, diz que os pais moram em Petrópolis, mas na verdade eles só passam um fim de semana por mês lá. Abafa. Aí fica na maior palhaçada pela internet e até me liga muuuuuito de vez em quando. Diz que quer me ver, mas fica só escorregando. Teve uma vez que inventou de sair comigo em pleno Natal. Recusei por razões óbvias e ele nem se preocupou em marcar um outro dia. Foda-se ele, enquanto isso eu monto um time de futebol. Aí um dia desses eu entro no msn e lá está ele, online. Nem liguei. Daqui a pouco ele mandou assim:

- Tenho uma boa notícia pra você. Vou ficar sozinho em casa até terça-feira, sozinho, abandonado... tadinho...
- É mesmo?
- Sim. Vou dar uma saidinha rápida, vou à casa do meu compadre, mas daqui a pouco eu volto. Aí eu te chamo por aqui, tá bom?
- Tudo bem.

Sacaram a pretensão? “Boa notícia pra você”... É bem o tipo da "boa notícia" que não faz a menor diferença. Bloqueei ele e continuei na net. Até parece que eu iria abrir mão da "maravilhosa" confraternização de domingo em família e da muqueca do papai por causa dele. Logo depois ele voltou e eu estava offline. Você me ligou? Nãããããooo, você não me ligou. No fim do dia deletei o msn dele da minha lista pra sempre, forevermente. Dei um bafo no abusado-sem-noção.
Pensa que acabou? Não, tem mais. Sim, minha vida é muito movimentada. No Ano-novo tomei um banho de chá de erva-doce porque me disseram que era bom pra atrair dinheiro e amor. Até comprei uma calcinha nova e lavei com o tal chá. Aí, na primeira vez que saí de casa esse ano, em janeiro, conheci uma pessoa, até bem interessante. Aparentemente. O cara me viu pasando na rua, entrou no mesmo ônibus que eu, puxou assunto, pediu meu telefone, msn, Orkut e perguntou se poderia me ligar mais tarde. Eu disse que sim. O caso é que o bofe estava de mudança para um outro estado bem longe, mas queria sair comigo antes da mudança e ainda fez questão de manter contato, para a gente se ver quando ele viesse de férias. Beleza. Ele foi e ficamos falando pela net, ele dizia que estava com saudades, que queria me ver quando viesse e blá, blá, blá... Aí, do nada ele arrumou um feriadão lá e veio pra cá passar uma semana. Chegou na sexta a noite. Você me ligou? Nããããooo, você não me ligou. Aí no domingo à noite ele entrou no msn e disse que estava aqui! Já não gostei do descaso, mas tudo bem, homem tá custoso e a gente releva. Aí perguntei se podia me arrumar pra gente se ver, ele disse que estava ocupado conversando com a irmã. Detalhe: a irmã mora com ele, eles estavam conversando desde sexta a noite. ¬¬ Ok, respira fundo e conta até dez. Eu sei é que a gente só foi se ver lá pelo meio da semana. Aí ele queria os “finalmentes”, mas não tinha clima pois a gente não se via há meses. Tô achando que a gente ia conversar, ele me contaria as novidades de lá do outro estado..., ou seja, criar o clima que não tinha, né. Aí sim, quem sabe... Que nada! Depois do meu “não” ele levantou, comeu, escovou os dentes, trocou de roupa e falou: “Vamos que eu tenho de ir lá na cidade comprar uma coisa.” PUTA QUE O PARIU! Isso já é falta de educação e de respeito com o ser humano! Nem eu que sou a grosseria em pessoa faria uma coisa dessas! Foda-se ele também. Fiquei puta mas superei. Como nessa época ainda não tinha atingido o nível de amor próprio atual, relevei mais uma vez e me dispus a vê-lo novamente. Aí no outro dia ele disse que não poderia me ver não porque estava sem tempo, pois tinha de ir à feira e ao mercado. Ah, vai pro caralho! Agora me diz: pra que aquela palhaçada toda da internet? Só pra sexo arruma qualquer puta de calçadão e pronto. Eu não! Dei um bafo nesse otário, saí no sábado seguinte e arrumei um outro melhor. Deixa eu explicar: ambos militares, mas o da feira era de uma patente beeeeemmm menor... hehehe... Peguei um outro superior... kkkkkk!!! Na vida a gente precisa evoluir sempre. Depois disso ele tentou puxar assunto comigo mas eu ignorei. Pronto. Depois, como também não sou flor que se cheire, ele já tinha voltado lá pra cidadezinha do interiorzão onde está morando agora, e eu mandei assim:

- Oi, tudo bem?
- Tudo bem, e você?
- Bem. Amanhã é domingo, vai à feira? Domingo é dia de feira...
- Ah, não... aqui não tem feira não...
- Aaaaahhhh, tááááá... agora entendi... você estava com saudade da feira...

