Laranja Madura...

Isso me irrita!

2009-11-23T12:12:00.000-02:00

Olá, pessoal! Estive sumida daqui, mas já expliquei que estava muito ocupada e tal. Agora que estou de volta, quero falar de um assunto que todo mundo tem vontade de falar, mas só eu tenho a cara de pau necessária: a chatice alheia. Tem um monte de coisas que as pessoas fazem e todo mundo acha um saco, mas ninguém fala. Todo mundo finge que está gostando e achando bonito.

A primeira da lista são os filhos. Todo mundo já está careca de saber o que eu penso sobre crianças (se não souber, clique aqui), mas vamos deixar a minha rabugice de lado e fazer de conta que eu sou uma pessoa normal. Por que as pessoas que têm filhos acham que o resto da humanidade tem que achar os chatinhos engraçadinhos, fofinhos e fazer festa com eles? Aí, só porque em casa os pais fazem festa com a criança, esta por sua vez não sabe diferenciar o que é dentro de casa e o que é fora de casa, e acham que o resto do mundo também vai fazer festa pra elas. Afe! Meus vizinhos de baixo têm uma filha chatinha à beça. E eles também são uns chatos, porque já tiveram filho com certa idade, então mais parecem avós do que pais. Aí a garota é o centro das atenções em casa e acha que na rua deve ser também. Um saco. Outro dia eu cheguei à casa e ela estava na rua. Me viu entrar e colou a cara no meu portão, achando que eu ia fazer graça com ela. Entrei e não dei a mínima, porque não gosto de crianças. Depois dela foi um outro garotinho que mora aqui perto. Fez a mesma coisa, colou a cara no portão. Eu também fiz a mesma coisa: ignorei. Pessoas que têm filhos, coloquem uma coisa na cabeça: as únicas pessoas no mundo que acham seus filhos fofos, são vocês mesmos. O resto finge, só pra não ficar chato.

Outra coisa chata: gente que puxa papo em ônibus, fila de banco, etc. Odeeeio isso! Será que não dá pra perceber que isso é um saco e que ninguém gosta? Que as pessoas só respondem por educação, mas que no fundo elas preferem ser engolidas pela terra do que falar com um chato que não consegue calar a boca? Tipo, ninguém está interessado no que você tem para dizer, então não diga. Cale a boca e só converse com quem você conhece. Não puxe papo no ônibus, principalmente se a pessoa estiver sentada na janelinha, pois a paisagem é bem mais agradável do que você. Hunf!

Visita que chega de surpresa. Que uó! Você doido pra descansar, ficar a toa e chega um chato que nem foi convidado. Dá vontade de fingir que não tem ninguém em casa e esperar ir embora. Será que essa gente não sabe se colocar no lugar dos outros? Se fosse com ele, ele ia gostar? Não, é claro. Então por que as outras pessoas são obrigadas a gostar? Chá de Simancol está caro? Compra Sintocol então, que é genérico e mais barato.

Gente que não para de falar um minuto. Conheço um cara assim. Ele começa a falar e não para mais. E não adianta você sair de perto, olhar pro lado, falar alguma coisa, que ele não para. Nem pra respirar. Isso é horrível, porque te deixa sem a opção de sair, interromper o assunto pra ir falar com alguém mais interessante, ou pegar uma bebida, qualquer coisa pra se livrar da conversa dele que, além de interminável, nunca é interessante. É capaz de você sair, demorar horrores e, quando voltar, ele ainda estar falando. Uma pessoa dessa só pode ter algum distúrbio, não é possível. A Linguística cognitiva deve explicar.

Por hoje é só, povo. Beijos e ahazem nos comments, que eu sei que vocês também têm um monte pra reclamar... hehehe...

Tô voltando

2009-10-30T10:59:00.000-02:00

Oi, gente. Após longo período de hibernação, estou de volta. Como estou meio enferrujada, vou postar hoje um texto que eu achei por acaso e que gostei muito. É a minha cara, eu poderia ter escrito isso... hehehe... Mas como o autor chegou primeiro e escreveu, eu me resigno a reproduzí-lo. Beijo para todos.

***

O sarado e o doente

Sarado é o que o nome está dizendo, aquele que se curou. Mas se curou de quê? Do seu próprio corpo, ora. O cara (ou a cara, talvez; até mais ela do que ele) matricula-se numa academia, submete os tímpanos a uma dieta de música tecno, o estômago a um tratamento à base de aveia, banana, açaí e complementos alimentares, e começa a malhar os próprios músculos; isto é, castigá-los, descer o cacete neles, exatamente como o ferreiro faz com seu lingote em brasa e as crianças do subúrbio com seus judas de palha e pano – pois é daí mesmo que vem a palavra malhação, de onde mais?Então, se repetir esse ritual com bastante afinco por meses, anos, o indivíduo, finalmente, sara. Sara tanto que às vezes acaba doente, mas esse paradoxo vamos comentar depois. Por enquanto, basta ter em mente que sarado é aquele que se curou como se cura um paciente crônico ou um queijo minas, que nesse processo troca a sua textura molhada, molenga e fofinha (de frescal) por uma constituição seca e rija (de curado), mais ao gosto do nosso tempo.

Não que sarado seja uma invenção do nosso tempo. Sei que é difícil acreditar, mas a gíria preferida dos malhadores de hoje, com seu jeitão tão atual quanto um pote de Megamass 2000, é antiguinha. O Aurélio a registra há décadas, com o sentido, senão exatamente de malhado, de “forte, rijo, resistente”. Sua origem é incerta, mas não pode haver dúvida sobre o que quer dizer. Como exemplo, o dicionário traz um curioso texto de sabor regionalista tirado de um livro chamado Tiziu e outras estórias, de Nelson de Faria: “Seu Maneco, cabra sarado, duro que nem uma aroeira...”. Como não é lícito supor sem forçar demais a barra que o Seu Maneco bombeasse um Nautillus, acabamos por chegar à conclusão de que também se fica sarado na lavoura. Fisiculturismo e enxada. O que prova duas verdades complementares: algumas palavras hibernam; somos menos modernos do que gostamos de imaginar.

Uma primazia, porém, ninguém tira de nossa época: nunca se atribuiu tanto valor a músculos. Houve um tempo – meninos, eu vi – em que um homem de musculatura apenas funcional ou uma mulher de popô meio gelatinoso podia sobreviver muito bem na selva social com armas arcaicas: bom papo, senso de humor, informação geral, elegância, tiradas espirituosas, bons dentes, gosto no vestir. Como garruchas da guerra do Paraguai, porém, essas armas caíram em desuso: qualquer dia o governo do estado as junta no Aterro e passa um rolo compressor em cima. No máximo, ainda que raramente, são usadas como acessórios por saradinhas e saradões, no papel de pálidos coadjuvantes de seus peitorais, glúteos e deltóides. Mas, como não costumam combinar com tais protagonistas, aos poucos vão saindo de cartaz.

Até aí tudo bem – ou tudo mal, depende – mas resta a pergunta: o sarado sara de quê? Vamos à tese. O escritor Thomas Mann – um alemão com menos músculos que um gafanhoto – escreveu, em A montanha mágica, essa frase intrigante: “A doença torna os homens mais físicos, privando-os de tudo que não seja o corpo”. Pois então. Se a irremediável decadência de todos os seres vivos é, como parece ser, grande inimiga da humanidade nos dias atuais, sua moléstia de eleição, então está justificado o egoísmo generalizado de mergulhar no próprio corpo e paparicá-lo, como se paparica um enfermo, não está? Ninguém sara para sempre, mas isso não importa: importa fazer tudo o que for possível, para remar com todas as forças nesse sentido. Para os radicais, vale até tomar anabolizante de cavalo e, aí sim, ficar doente, muito doente, mortalmente doente. Mas saradíssimo.

RODRIGUES, Sérgio. “O sarado e o doente”. In: Jornal do Brasil, Revista de Domingo, 2004.

Tô viva!

2009-09-20T17:09:00.001-03:00

Oi, gente, eu não morri. Passei por aqui pra dizer que estou em um momento de vida muuuuito enrolado, ocupado e desesperado, por isso não postei nada novo. Assim que der eu volto. Beijos a todos.

Por um infeliz comentário...

2009-09-06T15:18:00.002-03:00

Oi, gente. Quando alguém comenta aqui no blog, em qualquer post, mesmo que esse post seja antigo, o comentário vem direto pro meu e-mail. Isso facilita a minha vida, porque aí eu não preciso fuxicar todos os posts, desde o começo, pra ver os comentários e responder. Ocorre que há duas semanas eu recebi um comentário em um post antigo, Ver do que eu me livrei... não tem preço, que já até saiu daqui da página principal e foi pra página de postagens mais antigas. Olhem só o comentário que uma “Anônima” meeega nonsense escreveu pra mim:

Minha amiga, te falta sorte mesmo ou outra coisa...
Na lista dos seus ex, só tem coisa ruim!
Será que o problema não está em você?
Porque não deixa estes deuses do Olimpo que não tem resolvido nada e vá buscar o ÚNICO que pode resolver tudo?
Tá aí a sugestão de quem fez isso, e hoje é muito feliz ao lado de um homem com algumas graduações, mestrado e filhos lindos. Espero ter ajudado! Fica com Deus.

