A porra do telefonema e Grazi Massafera no restaurante japonês...

Semana passada conheci um carinha. Fomos ao cinema no domingo e foi ótimo. Aí o bofe me ligou no dia seguinte (segunda-feira) pra dizer que me adorou e que estava com saudades. Bonitinho, né? Pois é... aí coloquei na balança:

1. Ele pediu meu telefone primeiro;
2. Me convidou pra sair primeiro;
3. Me ligou primeiro;
4. ME LIGOU NO DIA SEGUINTE (e as mulheres entendem porque este item vem em caixa alta...).

Legal!!!

Então já que ele está me dando essa moral toda, vou ligar na terça pra corresponder né, senão ele vai achar que não estou a fim...

Pois bem. Liguei na terça e ele veio com o seguinte texto: "Quando é que a gente vai se ver de novo?" Então marcamos para o sábado e ele ficou de ligar para combinarmos os detalhes.

Foi aí que a coisa desandou. Passou a semana toda e ele não ligou mais. Aí no sábado fui fazer depilação, unhas, sobrancelha... e nada do bofe ligar! Aí, lá pelas tantas, eu resolvi ligar e perguntar se íamos mesmo sair (não sei porque, pois a resposta já estava clara, né!). Sabe o que ele me disse? Que estava no Maracanã assistindo ao jogo do Fluminense e não sabia que horas sairia de lá! E ainda perguntou se eu estava em casa e disse pra eu ficar aqui pensando nele... vê se pode! Cara, pra mim ele poderia ir para um puteiro que eu não estaria nem aí, mas custava ligar pra desmarcar? Sim, porque eu corri o risco de passar o sábado à noite em casa por causa de um furo de última hora. Se bem que ele já tinha furado comigo bem antes, eu é que não percebi porque sou muito idiota. Será que a mão do fdp ia cair se ele me telefonasse? E se era pra fazer essa babaquice toda, pra que dizer aquilo tudo que disse e ficar nessa palhaçada de "você me deixou com os quatro pneus arriados"? Que ódio! EU MEREÇO UMA PORRA DE UM TELEFONEMA!!! Ficar aqui pensando nele... pensar nele é o caralho!

Tratei logo de arrumar outra coisa pra fazer. Saí para jantar no japonês e lá estavam a Grazi Massafera e o Cauã Reymond com um outro casal desconhecido. Dizem que a televisão engorda três quilos, mentira! Engorda no mínimo uns dez quilos, isso sim. Eles são bonitos, mas não são tudo aquilo que aparece na TV. O Cauã Reymond então... Outro dia estava vendo uma cena da novela em que o Haley comeu a Lara no vestiário do clube e pensando "ah, lá em casa...". Ontem vi que nem aquela bunda toda ele tem. Tô decepcionada. Mas agora o detalhe sórdido da noite: advinha só quem pagou a conta? As mulheres! Isso mesmo, quem pagou a conta do restaurante foram as mulheres. Fiquei só de butuca ligada: a Grazi e a desconhecida passaram seus cartões de débito Visa Electron e os bofes nem se coçaram. E detalhe: o cartão da Grazi foi recusado que eu vi! Aí ela sacou um outro cartão lá e pagou. Cara, cadê o cavalheirismo? Confesso que saber que até a Grazi passa por esse tipo de coisa me consolou. Aliás, quem se lembra do que ela disse quando terminou com o Allan do BBB? Que não agüentava mais ser o "homem da relação", eu lembro. É, pelo visto ela trocou de namorado mas não trocou de problema...

Agora voltando ao meu ex-bofe... ele disse que depois me ligaria e não ligou até agora (domingo, a parada foi ontem). PLA pra ele, que perdeu uma garota super legal, bonita, inteligente e gostosa!

Só alguns comentários maldosos...