E depois disso ignorei pra sempre. Vai ver ele é veado e não sabe. Hoje não estou num bom dia. É domingo e eu gostaria de me abraçar em alguém especial, andar de mãos dadas, quem sabe ir à praia... tá o maior sol. Em vez disso estou aqui em casa e está rolando mais uma reunião chatíssima promovida pelo meu pai. Dessa vez não fiz sobremesa, não estava a fim. Além do mais estou muito gorda. Nada de doces. Afe! Fazer o quê? O jeito é esperar a deprê passar e pronto, porque homem não está dando em árvore. Agora deixa eu ir antes que essas visitas chatas comam todo o camarão e não sobre pra mim. Camarão na brasa é light. Bem, por hoje é só. Beijo e até próxima.

Dia dos Pais

Dia dos pais é dia de comemorar com a família, comprar presente pro paizão, sair pra almoçar fora... enfrentar engarrafamento, fila de restaurante, se contentar com o serviço ruim, aturar a pobretada que chega de manhã e vai até o fim da tarde no rodízio, que é pra encher beeeem o bucho, sem contar aquele monte de criancinhas chatérrimas que gritam e choram o tempo todo. Sinceramente, crianças não deveriam sair de casa nunca. Deveria existir uma lei que proibisse os pestinhas. Seria assim: de manhã passaria um ônibus que os levaria em segurança para a escola, garantindo que não tivessem nenhum tipo de contato social. Depois esse ônibus os levaria em segurança para casa, e só freqüentariam a sociedade depois que virassem gente, ou seja, depois dos dezoito anos. Assim somente os pais, que são os culpados de sua existência, aturariam o choro e todo o resto.
Além de tudo isso, ainda tem o risco do presente. Ano passado eu comprei um presente pro meu pai, uma coisa que sabia que ele estava precisando. Aí cheguei à casa toda feliz, escondi o presente e tal. Quando ele chegou de noite, não é que tinha comprado a mesma coisa?! “Ah, me dei de presente...” PQP!!! Fui eu me virar em outra coisa... que saco! Este ano tratei de me prevenir: logo que decidi o presente que ia dar falei pra ele não comprar nada. Deu certo, agora ele tem de ficar sem comprar nada até o aniversário dele mês que vem, que é pra não estragar minha idéia.
Bom mesmo é ficar em casa nessas datas comemorativas. Fazer um churrasquinho no sossego do lar... umas sobremesas gostosas... Mas como nada é perfeito... tem de aturar as visitas. Um bando de cachorros-magros, que comem e vão embora. Assim é mole. A gente faz compras no mercado, limpa a casa, acorda cedo, vai pra cozinha, e eles vêm só pra comer, o único trabalho que tiveram foi o de tomar banho e se arrumar. O problema é que meu pai gosta de receber as pessoas, já eu não. Detesto receber visitas e quem me conhece sabe disso. É por isso que ninguém me visita... hehehe... Visitas pra mim é sinônimo de trabalheira por nada. Minha semana já é suficientemente corrida e não tô a fim de gastar meu fim de semana tendo trabalho pra agradar os outros, afinal não são nem meus amigos. Bom mesmo é passar sábado e domingo de pernas pro ar, fazendo nada. No máximo saio pra me divertir. Ainda bem que Dia dos Pais é só uma vez por ano! Assim como Natal e Ano-novo que, por mim, deixariam de existir amanhã. É sempre o mesmo esquema: a gente trabalha e eles comem. To fora disso. Agora que já acordei cedo, fiz musse de abacaxi com nozes e pavê de maracujá com cookies de chocolate, vou ficar aqui na minha só esperando a comida, pois minha parte já está feita. E as visitas que não são minhas é que fiquem pra lá, enquanto estou no sossego do meu “quarto-castelo” onde ninguém entra. Se entrar, morre. Bem é isso. Beijo, e só me ligue se for realmente necessário.