Tive de consertar uns errinhos de digitação, mas preservei os de pontuação. Olha a minha resposta:

Olá, coleguinha anônima. Só para constar, metade desses imbecis supracitados é crente. Eu já fui crente um dia, mas não me orgulho desse passado negro, simplesmente porque esse seu Deus nunca fez porra nenhuma por mim. Sou muito mais feliz agora que posso simplesmente ser eu mesma sem me preocupar com asneiras de "certo" e "errado". Você não ajudou nadinha com sua experiência de filhos lindos e, caso não tenha parado pra pensar, existe uma coisa chamada "verdade do texto", ou seja, nem tudo o que é escrito em literatura é verdade. Mas isso talvez o seu marido mega inteligente com Mestrado e muitas graduações possa te explicar. Outra coisa: por esses e outros comments anônimos fiz duas mudanças nas configurações do blog: proibi comentários anônimos e coloquei moderação. Agora o comentário só aparecerá depois que euzinha (a Rainha da Cocada Preta) deixar. Sem mais,

xoxo

Bruna.

Já queimei a mufa aqui tentando descobrir quem seria a tal “Anônima”, mas não descobri de jeito nenhum. Que eu me lembre, não tem nenhuma pessoa nas minhas listas de divulgação que se encaixe nesse perfil, o que facilita a minha vida na hora de soltar meu veneno, já que não sei mesmo com quem estou falando, então não preciso me preocupar em não ser grossa e nem ofender a pessoa. Bem feito. Se não fosse anônimo não passaria por isto. E por “isto”, eu me refiro à minha resposta e às considerações que eu vou fazer adiante.

Primeiro de tudo, a pessoa deveria saber que nem tudo o que reluz é ouro, ou seja, nem tudo o que se escreve em blogs é de verdade. E isso não vale só para blogs, vale também para romances, crônicas, contos e outras coisas, sejam elas publicadas na internet, em jornais, periódicos, livros impressos, e-books, etc. Por mais que haja semelhanças entre o texto e a vida de quem está escrevendo, nem tudo o que se escreve é de verdade. A gente sempre mescla os elementos e inventa coisas, então não dá pra tomar nada aqui como verdade. A gente só pode tomar por verdadeiros os textos de notícias de jornal, as biografias, os diários, etc.; e mesmo assim, sabendo que todos esses discursos são afetados pelo ponto de vista de quem escreve.

Em segundo lugar, odeio gente que te empurra a religião gola abaixo. Cada um no seu quadrado, né gente. Que saco! Se você acredita (ou quer acreditar), frequenta, tem fé, O PROBLEMA É SEU! Eu não gosto e tenho os meus motivos, pois experiência de vida a gente só adquire por conta própria. Não adianta vir gente daqui e dali achando que é superior, que vai pro céu e a gente vai pro inferno, que é melhor do que o resto da humanidade porque conhece a “verdade” e que pode revelar uma novidade baphônica que vai mudar a vida de todos os meros mortais. Francamente, a única verdade que eu sei – e que não dá pra contestar – é que esse povo é muito inconveniente, isso sim. Vive se metendo na vida dos outros e querendo influenciar o mundo. Que uóh!

No mais, só tenho a dizer que a minha intenção aqui no blog é fazer uma graça. Gosto de humor ácido e consigo fazer isso nos meus textos, mas o fato de eu escrever aqui não quer dizer que seja tudo verdade ou que tudo tenha acontecido comigo. Posso muito bem usar a vida dos outros e inventar coisas. Uma vez postei aqui um texto em co-autoria com uma amiga. Ela foi pra balada e eu não. Chegando lá teve uma situação engraçadíssima sobre a qual ela quis escrever. No final eu inseri uns comentários no texto pra ficar mais com a cara do blog. Pronto. Está aqui, mas eu nem vi acontecer e mesmo quem viu não escreveu tudo aquilo, porque eu mexi no texto. Espero que a Anônima leia isso, pra parar de falar besteira. Hunf!

UPDATE: olhem esse texto da minha amiga Cecilia. Falou todo o que eu queria e não consegui... hehehe...
http://clubedosrabujas.blogspot.com/2009/08/nao-pedi-sua-opiniao.html#comment-form

O pé-na-bunda digital

2009-08-23T11:15:00.001-03:00

Oi, gente. Resolvi dar uma passadinha pra falar sobre um assunto que tem me inspirado muito ultimamente: o pé-na-bunda nosso de cada dia. Ocorre que o nosso bom e velho pé-na-bunda está cada vez mais moderno. Hoje em dia há “diversas variedades diferentes” (*) de tocos. Quando eu nasci já existia o celular (ai, não aguento essa gente que não admite a velhice chegando), mas houve um tempo em que só existia um telefone fixo sem bina, e você podia ligar milhares de vezes sem ser chamada de maluca. E mesmo quando eu era um bebezinho de colo e o celular era um tijolão pendurado na cintura, não existia nele o maldito identificador de chamadas. Além disso, quem tinha celular não ignorava as chamadas, como ocorre hoje em dia, simplesmente porque o cara queria exibir o tijolão pendurado, e dava orgulho quando aquilo tocava alto e o cara podia atender berrando pra todo mundo ver que ele tinha um celular. Era o máximo.

Hoje em dia as pessoas têm um celular de cada operadora, todos no vibra call e escondidos no bolso, na mochila, na bolsa, etc. Quando toca dá até medo de atender. O telefone fixo virou privilégio da família e amigos de infância. Pros outros a gente diz que não tem e pronto. Até que um dia, num futuro não muito distante, o telefone fixo deixará de existir. E com o advento do identificador de chamadas a gente se vê cada vez mais fazendo coisas bizarras, como por exemplo, pedir o serviço de número restrito à operadora. Mas tem gente que não atende ligações de número restrito, então a gente compra um chip novo, pois se a pessoa não atende ao seu número e nem ao número restrito, o jeito é ligar de um número diferente. Nesses casos também vale pegar emprestado o celular da santa melhor amiga, sempre solidária.

Mas além da evolução do toco via telefone, há outras formas oriundas do século XXI. Hoje em dia até o fuxico está controlado. Também tenho saudades do tempo em que havia um Orkut com doze fotos e todo mundo podia fuxicar sem ser descoberto. Mas aí inventaram a bina do Orkut e todo mundo passou a ter um perfil fake, pra poder fuxicar melhor sem ninguém saber. Até que bloquearam os álbuns, os recados, os vídeos e até os depoimentos. Estou vendo a hora em que até o Buddy Poke vai ser bloqueado. Que ódio.

O fato é que hoje em dia a pessoa pode te ignorar através de várias tecnologias. Você pode levar um pé-na-bunda via telefone fixo, celular (multiplica pelo número de operadoras existentes), Orkut, MSN, e-mail, e Twitter. Antigamente mandava-se recado por algum amigo, hoje manda-se recados digitais. Eu tenho uma amiga que nos anos 1990, levou um pé-na-bunda do noivo através de uma amiga que levou o recado. Só pra não sujar tanto assim a barra do rapaz, ele queria conversar pessoalmente, mas ela não quis mais falar com ele e ficou por isso mesmo. O recado era só um “precisamos conversar” que ela interpretou como término. Hoje é diferente. Um primo meu, por exemplo, levou um pé da namorada via depoimento de Orkut. (O_O) Poi zé, também fiquei bege. Já vi gente terminar por e-mail. Eu mesma já levei um pé via MSN, o cara me excluiu e pronto. Ainda bem que dá pra ver quem deleta a gente do MSN. Isso sem contar as vezes em que fui ignorada pela maldita bina do telefone. Quem nunca foi que atire a primeira pedra. Amo a tecnologia, mas às vezes, vou te contar, irrita!

Termino este texto com aquela célebre frase que eu não sei quem disse, mas serve pra dar um up nas bundas que sofrem com os pés alheios: “Não deixe que nada te desanime, pois até mesmo um pé na bunda te empurra pra frente”.

(*) Pleonasmo do pleonasmo em homenagem ao vendedor de doces do ônibus de outro dia: “Tenho aqui diversas variedades diferentes de doces... blá, blá, blá... alguém interessado?” kkkkkkkkkkkk............... Adorei e tô usando.