Dia desses foi aniversário de um amigo. Amigo de infância, não podia deixar de ir. O problema é que o amigo mora mega longe, uma van e uma kombi para chegar onde seria a festa, casa da namorada dele que também é minha super amiga de infância. O caminho da van até que foi tranqüilo (o foda foi mofar no ponto de ônibus até conseguir pegar o raio da van), mas a kombi... pqp!!!

Depois de mofar esperando a van rumo à zona rural da cidade - elite da zona rural, diga-se de passagem... - percorri um longuíssimo caminho até quase chegar lá. Sim, pq ainda tive de saltar e passar por um lugar muuuuito fedorento para chegar à tal kombi que me levaria ao destino final. Foi quase uma Odisséia. O lugar por onde passei é fedorento porque 99% dos homens dessa cidade não têm educação e fazem das calçadas extensões de seus banheiros. O cúmulo!!! Se nós, mulheres, podemos esperar até encontrar um banheiro, porque eles não podem? Um bando de porcos-sem-educação, isso sim!!!

Quando entrei na kombi... crianças chatas falando alto e uma mulher sem noção comendo empadão de frango! E ainda deixou cair um pedaço do tal empadão em cima de mim! Vê se pode! Sem contar que a criança chata que estava com ela ainda pisou nas minha botas de camurça!!! Odeio gente inconveniente. Não tenho nada a ver com a vida de ninguém, sou egoísta, egocêntrica, individualista e não gosto de gente. Bem que meu pai fala que, por dia, cerca de cem pessoas cruzam o nosso caminho só para atrapalhar... AFEEEEEEEE!!!

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Agora sobre festa...

Depois de todo esse transtorno, finalmente cheguei à festa de aniversário do miguxo. Vinte e quatro anos... Advinhem qual foi o tema? Princesas... hehehe... A festa era toda rosa, com chapeuzinho e tudo... Muuuuuito fofy.

A miguxa que é namorada do miguxo tem uma tia mega sem noção que é dona de um poodle. Há uns dois anos, em uma outra festinha que rolou lá, o poodle também foi; lembro até que o meu namorado da época fez um comentário perguntando se o cachorro era de brinquedo, pois não latia e nem se mexia. Ficava quietinho no colo da dona. A miguxa explicou que ele era assim porque já estava acostumado a freqüentar os "lugares de gente", pois não podia ficar sozinho em casa senão sentia falta da dona e se deprimia (fala sério). Sem comentários. O caso é que, desa vez, senti falta do poodle que não foi à festa. Aí, lá pelas tantas, depois de muitos copos de batida de vários sabores, abri minha boca grande e perguntei em alto e bom som: "Cadê aquela sua tia do cachorro? Não veio não?" Aí a miguxa toda sem graça: "Fala baixo, ela está atrás de você... O cachorro agora já fica sozinho em casa..." Abafa o caso que eu me lembrava do cachorro mas não da tia... Passou. Daqui a pouco a tia resolve ir embora e na hora de se despedir...

Estava eu sentada em uma cadeira e eis que de repente o pessoal que estava sentado à mesa junto comigo cai na gargalhada e eu fico com cara de "?". Aí do nada a tia vira e diz: "Pensei que você fosse a minha sobrinha..." kkkkkkkkkkkkkk................ Eu encho a cara de batida e a tia é que sente os efeitos... Eu hein! PLA pra tia!

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Só mais um, pra fechar com chave de ouro...

Cheguei da festa 1h30min da manhã e a vizinha estava na calçada batendo uma punheta prum bofe cujas migalhas da atenção ela implora. ¬¬ E detalhe: além de mim, tinha mais gente circulado pela rua... Pois é, enquanto uns acham que a rua é a extensão do banheiro, outros acham que é a extensão do motel... PLA pra essa vadia!

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PLA significa "Puro Luxo Alternativo", que é sinônimo de "Puro Lixo". O contrário de PLA é PLO, que significa "Puro Luxo Original". Então é isso. Beijo e até a próxima.