Tem gente que é e tem gente que pensa que é...

Oi, gente. Lembram da vizinha punheteira? Pois é, não bastasse isso agora tem uma outra que pensa que é evangélica. Imaginem a cena: a maluca liga o rádio berrando música de igreja, enche a cara de cerveja e sai com o copo na mão gritando pro Senhor mandar fogo. Tomara que mande mesmo, que pegue fogo na casa dela pra eu rir bastante! Isso sem contar os palavrões que ela grita, os quais não posso reproduzir porque sou uma dama e não ficaria nem bem. Enquanto a maluca pensa que é crente sem ser, a outra é puta de verdade, por mais que não queira admitir. A vida não é engraçada? Uns querem ser (ou parecer) mas não conseguem, enquanto outros já têm um talento nato para a coisa mas tentam disfarçar... vá entender.

A verdade é que a vizinhança aqui vai de mal a pior. Quando não é a maluca-metida-a-protestante nem a puta, são os fofoqueiros, os invejosos, os mal-educados... Outro dia o filho do vizinho quebrou minha antena de TV com uma pipa. Vê se pode: os pais e avós da criança não querem que ele brinque em frente à própria casa para não fazer barulho no ouvido deles. Aí mandam o pentelho brincar em frente à casa dos outros e eu, que não tenho filhos e nem gosto de crianças, tenho de aturar esse tipo de coisa. Não preciso nem dizer que fui lá na casa dele com o pedaço da antena na mão...

Legal mesmo é a irmã do pentelho, uma menininha de apenas quatro anos. Um dia desses ela saiu lá da casa dela e veio jogar bola em frente à minha casa. O engraçado é que os pais e avós dessa criancinha adorável reclamam horrores das bolas que as outras crianças, que não são deles, jogam. É que pimenta nos olhos dos outros... Aí a vizinha de baixo abriu a janela e reclamou. Saca só o diálogo:

- Ô lindinha, não joga bola aqui não, joga lá em frente à sua casa, tá?

- Por que, tia? Por que você não gosta da bola?

- Porque bate na parede, faz barulho, se bater na janela pode quebrar um vidro...

- Hum! Pior é a casa da tia Fulana! Um nojo, tudo quebrado... a casa mais feia da vila! Bom mesmo se batesse uma bola na casa dela e quebrasse logo tudo, quem sabe assim ela toma vergonha na cara e faz uma obra nisso aí...

É mole? Imagina o que essa menina escuta em casa...

Afe! Eu tô é de saco cheio disso aqui. Sou boa demais pra morar nesse lugar. Meu salto alto do glamour é Puro Luxo Original e não serve para caminhar nesse solo de quinta. Não agüento mais essa gente favelada gritando, destruindo minha antena de TV, tomando conta da minha vida... assim vou lançar meu próprio "Movimento Chega": chega de tudo isso! Ontem estava doente de cama e nem sossego para descansar eu tive, cruz credo! Agora estou aqui arrasando na água tônica e no chá de boldo pra ver se meu estômago se recupera. É foda!

Antes de encerrar, deixa só eu contar do vizinho aqui do lado. Um dia eu saí da facul às seis da tarde e liguei para a vizinha de baixo que é minha amiga e disse: "Tô saindo agora, vou dar uma passadinha aí na sua casa, me espera." E ela: "Ah, tá, tô esperando, mas deixa eu desligar que o Fulano está aqui na janela conversando."

Ok.

Depois disso, ainda fiquei até sete e meia da noite procurando um amigo que ficou de pegar uma matéria comigo. Quando o amigo chegou ainda parou para conversar. Daí chegou mais gente e eu fiquei conversando mais. Quando desci pra vir embora, passaram três ônibus que não pararam. Tá, tudo bem... respira... Quando peguei o quarto ônibus, ainda enfrentei um puta engarrafamento na Vinte e Quatro de Maio. Tudo bem... respira... Depois dessa verdadeira odisséia vocês acreditam que, quando cheguei à casa, o Fulano ainda estava na janela conversando? Pode falar, o cara é um desocupado, isso sim. PLA pra ele! Mandei-o embora, é claro: "Pode ir embora que você já está aqui há muito tempo e eu já cheguei... tem nada pra fazer não?" Eu hein...