Ensaio sobre a velhice

2009-08-16T11:34:00.002-03:00

Dia desses eu estava indo trabalhar em uma segunda-feira de manhã beeem cedo. Aqui pertinho tem um mercado que fica em frente a uma banca de jornal e bem no meio do meu caminho. Aconteceu que nessa segunda-feira, antes das sete da manhã, eu passei e tinha uma fila enoooorme na porta do mercado que ainda nem tinha aberto. Um monte de velhos em plena segunda-feira chuvosa (preciso ressaltar isso), um frio do cacete, fazendo fila na porta do mercado. ¬¬

Outro dia eu li o seguinte trecho no Chistudo, em um post sobre coisas irritantes:

“Gente velha: Velhos só servem para produzir esgoto e saturar filas, além de serem pessoas inconvenientes (atrapalham trânsito, congestionam passagens estreitas com suas sacolas ENORMES, e o resto já citei acima quando falei de filas).”

O cara poupou minha saliva, gente. Desculpa, mas tenho que falar. E que se danem os politicamente corretos que eventualmente se achem no direito de me criticar. Tô nem aí, já disse que quem manda aqui sou eu e pronto. Entrou porque quis, leu porque quis. Agora deixa eu completar o raciocínio. O que essa gente estava fazendo na fila do lado de fora do mercado em uma segunda-feira chuvosa enquanto eu daria um dente da frente para poder dormir até mais tarde? Só que eu preciso trabalhar, né, por isso acordo com o céu escuro, mas quando eu for velha e aposentada vou dormir até pelo menos nove horas da manhã. Não entendo essa gente que acorda de madrugada sem necessidade, depois de passar uma vida inteira reclamando porque precisa acordar cedo e pegar ônibus cheio. Por que eles não aproveitam a velhice pra acordar tarde e passar um dia chuvoso em casa vendo um filminho? Tomando chocolate quente, comendo pipoca...? Eu hein!

Outra coisa: odeio gente velha que veste a camisa da velhice e não evolui com o mundo. Que nem minha vó, por exemplo, que adora causar com a desculpa de que está velha. Outro dia ela se engasgou com um pedaço de carne e ligaram aqui pra casa dizendo que ela tinha tido um derrame. (O_O) Ou essa gente chata que anda pela rua se arrastando bem no meio da calçada e não deixam os outros passarem, se achando os donos da razão só porque são velhos. Ou esses velhos desocupados que passam o dia com a bunda colada no sofá e resolvem sair pra colar a bunda no ônibus ou metrô, e ainda acham que você que acordou cedo, pegou ônibus cheio, trabalhou, estudou e chegou ao fim do dia morto de cansaço ainda tem de levantar e ceder o lugar. Ah, não levando mesmo! Só levando pra mulher grávida e deficiente físico, porque esses também precisam ganhar a vida. Os velhos que me desculpem, mas pra eles eu não levanto, não dou lugar na fila do caixa e nem me sinto na obrigação de nada. Pô, só porque o cara envelheceu tem de se tornar um estorvo? Quando eu ficar velha, quero ser uma velha lúcida, saudável e pretendo me adaptar às mudanças no mundo e na sociedade, porque é isso que deve acontecer, e não o contrário, como pensam algumas pessoas.

Mas voltando à fila do mercado: não estava atrapalhando a passagem nem nada, mas eu achei muito estranho e fiquei pensando no desperdício das horas que poderiam ser usadas para o soninho da manhã, chocolate quente, filme e pipoca. Essa gente não sabe aproveitar a vida, ai, ai... Fiquei foi com uma invejinha branca de todo aquele tempo livre que eu não tenho, pensando nas manhãs em que eu preciso acordar com o céu escuro, no ônibus cheio.....

O guia da confusão

2009-07-25T11:17:00.004-03:00

Essa semana deu no jornal uma matéria sobre um guia turístico chamado Rio for Partiers que tava dando o maior quiprocó por causa de uma classificação das mulheres cariocas. Pelo o que eu entendi, o guia já existe faz tempo, mas tinha, sem autorização, a impressão do selo Brasil Sensational na capa, selo esse que serve para a divulgação do turismo brasileiro. Aí a EMBRATUR entrou na justiça pra tirar o tal do selo da capa e o guia de circulação, sob a alegação de que denegria a imagem da mulher brasileira e estimulava o turismo sexual.

Ok, vamos lá. O tão falado guia foi escrito por um brasileiro chamado Cristiano Nogueira, mesmo nome de um pastor famoso que tá bombando no Google. Além desse guia, ele escreveu um sobre Salvador, um livro de português para falantes de língua inglesa e um outro guia sobre o Rio de Janeiro em Espanhol, que eu não sei se é simplesmente uma tradução ou se é outro livro mesmo. Sei que a capa é diferente.

Peguei uma “amostra grátis” em PDF no site do guia para ver o conteúdo. A parte que classifica as mulheres não veio junto, mas está em todos os sites de notícias da web. A capa me agradou em parte, pois apesar de trazer fotos de bundas, não achei tão photoshopado. Tinha até uma bunda caída com celulite e tudo e uma outra com a cintura mais gordinha. Além disso, traz dicas sobre tudo no Rio de Janeiro, lugares para se hospedar, passeios interessantes, programas culturais, opções para os dias de chuva, música, baladas, comida e até dicas de outras cidades como Búzios, Ilha Grande e Petrópolis. Logo no começo tem uma espécie de mapa que explica o funcionamento básico da cidade: diz que o Rio se divide em quatro zonas principais (zona norte, sul, oeste e centro) e que o turismo se resume basicamente à zona sul e ao centro, que a zona norte é um subúrbio pobre onde quase nenhum turista aparece, e que o resto é zona oeste. As únicas exceções da zona norte são o Maracanã, a Floresta da Tijuca e a quadra do Salgueiro. Diz também que a Barra é onde começa a zona oeste e é o lado melhorzinho do subúrbio com praia, shoppings e vida noturna, e caso o turista fique curioso em saber como são as coisas no subúrbio que vá à praia do Pepê, à boate Nuth, à Joatinga e ao Barra Shopping, só pra ver qual é. Bem, já deu pra ver que o guia fala de várias coisas e não só de mulheres, né? Ok.

Depois disso vai falando da cidade até chegar à polêmica classificação feminina em quatro tipos. Como as traduções dos sites estavam muito ruins, mal pontuadas e completamente sem concordância, resolvi fazer uma edição no texto, porém sem alterar o conteúdo, pois meu blog não é a casa da mãe Joana e eu não publico textos mal feitos. Vejamos:

Britney Spears: são lindas e filhinhas de papai. Normalmente são metidas. Esqueça-as;

Hippie/ raver: são mais divertidas, fáceis de chegar, boas de papo, difíceis de beijar. É fácil beber e se divertir com elas;

As com mais de 30 anos: gostam de se divertir, dançar, beber e beijar. Trate-as como damas e elas o tratarão como um rei, talvez não esta noite, mas amanhã com certeza;

Popozudas: são máquinas de sexo. Elas malham, vestem calças apertadas que entram no bumbum, pintam o cabelo de louro e fazem de tudo para ficarem lindas. Bom investimento, já que o motel é sempre uma possibilidade com estas gatas... caso você também seja sarado.

Fora isso diz também que o cara não deve abordar a mulher na praia no fim de semana e nem se convidar para a casa dela, mas sim chegar de vagar e fazer um passeio por perto dos melhores motéis. Só não diz que, numa dessas, o turista desavisado pode encontrar uma pistoleira pelo meio do caminho e levar um boa noite Cinderela da moça, ser assaltado e acordar sem passaporte. Bem feito, pra deixar de ser otário. Ninguém mandou sair de casa pra zoar no país dos outros.

Antes de discutirmos a tããão polêmica classificação, vamos ver primeiro outros aspectos. O guia é meio viagem, mas tem dicas muito interessantes, até mesmo para nós cariocas. Apesar de eu sempre criticar essa gente que pensa que Rio de Janeiro se resume à praia de Copacabana, eu achei engraçadíssima a forma direta com que o autor fala, assim na lata, que a parte do turismo é essa mesmo e pronto, acabou. Também achei engraçadíssima a dica sobre a Barra da Tijuca. Realmente, se o cara for a esses lugares indicados, vai ter a ideia exata do que é o subúrbio carioca, afinal a Barra é igualzinha a todas as outras partes do subúrbio, incluindo os bairros por onde passa a linha dois do metrô.

Agora falando sobre a classificação feminina. Tem também uma parte dedicada os meninos, que vem logo depois da parte que fala do Dia Gay (que deve ser a Parada Gay de Copa), então eu imagino que seja dedicada aos gays, já que mulher não viaja e muito menos beija na boca. Até agora ninguém tocou nessa parte nem disse se tem ou não classificações pra eles também. Nem preciso dizer que eu estou roxa de curiosidade. Mas quanto à parte feminina da coisa, vamos analisar. A primeira delas é a do tipo Britney Spears. São as patricinhas que moram na zona sul e na Barra. O autor do guia fala pro turista deixá-las pra lá. Uma injustiça, e um erro de classificação. As patricinhas adoram um turista sarado. Elas não gostam é de cariocas pobres e sem noção que não têm dinheiro nem pra rachar a conta, mas aí nem eu gosto. A segunda é a hippie/ raver, as alternativas, muito divertidas e boas de papo. Se o turismo se resume à zona sul e Barra, tem até chance da moça falar um inglês fluente e pode ser que role boa comunicação. A terceira é a mulher com mais de 30, nesse caso aquelas desesperadas que não podem ver um homem que já caem matando. A Britney que se cuide, pois se tem uma coisa péssima para uma mulher de 20, é a mulher de 30. Problemão. E a quarta é a popozuda, aquela que o turista só vai ter duas chances de encontrar: uma se ele for fazer turismo em alguma favela da zona sul, e a outra se ele se aventurar pela zona norte e resolver dar uma chance à quadra do Salgueiro em dia de Furacão 2000. Fora isso, só levando o cara pra dar um passeio nos pontos obscuros do subúrbio, aqueles que o guia não recomenda. Mas a popozuda constitui outro erro de classificação: elas não gostam só de caras sarados, elas gostam de qualquer um que tenha – desculpem a linguagem chula – pica, e se essa pica tiver dinheiro, melhor ainda. Quem gosta só de sarados é a Britney.

Até aí, não vi nada de mais. Tem milhares de textos na internet falando sobre isso, criticando o guia, e que a imagem do Brasil é péssima por causa do Rio de Janeiro e blá, blá, blá. Até eu, antes de saber direito do que se tratava, fiquei pê da vida, mas quando li as classificações o que senti foi vergonha, porque o que acontece ali é simplesmente uma constatação de fatos. Infelizmente é assim que muitas mulheres se comportam e a classificação se encaixa perfeitamente em tais comportamentos. As mulheres deveriam é se valorizar mais, e não reclamar do modo como são vistas. Se são vistas dessa forma é porque fazem jus a isso. Eu sou mulher e sinto vergonha por muitas mulheres por aí. Bem feito que deu esse furdunço todo, e tomara que essas otárias se manquem e parem de esfregar na cara de tudo quanto é homem que aparece. Tudo bem que nem todas as mulheres se comportam dessas formas, mas é fato que esse tipo de comportamento existe. E o que mais indignou o povo foi a classificação das “popozudas”, por serem chamadas de “máquina de sexo”. As classificações “Britney” e “mulher com mais de 30”, igualmente ofensivas, nem estão incomodando tanto. É como se fosse bom ser tachada de "patricinha inútil" e "trintona desesperada", mas “máquina de sexo” não pode. E se fosse uma classificação masculina, “máquina de sexo” seria digno? Seria mais que digno, seria até um elogio aos garanhões de plantão. Francamente, espero que isso sirva de reflexão. Retirar o guia de circulação não vai mudar nada, a realidade de putas desse país continuará sendo a mesma. O que tem de mudar é o comportamento dessa gente, isso sim. E nem digo isso pra me fazer de santa, porque não sou mesmo e todo mundo sabe disso. O que eu estou tentando dizer é que os homens tratam a gente mal porque nós deixamos. E deixamos porque não nos valorizamos. Então bem feito pra gente!

Quanto ao resto, estou esperando um guia que inclua como opção de passeio um tour pela favela de Rio das Pedras em dia de feira, com direito a dançar funk no Castelo; uma passadinha no Hip Hop do viaduto de Madureira e na Feijoada da Portela. Depois um breve banho de sol no posto 11 do Recreio dos Bandeirantes, com direito a virar a esquina e dar de cara com aquela favela horrorosa que é vizinha dos prédios chiques que ficam em frente à praia. Outra excelente opção de praia é a Barra de Guaratiba, com o esgoto saindo das casas e passando pela areia, onde o nosso querido turista estaria tomando seu banho de sol para pegar bem a marquinha dos óculos na cara, até chegar ao mar, onde mais tarde ele daria seu mergulho. No dia seguinte pode-se fazer escala na Via Show e na Rio Sampa. Pra shopping podemos pensar em Norte Shopping em dia de sábado ou pegar um cineminha no Madureira Shopping Rio, só pra ver qual é. Aí sim, depois disso tudo me digam se tem ou não tem turismo no subúrbio. Essa gente é engraçada: vai fazer turismo nas favelas da zona sul, com direito a bala perdida e toque de recolher, mas não podem dar uma passadinha no subúrbio porque aí perde o status de turismo. Francamente...

Um homem ou um gato?

2009-07-22T00:08:00.002-03:00

Olá, pessoas. Desculpem a demora, mas eu estava sem inspiração. Agora que minha inspiração voltou, quero falar sobre um assunto que foi objeto de reflexão hoje à tarde, no meu momento de ócio contemplativo, tão necessário à criação de coisas úteis como, por exemplo, os textos que eu posto neste blog de vez em quando. Aposto que se o G1 ficasse dois dias sem atualizar vocês também reclamariam horrores com a equipe.

Bem, eu estava aqui hoje lembrando de um fato ocorrido há um tempinho, mas que me marcou. Acho que a lembrança veio por causa de duas coisas horríveis que me aconteceram hoje: a primeira foi um passarinho que entrou no meu quarto pela janela, e a segunda foi um bicho, que eu acho que era um besouro verde, que também entrou pela janela um pouco depois do passarinho. Eu moro em um lugar bastante urbanizado, mas acho que os bichos estão ficando sem espaço na natureza e por isso estão se mudando para a cidade grande. No primeiro evento eu tive sorte: o passarinho entrou e saiu sozinho. Ufa! Já no segundo evento, o besouro maldito entrou e se escondeu dentro de uma bolsa de palha que estava no chão do quarto e eu tive de jogá-lo fora por conta própria. Estou traumatizada. E nem preciso dizer que tenho pânico absoluto de qualquer coisa que voe perto de mim. Desde sempre, não sei por quê.

Depois desses dois eventos e do sufoco que passei pra conseguir jogar fora o besouro xexelento, me lembrei de um dia em que eu estava na faculdade e do nada apareceu uma caixa cheia de baratas dentro, no meio do corredor. Ok, eram umas duas baratas, mas mesmo assim eu fiquei impedida de passar para chegar ao banheiro. Nisso tinha um otário no corredor e quando eu, minha amiga e mais uma menina lá começamos a dar chilique (super normal), ele ficou: “coitada da barata... blá, blá, blá... tá com medo disso?” Que ódio! Um loser! Aí eu não perdi a oportunidade e comecei a gritar bem alto que em letras só tem veado e que numa hora dessas não aparecia sequer uma sapatão pra matar a porra da barata. Essa foi pra ele, lógico. Babaca!

Odeio homem que não mata barata e outros insetos. Um bando de maricas que ainda dizem que estão com pena da praga pra inventar desculpa esfarrapada. Matar barata é coisa de homem, eu sou fresca e tenho pânico, mas os bofes de hoje em dia são um bando de donzelas que têm medinho de matar barata. E depois tem gente que não entende por que algumas pessoas nunca se casam. Eu explico: se for pra casar, quero um Homem que mate a barata. Senão eu fico solteira e crio um gato pra matar barata, rato e outras pragas eventuais. E com a vantagem de que o gato é carinhoso, companheiro e amigo, enquanto alguns homens... bem, deixa pra lá.

Termino este texto com um recadinho para os machu-chus de plantão. É mais um alerta: sejam homens e aprendam a fazer coisas de homens, porque já que vocês cobram da gente certas atitudes, precisam fazer por onde. Além do mais, as mulheres hoje matam um leão por dia para sobreviver e já estão acostumadas a serem independentes, mas quando o assunto é relacionamento elas querem ficar do outro lado, querem se sentir protegidas, para fugir um pouco da rotina. A ideia é essa. Então nem adianta vir com esse papinho de que mulher tem que matar barata. Até tem, mas já que é pra isso, então não precisa de homem. Se quiserem fazer parte das nossas vidas, tratem de virar machos, e deixem de ter medinho de barata, porra! Pronto, falei.