A porra do telefonema e Grazi Massafera no restaurante japonês...

Semana passada conheci um carinha. Fomos ao cinema no domingo e foi ótimo. Aí o bofe me ligou no dia seguinte (segunda-feira) pra dizer que me adorou e que estava com saudades. Bonitinho, né? Pois é... aí coloquei na balança:

1. Ele pediu meu telefone primeiro;
2. Me convidou pra sair primeiro;
3. Me ligou primeiro;
4. ME LIGOU NO DIA SEGUINTE (e as mulheres entendem porque este item vem em caixa alta...).

Legal!!!

Então já que ele está me dando essa moral toda, vou ligar na terça pra corresponder né, senão ele vai achar que não estou a fim...

Pois bem. Liguei na terça e ele veio com o seguinte texto: "Quando é que a gente vai se ver de novo?" Então marcamos para o sábado e ele ficou de ligar para combinarmos os detalhes.

Foi aí que a coisa desandou. Passou a semana toda e ele não ligou mais. Aí no sábado fui fazer depilação, unhas, sobrancelha... e nada do bofe ligar! Aí, lá pelas tantas, eu resolvi ligar e perguntar se íamos mesmo sair (não sei porque, pois a resposta já estava clara, né!). Sabe o que ele me disse? Que estava no Maracanã assistindo ao jogo do Fluminense e não sabia que horas sairia de lá! E ainda perguntou se eu estava em casa e disse pra eu ficar aqui pensando nele... vê se pode! Cara, pra mim ele poderia ir para um puteiro que eu não estaria nem aí, mas custava ligar pra desmarcar? Sim, porque eu corri o risco de passar o sábado à noite em casa por causa de um furo de última hora. Se bem que ele já tinha furado comigo bem antes, eu é que não percebi porque sou muito idiota. Será que a mão do fdp ia cair se ele me telefonasse? E se era pra fazer essa babaquice toda, pra que dizer aquilo tudo que disse e ficar nessa palhaçada de "você me deixou com os quatro pneus arriados"? Que ódio! EU MEREÇO UMA PORRA DE UM TELEFONEMA!!! Ficar aqui pensando nele... pensar nele é o caralho!

Tratei logo de arrumar outra coisa pra fazer. Saí para jantar no japonês e lá estavam a Grazi Massafera e o Cauã Reymond com um outro casal desconhecido. Dizem que a televisão engorda três quilos, mentira! Engorda no mínimo uns dez quilos, isso sim. Eles são bonitos, mas não são tudo aquilo que aparece na TV. O Cauã Reymond então... Outro dia estava vendo uma cena da novela em que o Haley comeu a Lara no vestiário do clube e pensando "ah, lá em casa...". Ontem vi que nem aquela bunda toda ele tem. Tô decepcionada. Mas agora o detalhe sórdido da noite: advinha só quem pagou a conta? As mulheres! Isso mesmo, quem pagou a conta do restaurante foram as mulheres. Fiquei só de butuca ligada: a Grazi e a desconhecida passaram seus cartões de débito Visa Electron e os bofes nem se coçaram. E detalhe: o cartão da Grazi foi recusado que eu vi! Aí ela sacou um outro cartão lá e pagou. Cara, cadê o cavalheirismo? Confesso que saber que até a Grazi passa por esse tipo de coisa me consolou. Aliás, quem se lembra do que ela disse quando terminou com o Allan do BBB? Que não agüentava mais ser o "homem da relação", eu lembro. É, pelo visto ela trocou de namorado mas não trocou de problema...

Agora voltando ao meu ex-bofe... ele disse que depois me ligaria e não ligou até agora (domingo, a parada foi ontem). PLA pra ele, que perdeu uma garota super legal, bonita, inteligente e gostosa!

Só alguns comentários maldosos...

Dia desses foi aniversário de um amigo. Amigo de infância, não podia deixar de ir. O problema é que o amigo mora mega longe, uma van e uma kombi para chegar onde seria a festa, casa da namorada dele que também é minha super amiga de infância. O caminho da van até que foi tranqüilo (o foda foi mofar no ponto de ônibus até conseguir pegar o raio da van), mas a kombi... pqp!!!