A morte de Michael

2009-07-04T12:13:00.005-03:00

Michael Jackson morreu. Semana passada, na quinta-feira. Hoje é sábado da semana seguinte e ainda não se fala de outra coisa. Será que até o Natal ele será enterrado?
Tem mais de uma semana que só se fala disso em todos os meios de comunicação existentes. O cara já vendeu milhões de álbuns depois de morto, tanto que deu até pra pagar as dívidas dele. Vendeu mais que Elvis Presley com sua morte também repentina. Já fizeram missa de sétimo dia pra ele no Rio de Janeiro, já fizeram estátua homenageando-o em uma galeria em São Paulo e o velório vai ter até ingresso sorteado para os fãs. O site da internet onde é feito o cadastro para o sorteio já recebeu zilhões de visitas. O caixão dele será coberto de ouro e forrado com veludo, mais confortável do que a minha cama. Mas ele é o Michael Jackson, né, merece descansar em paz em um super caixão de veludo e ouro; além do passeio numa carruagem linda, toda branca, igual à da Cinderela. Pelo menos não vai virar múmia, como estavam falando. Até o testamento dele e um documento de avaliação de seus bens estão disponíveis em PDF.
A questão é: pra quê essa palhaçada toda? Por que tanto fuzuê em cima da morte de uma pessoa? Todo mundo morre, a morte é pressuposta pela vida, e não deveria ser esse tabu todo. Além do mais, a morte do MJ está abafando várias coisas que deveriam ser divulgadas pela mídia, como por exemplo, a queda desse avião no Oceano Índico que teve uma menina sobrevivente, mas em vez de ser super falada como toda queda de avião, só saiu o cheiro da notícia, porque MJ morreu e o mundo todo está muito ocupado acompanhando a morte dele pra pensar em outras 152 pessoas que morreram nesse avião que caiu.
Tudo bem que eu também acho um saco esse super consumo em cima dos acidentes de avião, mas trocá-lo pelo super consumo em cima da morte do MJ é ridículo. Nem Lady Di teve isso tudo. Nem o Rei do Rock teve isso tudo. Nem Frank Sinatra. É o primeiro enterro da história com ingresso e tudo, e se isso virar moda, preparem-se para a morte da Madonna – sim, ela também vai morrer um dia, desculpem. Tomara que o enterro dele saia logo, pelo amor que Afrodite tinha pra dar pra todos os deuses do Olimpo!

Caixão de MJ

Carruagem da Cinderela

Ver do que eu me livrei... não tem preço.

2009-06-21T13:11:00.000-03:00

Olá, pessoas! Esses dias tive uma lição de vida e tanto. Eu sempre fui dramática, sempre tive auto-piedade e sempre reclamei da minha falta de sorte no amor. Toda vez que dava alguma coisa errada eu fazia o maior drama e reclamava horrores. Até passar e o próximo drama acontecer. Era um ciclo. Como eu sou pisciana, vamos duplicar o drama e a volubilidade. O tempo passou, eu continuei azarada, até que resolvi deixar isso pra lá. “Não dá pra amar e ser feliz ao mesmo tempo”, já dizia Nelson Rodrigues. Fazer o quê... Mas aí aconteceu uma coisa esses dias que me fez repensar tudo isso.

Quando eu era mais nova e ainda tinha fé, eu frequentava a igreja. Quem vai à igreja sabe que arrumar namorado lá é impossível, porque sempre que chega um homem solteiro a mulherada cai em cima que nem formiga em cima do açúcar e, somando isso à natural cafajestagem masculina, as chances de alguém ser feliz no amor são praticamente nulas. Além disso, tem o problema do jugo desigual. Crente só pode namorar crente. Senão é pecado e contra a vontade de Deus. Blá, blá, blá... Desse jeito, a única coisa que eu consegui na igreja foi me frustrar cada vez mais, porque o mercado era muito mais competitivo do que na vida real e porque eu não tinha o menor jogo de cintura. Assim eu desperdicei os melhores anos da minha vida e aprendi que religião é a maior palhaçada.

Naquela época, tinha um bofinho lá na igreja que ficou a fim de mim. Pediu meu telefone, me ligou e me chamou pra sair. Mas eu era burra e acabei dispensando o cara totalmente sem querer, e depois não soube como consertar a situação. Conclusão: ele arrumou uma outra namorada lá mas continuou olhando pra mim até que desapareceu completamente e eu segui me lamentando da minha falta de sorte. Daí eu me mudei, segui meu rumo, e continuei me lamentando. Até um dia desses quando, no trabalho, dei de cara com o bofe.

A escola em que trabalho entrou em obra porque agora o Governo do Estado está instalando ar-condicionado nas salas. Pelo o que eu entendi, tem uma empresa terceirizada cuidando disso, e o tal bofe trabalha nessa empresa. Foi aí que veio a epifania: ele é pião. Écati. Eu estava indo embora com um colega meu e dei de cara com ele, mas não reconheci logo. Aí ainda pensei, falei com ele... e lembrei. Mas como o colega tava junto e a gente tava com pressa, deixei pra lá. Nem sei se ele lembrou de mim, e também não quis saber. Fui embora e pronto. Depois nem encontrei mais.

O fato é que ele não evoluiu. Imagina se eu tivesse ficado com ele e o relacionamento vingasse. Onde será que eu estaria enterrada agora? E todos os meus anos de graduação? Eu hein, dei graças a todos os deuses do Olimpo pela falta de sorte que, na verdade, foi a melhor coisa que poderia ter acontecido. Depois disso comecei a pensar em todas as outras situações e me dei conta de que todas as minhas desilusões foram bem-vindas. Por três motivos: um é que todos os caras que eu perdi na vida não evoluíram, continuam enterrados em suas vidinhas medíocres, enquanto eu mudei bastante e segui em frente, enquanto poderia ter tido o mesmo fim. O outro é que tive um bom crescimento pessoal, o que não me matou me fortaleceu. E o último é o que eu sempre digo: é muito bom crescer sozinha, porque você sabe que o mérito é só seu, e isso é infinitamente mais gratificante do que precisar sempre de alguém pra de empurrar. Fiz até uma lista dos fracassados:

Meu primeiro namorado está até hoje enfiado na casa dos pais. Era militar, mas da última vez que eu tive notícias ele estava para pedir baixa porque é um fracassado que não consegue terminar nada na vida e não se adaptou à carreira com a qual ele havia sonhado tanto. Já começou umas três faculdades e não terminou nenhuma, enquanto eu já tenho até orientadora pro mestrado. Vai acabar igual ao pai dele, sustentado pela mulher.

Meu segundo namorado é outro fracassado que só sabe reclamar da vida e se lamentar porque me perdeu. É uma criatura depressiva que não consegue se ajudar e nunca conquistou nada na vida. Mora no mesmo lugar desde que nasceu, não construiu uma carreira e, como passou a vida agindo como um perfeito canalha, agora colhe os frutos.

Meu terceiro namorado também é outro chato e, apesar de ser o mais evoluído, só sabe reclamar da vida, se lamentar e não consegue ver o lado bom de nada. Nunca vai conseguir ser feliz no amor, a menos que encontre alguém tão chata quanto ele. E mesmo assim os filhos correrão grande risco de Chatice Crônica, doença grave que faz com que a criança não tenha amigos e que ninguém goste dela. Agora ele está namorando uma amiga dele de anos, só que antes ele falava mal dela porque ela era obesa, piranha e bêbada. Agora estão lá juntinhos. Vai entender...

Agora os peguetes e demais desilusões: um é um idiota mal resolvido que se apaixona a toa, já ficou noivo uma porrada de vezes mas não dá certo com ninguém. Tem baixa auto-estima e problemas de rejeição familiar, o que acaba resultando em uma necessidade absurda de parecer legal. Também está até hoje enterrado na Zona Rural e frequenta a igreja todo domingo.

O outro já era cheios de problemas em casa e casou com uma menina mais nova que eu, também cheia de problemas em casa, dos quais muito provavelmente estava doida pra se livrar. Da última vez que tive notícias soube que eles brigavam muito, mas como a Bíblia condena o divórcio, continuam casados. Fora isso, continuam enterrados na Zona Rural e frequentam a mesma rodinha de amigos de sempre, os mesmos lugares de sempre e a mesma igreja de sempre. O cara tem o mesmo emprego de sempre, em uma empresa privada, que pode demiti-lo a qualquer momento, mas ele é muito sem ambição pra tentar algo mais sólido.

O outro é um policial que eu nem sei que fim levou. Da última vez que tive notícias ele estava morando na Barra da Tijuca com a namorada que eu nem sabia que ele tinha, mas que, segundo ele, o relacionamento estava bastante desgastado. Como ele é choco e não gosta de ficar sozinho porque não deve achar sua própria companhia muito agradável, está morando com ela e se não tomar cuidado vai morrer em mais uma pensão pra pagar no futuro. Problema dele, odeio gente emocionalmente dependente. Essa parada de abrir mão da minha vida em prol da vida dos outros não é pra mim. E como eu já disse os homens têm por hábito jogar tudo pra cima da gente. As mulheres que caem nessa se perdem pelo meio do caminho e ficam sem vida própria. Isso sem contar que, se ele traiu a tal namorada comigo, muito provavelmente me trairia com qualquer uma que aparecesse no caminho. Próximo!

O outro foi um estudante de direito metido a importante. Só que ele mora na favela, estuda na pior faculdade da cidade e pensa que é bonito. Nem preciso dizer o resto, né.

E por último temos o idiota da feira. Ele continua lá na pqp, sozinho, sem vida social e vai continuar assim pra sempre, porque ele é tão sem noção e tão vazio – profundidade de um pires – que se alguém ficar com ele será meramente por interesse na estabilidade financeira. Como eu sou boa demais, criativa demais e preciso da agitação da cidade grande, dou graças aos deuses do Olimpo pelo fora da feira. Além disso, a estabilidade financeira dele não é suficiente pra mim. Sou boa demais pra isso também, mereço coisa melhor.

Depois de fazer a lista percebi que nada é por acaso. Se existir algum tipo de Força superior no Universo, foi essa Força que me livrou de todas essas furadas e, pela fé do café, tem um bofe à altura esperando por mim em algum lugar. Só que agora eu tô com preguiça de procurar, então vou esperar que ele me encontre ou então que a tal Força o jogue no meu colo. Por hoje é só. Beijos e até a próxima.

Dia dos Namorados

2009-06-13T21:41:00.001-03:00

Grande merda!
Ontem foi Dia dos Namorados, e daí? Foda-se, não tenho nada com isso, não tenho namorado e só passei duas vezes esse dia acompanhada e nem foi bom. Não foi bom porque o namorado era um chato e porque eu era namorada dele mas ele não era meu namorado. Então foi uma merda, só pra me fazer gastar dinheiro com presente caro e ganhar porcaria.
Enfim... Odeio essas datas comemorativas inventadas pelo comércio. Já falei aqui o que penso sobre o Dia dos Pais, já boicotei o Dia das Mães e o próximo será o Natal. Até meu aniversário já entrou pra lista dos futuros boicotes. E o aniversário dos outros também. Pronto!
Ok, estou parecendo uma mal amada aqui reclamando, então deixa eu explicar logo antes que a coisa fique feia pro meu lado e eu passe de super-bem-humorada a super-mal-amada. O problema é que, como eu não tenho o hábito de passar esse dia acompanhada (kkkkkkkkk......), não estou acostumada a lembrar que isso existe. Mas sempre tem um Zé-Sem-Noção pra me lembrar e pior: me desejar “Feliz Dia dos Namorados” via Orkut, só pra ressaltar beeeem que eu não tenho uma droga de um namorado, que os homens do mundo estão acabando e que muito provavelmente eu vou morrer solteirona; e só não vou ficar pra titia porque não tenho irmãos – graças aos deuses do Olimpo que tiveram piedade de mim.
Será que alguém sabe me dizer o que leva uma pessoa a deixar um recado desses no Orkut da outra assim, sem mais nem menos? Eu hein! Isso é pra quem namora, né. Dã! Porra, se a pessoa não tá me namorando, por que diabos tem de ir lá no meu Orkut deixar essas merdas? Aff!!!
Espero que depois desse post ninguém, nunca mais, toque no assunto comigo. Não sei qual é a graça, francamente. A maioria dos casais passa o ano todo caindo na porrada e depois trocam presentinhos e juras de amor no único dia do ano reservado pra isso. Dia esse que o comércio reservou, não podemos esquecer. E mesmo assim, se você resolve sair de casa num dia desses, como eu resolvi sair hoje, que é sábado pós Dia dos Namorados, dia em que muitos casais que não puderam se ver ontem por causa de trabalho, etc. resolveram “comemorar”, pode reparar na cara amarrada de oitenta por cento deles e muitos arrastando crianças pelo braço. Realmente, muito romântico. ¬¬
Falando sério, quem se ama de verdade e é feliz junto de verdade não precisa dessa palhaçada. Eu não quero um romance fake assim, quero um romance que seja especial todos os dias e que não precise de artifícios comercias pra dar uma apimentada. E outra coisa: vamos respeitar o espaço de quem está sozinho, né? Porque não tem nada mais inapropriado do que ter piedade dos solteiros e sair por aí desejando feliz dia disso, feliz dia daquilo... Isso quando não fazem pior, porque eu já vi amigas se presentearem entre si pra suprir a falta do namorado. Eu hein... Como se fosse o fim do mundo não ter namorado. Como se fosse o fim do mundo ser livre pra fazer o que se quer fazer no fim de semana, pra passar o dia de pijama na cama com o gato ou pra usar aquele blusão meio rasgado super confortável que faz parte da sua gaveta há uns dez anos. Coisas que só uma pessoa solteira pode se dar ao luxo. E dormir sozinho é o máximo, ter a cama só pra você, soltar pum debaixo do cobertor sem se preocupar com a presença do outro que só dorme com a TV ligada enquanto você precisa de escuro e silêncio absoluto. Vamos deixar de palhaçada e aproveitar a solteirice. Afinal de contas, tudo na vida tem um lado positivo e essa é a nossa fatia do bolo. Então vamos saboreá-la antes que acabe, porque depois será tarde pra chorar o leite derramado.

Sem noção mandou lembranças...

2009-06-06T10:16:00.003-03:00

Olááá!!! Estou inspirada. Adoro quando coisas bizarras acontecem porque ganho material criativo... rsrs...
Eu já andei falando aqui do Senhor Tranqueira, um bofe mega sem noção que me chamou pra sair mas não tinha dinheiro. E também contei que ele andou me ligando algumas vezes e eu sempre dando um jeito de mandá-lo pastar. Ele é tão sem noção, que meu telefone de casa mudou e ele ligou pro meu celular perguntando se o fixo tinha sido cortado. Um cara desses merece pastar, pelo amor... Já tinha um bom tempo que esse idiota não me ligava, mas esses dias ele resolveu me lembrar de sua existência. Me ligou depois de quase um ano. Eu não fazia ideia de quem estava falando e ele achando ruim porque eu não estava reconhecendo a voz dele... aff! Dei um jeito de mandá-lo à merda e fui ver a novela das oito. Eu hein! Não satisfeito ele me ligou hoje de novo, uma semana depois, reclamando que eu não tinha ligado pra ele e, novamente, achando que eu deveria reconhecer sua voz. Fala sério. Eu, de novo, mandei-o à pqp e fui comer alguma coisa (a novela já tinha acabado).
Nessa altura do campeonato, eu já me tornei uma mulher mais centrada... Ah, porra nenhuma. Eu tô é de saco cheio de quebrar a cara e me enfiei em uma redoma de auto-proteção. Tá muito bom pra mim. Mas aí vieram as reflexões e as tentativas de auto-compreensão. Numa dessas eu me peguei pensando em como os homens são imbecis. Eles nunca terminam com a gente, preferem morrer a fazer isso. E eu não acredito que seja porque não querem o conflito e tal. Eu acredito mesmo é que eles não são homens – leia-se machos – de verdade e não assumem suas atitudes. O objetivo é deixar a otária na geladeira pra usar qualquer hora, como num sábado à noite em que estejam em casa sem nada pra fazer, igualzinho esse babaca pensa que vai fazer comigo. Só que ele não sabe que, enquanto ele foi plantar o milho, eu já estava com a pipoca pronta; e também não sabe que eu sou mais macho do que ele. Eu assumo os meus atos, banco as minhas decisões, sei quando quero e quando não quero uma pessoa, e deixo isso claro. E para ficar mais claro ainda, se ele ligar de novo, vai ouvir com todas as letras que eu não quero, e além disso vai ouvir o motivo. Vou ensinar pra ele o que é ser homem.
O fato é que cada vez mais os homens usam o feminismo para jogar pra cima da gente toda a responsabilidade das relações, e como tem muitas mulheres por aí que ainda caem nessa, eles se aproveitam. E a gente deixa. Mas agora eu cansei, não deixo mais e pronto. Ainda mais agora que descobri as maravilhas do vibrador de coelhinho (vide post abaixo). Ninguém vai me deixar na geladeira, porque quando o idiota chegar pensando que tem chances, eu digo na careta de pau que eu não quero e que ele perdeu qualquer chance que poderia ter quando pensou que iria me deixar na geladeira. Se não estava a fim, fosse homem e dissesse isso. Pronto. No fim das contas esses caras são um bando de maricas, isso sim. Conheço muitas mulheres que são muito mais macho do que eles. E se algum homem ler isso e não gostar, que nem ouse deixar nos comentários. Já falei que eu sou a dona da casa, a Rainha da Cocada Preta. Se eu não gostar do comment, apago e pronto, acabou! Hunf!