Depois de mofar esperando a van rumo à zona rural da cidade - elite da zona rural, diga-se de passagem... - percorri um longuíssimo caminho até quase chegar lá. Sim, pq ainda tive de saltar e passar por um lugar muuuuito fedorento para chegar à tal kombi que me levaria ao destino final. Foi quase uma Odisséia. O lugar por onde passei é fedorento porque 99% dos homens dessa cidade não têm educação e fazem das calçadas extensões de seus banheiros. O cúmulo!!! Se nós, mulheres, podemos esperar até encontrar um banheiro, porque eles não podem? Um bando de porcos-sem-educação, isso sim!!!

Quando entrei na kombi... crianças chatas falando alto e uma mulher sem noção comendo empadão de frango! E ainda deixou cair um pedaço do tal empadão em cima de mim! Vê se pode! Sem contar que a criança chata que estava com ela ainda pisou nas minha botas de camurça!!! Odeio gente inconveniente. Não tenho nada a ver com a vida de ninguém, sou egoísta, egocêntrica, individualista e não gosto de gente. Bem que meu pai fala que, por dia, cerca de cem pessoas cruzam o nosso caminho só para atrapalhar... AFEEEEEEEE!!!

***

Agora sobre festa...

Depois de todo esse transtorno, finalmente cheguei à festa de aniversário do miguxo. Vinte e quatro anos... Advinhem qual foi o tema? Princesas... hehehe... A festa era toda rosa, com chapeuzinho e tudo... Muuuuuito fofy.

A miguxa que é namorada do miguxo tem uma tia mega sem noção que é dona de um poodle. Há uns dois anos, em uma outra festinha que rolou lá, o poodle também foi; lembro até que o meu namorado da época fez um comentário perguntando se o cachorro era de brinquedo, pois não latia e nem se mexia. Ficava quietinho no colo da dona. A miguxa explicou que ele era assim porque já estava acostumado a freqüentar os "lugares de gente", pois não podia ficar sozinho em casa senão sentia falta da dona e se deprimia (fala sério). Sem comentários. O caso é que, desa vez, senti falta do poodle que não foi à festa. Aí, lá pelas tantas, depois de muitos copos de batida de vários sabores, abri minha boca grande e perguntei em alto e bom som: "Cadê aquela sua tia do cachorro? Não veio não?" Aí a miguxa toda sem graça: "Fala baixo, ela está atrás de você... O cachorro agora já fica sozinho em casa..." Abafa o caso que eu me lembrava do cachorro mas não da tia... Passou. Daqui a pouco a tia resolve ir embora e na hora de se despedir...

Estava eu sentada em uma cadeira e eis que de repente o pessoal que estava sentado à mesa junto comigo cai na gargalhada e eu fico com cara de "?". Aí do nada a tia vira e diz: "Pensei que você fosse a minha sobrinha..." kkkkkkkkkkkkkk................ Eu encho a cara de batida e a tia é que sente os efeitos... Eu hein! PLA pra tia!

***

Só mais um, pra fechar com chave de ouro...

Cheguei da festa 1h30min da manhã e a vizinha estava na calçada batendo uma punheta prum bofe cujas migalhas da atenção ela implora. ¬¬ E detalhe: além de mim, tinha mais gente circulado pela rua... Pois é, enquanto uns acham que a rua é a extensão do banheiro, outros acham que é a extensão do motel... PLA pra essa vadia!

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PLA significa "Puro Luxo Alternativo", que é sinônimo de "Puro Lixo". O contrário de PLA é PLO, que significa "Puro Luxo Original". Então é isso. Beijo e até a próxima.

Startting

Olá, pessoas! Eis aqui o primeiro post! Ai, que emoção!!! Bem, vamos por partes: o perfil já foi preenchido, de modo que vocês já sabem quem sou eu e um pouco do que gosto. Agora vou dizer a que vim. O negócio é o seguinte: quero opiniões. Quero saber se todas as pessoas são malucas ou só as que eu conheço. Que eu sou maluca, disso já estou careca de saber! O problema é que estou em crise - na verdade eu vivo em crise - e preciso desabafar.

Além das questões existenciais quero falar outras coisas, livros, filmes, acontecimentos, etc. Vou colocando aos pouquinhos, conforme o meu tempo e a minha vida desregrada permitirem. Adoro um comentariozinho maldoso e espero que vocês também gostem... hehehe... Por enquanto é isso. Aguardem os as cenas dos próximos capítulos. Beijos para todos!