O homem-vibrador

2009-05-31T00:47:00.004-03:00

Olá, gente! Estou de volta. Espero que não tenha enferrujado, depois de tanto tempo sem escrever nada... aff! As últimas semanas foram realmente muito complicadas, agora preciso me desprender um pouco dessas confusões. Só pra vocês terem uma ideia (sem acento), essa noite eu até sonhei com trabalho... eu hein! Mas deixa isso pra lá e vamos ao que interessa.
Desde que eu comecei com o blog as pessoas me dizem que isso aqui é muito Sex and the City, mas eu nunca tinha assistido à série nem ao filme. Então comecei a baixar os episódios, mas nunca dava tempo de assistir. Agora que fiquei órfã de Gossip Girl, Ugly Betty e Grey’s Anatomy, que pausaram e só deus sabe quando começarão novamente, eu resolvi me entregar ao novo vício e, adivinhem só, eu poderia ter escrito aquilo... kkkkkkkkk............ Sério, é muito a minha cara. Tô adorando, preciso tomar cuidado senão não produzo mais, só vejo Sex and the City. É a única série que eu seria capaz de rever todos os episódios vááárias vezes. Hoje eu estava aqui assistindo ao episódio nove da primeira temporada e cheguei a uma conclusão muito interessante. Mas deixa eu começar do começo senão ninguém vai entender lhufas.
Estou na minha fase solteira-feliz-da-vida – sim, isso existe e é perfeitamente possível – o que significa que eu cansei de me sentir vulnerável e resolvi ficar quieta no meu canto. Para fazer dar certo e não cair em tentação, eu trabalho muito e fico muito cansada, o que me faz querer ficar em casa sozinha sempre que possível recarregando as energias – sou pisciana e agarro na casa, minha casa é minha fonte de energia. Outra coisa que me ajuda a seguir em frente é o dinheiro que eu recebo no fim do mês, pagar as contas em dia é uma coisa muito estimulante. Então com uma equação muito simples (muito trabalho + dinheiro = cansaço e baixa libido) estou no caminho certo para me tornar uma “mulher de carreira” solteira, sem filhos e sem vida social. Que se dane, o dinheiro compensa. Então numa dessas de recarregar energias eu estava aninhada na minha cama com meu travesseiro high quality me entregando ao meu novo vício, quando apareceu esse diálogo do vibrador. As personagens estavam lá falando sobre relacionamentos e tal, e a Miranda começa a falar sobre a utilidade do homem. Vou reproduzi-lo:

Miranda: Qual é o problema? Daqui a 50 anos os homens serão obsoletos. Já não podemos falar com eles, já não são necessários para ter filhos e nem para fazer sexo, o que acabo de descobrir com prazer.
Samantha: Acho que alguém comprou seu primeiro vibrador.
Miranda: Não é o primeiro, é o melhor, e me apaixonei por ele.
Charlote: Por favor, parem! Isso é triste.
Carrie: Não vou trocar um homem por um aparelho à pilha.
Miranda: Você diz isso porque não conhece o “coelho”.
Samantha: Ah, se for comprar um vibrador, compre um chamado “cavalo”.
Charlote: Um vibrador não liga pra você no dia do seu aniversário. Um vibrador não te manda flores. Você não pode apresentá-lo para sua mãe.
Miranda: Bem, eu já sei de onde vem meu próximo orgasmo. Quem mais aqui pode afirmar isso?
E as outras ficam com cara de tacho.

Assistindo a esse diálogo esclarecedor e instrutivo eu cheguei a uma conclusão na minha vida: eu já namorei um vibrador. Sim, eu tive um namorado que era um vibrador, só não tinha a vantagem principal, ou seja, não dava pra usar na hora que quisesse, porque seres animados têm vontade própria. Então nesse caso, um vibrador rosinha com um coelhinho e controle remoto – igual ao que aparece na série – seria infinitamente mais vantajoso, porque o ser humano em questão sequer sabia o dia do meu aniversário, nunca quis conhecer minha família e nunca me mandou flores. E me namorou por mais de um ano. Poi zé. Também estou sem palavras. Pensando por esse caminho, percebi que um vibrador é infinitamente mais útil do que um homem desses. Porque está sempre disponível e pode ser até mais carinhoso. E melhor: você escolhe o tamanho, não tem de se contentar com pouco. E do jeito que a tecnologia está avançada, daqui a um tempo o vibrador vai conversar com você, enquanto os homens estão anos luz longe disso.
No fim das contas, enquanto escrevia este texto, fiz pesquisas sobre o mundo dos vibradores enquanto procurava a imagem do tal “Rabbit” (esse é o nome dele) para pôr aqui, e descobri coisas incríveis que me fizeram destinar parte do meu próximo pagamento para a compra de um brinquedinho assim. Afinal de contas, o dinheiro compra até amor sincero... hehehe..., e agora um vibrador super combinaria com meu atual estilo de vida. Tem até vibrador que vai no ritmo da música, é só conectar no mp4. E do jeito que os homens são um bando de fdp, é melhor mesmo aprendermos a viver sem eles, afinal de contas a canalhice é uma doença do cromossomo Y. Então é isso. Beijos e até a próxima.

Here I am...

2009-05-16T11:19:00.003-03:00

Oi, gente! Eu não morri! Também não fui abduzida por um óvino ou coisa parecida. Eu só desapareci temporariamente porque estou trabalhando muito e estudando e fazendo pesquisa, então está difícil arrumar tempo para novas postagens. Minha cabeça está fervilhando de idéias, mas não tenho tempo de sentar para digitá-las. É como dizia Nelson Rodrigues: não dá para amar e ser feliz ao mesmo tempo. Se eu tivesse tempo livre estaria reclamando de falta de dinheiro, mas como tô trabalhando a beça pra ter din din, estou reclamando de falta de tempo... ¬¬' Wathever... Mês que vem a coisa do tempo deve melhorar e eu volto para vocês. Beijos para todos e me perdoem.

Compras e chocolate

2009-04-14T20:19:00.002-03:00

Oi, gente! Aqui um texto novo pra ninguém me dizer que o blog está entregue às moscas ou que a Laranja Madura está azeda. Estou há dias tentando escrever algo novo, mas toda vez que eu ligo o lap top o MSN me atrapalha. Mas hoje eu estou meio puta da vida e resolvi escrever um pouco pra distrair a cabeça. Além do mais preciso de um pretexto pra adiar um trabalho chato de latim que eu preciso mandar ainda hoje por e-mail para o professor da faculdade. Sei que hoje estou tão puta que nem compras me deixaram de bom humor. Até calcei um sapato novo que comprei, pra ver se melhora, mas não está resolvendo. E ainda por cima estou com remorso pelo dinheiro que gastei. Já até me afoguei no chocolate da Páscoa, mas nem chongas. Daqui a pouco vou abrir uma colomba pascal que está fechada – não sei porquê – pra ver se dá jeito. Não quero nem pensar na fatura do cartão de crédito que virá mês que vem. Ah, foda-se! Vou dar uma de Wilhelmina Slater, eu quero é viver bem.

Pois bem. Essa semana – que começou ontem – aconteceram coisas bizarras comigo. Eu atraio coisas bizarras. Ontem eu estava esperando o ônibus, aí do nada um cara que eu nunca vi mais gordo puxou assunto. Odeio isso. Eu nem dava idéia, mas nada de ele calar a boca. Aí ele disse qual ônibus iria pegar e, para meu azar, advinhem só: era o mesmo que eu. Pqp!!! Aí, papo furado vai, papo furado vem, ele falou que era testemunha de Jeová! Socorrooo!!! E eu atrasada, doida pra entrar no ônibus, mas aturar a chatice de uma criatura sem noção que, ainda por cima, queria pregar pra mim, não ia rolar nem que o mar se abrisse de novo. Aí, quando o ônibus chegou, eu falei assim: aí, seu ônibus chegou. Tchau! kkkkkkkkkkkkk................ Mega sem noção. Despachei o chato e me atrasei mais ainda. Dane-se.

Quando cheguei à faculdade ainda tive de explicar o atraso. Imagina a cena: ah, professor, me atrasei porque tinha um testemunha de Jeová no ponto do ônibus e eu fugi dele que nem a escova foge da chuva. Enfim. Tipo da coisa que só acontece comigo. Mas foi até bom, porque eu deveria levar um texto traduzido do latim para o português, que eu levei, mas traduzi via internet em um site que catei em uma comunidade do Orkut. Imagina só se eu chego cedo e ele me pergunta alguma coisa! Bendito chato-testemunha-de Jeová... hehehe... E ainda ganhei meu ponto porque fiz a tradução. Tava tudo errado, mas eu tentei... rsrs...

Aí hoje eu fui resolver uma coisa na rua, coisa essa que não deu em nada, e aí eu fiquei muito pê da vida, e resolvi afogar minhas mágoas no shopping. Tinha uma promoção de sapatos baphônica, comprei três pares: um cinza, um roxo e um cor de vinho bem escuro. Não satisfeita, entrei em uma loja que tinha uma blusinha muito fofa e comprei também. E quando já estava vindo embora dei de cara com uma bolsa muuuito maneira que precisava ser minha. Ela até me chamou: me leva, me levaaaa!!! Comprei a bolsa, mas mesmo assim não fiquei feliz. Pela primeira vez na vida não pude ser feliz em um shopping. Acho que estou doente, chama uma ambulância já porque isso não é normal!!!

Voltei para casa. Quando cheguei ao portão do condomínio tinha um carro parado, atravancando a passagem. Olhei de longe e reconheci: era o carro de uma pessoa da família, ou melhor, do lado podre da família, uma pessoa com quem eu não falo, que eu não quero ver nem pintada, mas que, por ironia do destino, mora no mesmo condomínio que eu. Puta merda! E o carro lá, parado, a pessoa ruim de roda não conseguia sair do lugar... aff!!! Sabem o que eu fiz? Passei bem do lado com minhas sacolas e ignorei solenemente. Nem sei se a pessoa me viu. Mas que se dane, quero nem saber. Agora vou torcer para que o resto da semana não tenha nenhum problema sem solução, nenhum testemunha de Jeová, nem Mórmon, nem crente, nem porra nenhuma pra me encher o saco. E que, pelo amor, não encontre nenhum parente cretino pelo meio do caminho. E por último e mais importante: se não for pedir muito, que me apareça um bofe bem gostoso porque eu estou muito precisada. Sério mesmo.

Bye, bye, Zona Rural...

2009-03-31T16:16:00.007-03:00

Gente, estou sem palavras. Demorei pra fazer esse post e fiquei pensando que muita gente não vai gostar, mas que se dane. O blog é meu e eu posto o que eu quiser. Pronto, acabou! Pelo título já deu pra perceber, né. Mais uma de Campo Grande, aquele fim de mundo. Nunca mais ponho meus saltos lá, eu juro!

Aconteceu que eu caí na besteira de ir a um show lá naquela lonjura e me arrependi muito. O show era da Maria Rita, mas eu já tinha visto o mesmo show, junto com uma amiga, lá na Fundição Progresso, na Lapa, e foi tudo de bom. Ficamos lá em cima, na primeira fileira, vimos e fotografamos tudo do melhor ângulo. Mas aí... inventaram de levar o show lá pra pqp, afinal de contas os habitantes da roça também merecem entretenimento. Sendo assim, minhas amigas de lá – que precisam se mudar com urgência, pelo amor – inventaram de ir ao tal do show. E pior: me convenceram a pagar pra ver aquilo. E a me despencar da minha casa pra lá no meio da chuva. Aí vocês me perguntam: mas se era o mesmo show, então por que um foi bom e o outro não?

Simples: porque tudo conspira contra Campo Grande, ou melhor, Campo Grande conspira contra si mesmo. O evento aconteceu assim: primeiro escolheram o pior lugar possível pra fazer o show. Um clube totalmente sem estrutura, apertado, um calor dos infernos, nem um camarim descente tinha. Sério, o camarim era uma parada aberta, que fecharam com cortinas mais finas do que as do meu banheiro. O camarote nem se podia chamar de “camarote”. Não tinha ar condicionado, não tinha buffet e nem bebida liberada. Nadaaa! Se o camarote era assim, imagina no meio do povo como estava. Tirei fotos do lugar e das pessoas sem noção para poder comprovar tudo o que eu digo, porque cada vez que falo mal de lá as pessoas reclamam e dizem que é um ótimo lugar pra se morar e coisa e tal. Dessa vez ninguém vai poder se defender, porque eu tenho provas e estou aqui no meu melhor estilo “Caco Antibes” pra dizer que odeio coisa de pobre. Depois colocaram um DJ pééééssimooo pra tocar antes do show, ninguém tava gostando daquilo. As pessoas vaiavam, reclamavam, mas mesmo assim estavam super ansiosas para ver Maria Rita, né. Só que a Maria Rita atrasou nada mais, nada menos do que quatro horaaaasss!!! E quando finalmente entrou no palco, cantou super rápido e foi embora. Fim.

Sinceramente, tudo bem que o lugar era uma merda e que o camarim também não prestava, mas fazer o público esperar quatro horas pra cantar correndo daquele jeito, foi uma falta de respeito. Mas levando-se em consideração que aquele camarim também era uma puta falta de respeito, ficou tudo em casa. Campo Grande não respeitou Maria Rita e Maria Rita não respeitou Campo Grande. É aí que eu digo que o lugar pratica autosabotagem (de acordo com a nova ortografia... hehehe...). Se fizessem uma coisa de boa qualidade nada disso aconteceria e os “eventos” de lá de fato poderiam ser chamados de Eventos, com letra maiúscula. Sei que não deu nem pra curtir o show, saborear o momento, as músicas, nada. Foi uma droga generalizada. Tudo lá é de baixa qualidade, até o site que tira fotos dos eventos. Vejam só se euzinha ia sair num site que se divulga través deste panfleto:

Desculpem a edição mal feita, mas ainda não descobri como se faz para tirar esse brilho da foto.

Jamais! Tratei de me esconder da foto. E depois eu entrei no site pra ver a foto que minhas amigas tiraram e adivinhem só: eu mandei a foto pra elas por e-mail, mas era impossível de abrir. Ninguém conseguiu abrir. Tô falando que não presta. Agora olhem só as fotos que tirei. Tinha de tudo, era gente cafona, gente sem noção, até a Rubra Rosa estava lá. Só Desculpem a edição mal feita, é que ainda estou aprendendo essas coisas de designer. Não está a oitava maravilha do mundo mas dá pro gasto. Escondi as caras das pessoas pra depois ninguém me acusar de uso indevido de imagem... rsrsrs...

A Rubra Rosa de Campo Grande. Pena que eu tive de esconder a cara de tacho da figura.

O chapéu até tá na moda pros mais alternativos, mas o desse cara era menor do que a cabeça dele.

Na min ha terra, o balde de bebidas é um balde de bebidas (dã!), de alumínio, mas esse aí é de lavar roupas, que nem um que tem aqui na minha área de serviço.

O camarote. Há quem diga que tinha buffet sim e bebida liberada, mas a julgar pela aparência de terraço de pobre, o buffet devia ser estilo churrasquinho de gato na lage e a bebida devia estar quente.

O camarim. Vendo isso dá até pra entender porque a Maria Rita quis sair correndo dali. ¬¬

Agora as cafonices das pessoas. Olha esse coletinho. Sem comentários. O look ficaria muito melhor e muito mais clean sem esse colete ridículo, só com a camiseta branca que combina super bem com jeans.

Pin up 1960. Reparem na combinação tosca de saia azul xadrez com blusa listrada vermelha e sapatilha xadrez vermelha e branca. O figurino está todo de mal: a blusa de mal com a saia que não quer ver o sapato nem pintado. E logo ao lado q emenda que saiu pior do que o soneto. Na tentativa de diminuir a cafonice (ou porque estava um calor do cacete), a pessoa deixou o sutiã de rendinha branca aparecendo.

Poncho de canga com estampa jamaicana. Sim esse tecido aí é de canga. E eu já disse que estava o maior calor? O que leva uma pessoa a usar um poncho num calor daqueles? E ainda por cima de canga? Pôôô...

Olha esse: sapato branco e blusa de seda estampada. Nem sei onde ele pensa que está, ainda tentei encontrar a época em que isso foi moda mas não achei. Acho que na verdade isso nunca foi considerado bonito. E reparem no detalhe do bolso: tem um pente de velho, daqueles que se enfia a mão pra pentear o cabelo, que os homens costumavam usar em 1800.

Bolsa de sofá, comprada no camelódromo a 10,00. Baratchénha e cafonééérrimaaaa. E prata já saiu de moda, é coleção passada.

Poi zé. Depois sou eu que falo demais. Depois dessa, Campo Grande novamente só em aniversário de amiga que não dá pra faltar. Até as reuniões da família serão repensadas. Beijos para todos e até a próxima.

O fantástico mundo das webnovelas

2009-03-27T19:41:00.006-03:00

Oi, gente. Quarto dia consecutivo de post, essa decoração nova realmente está me inspirando. Ontem eu estava aqui preparando o post sobre a Zona Rural que será publicado em breve e resolvi fazer uma expediçãozinha pela internet para buscar inspiração. Entrei em um site chamado Portal CG, badaladíssimo por lá já faz tempo. Achei o site meio fubá, não sei se pela minha implicância com o lugar ou se porque é fubá mesmo. Enfim... Lá tem uma sala de bate papo que está sempre vazia - sim, eu entrei pra ver qual era, afinal de contas não poderia falar sem saber do que estou falando... rsrsrs... - e vários links de coisas do bairro, comida, entretenimento, etc. Tem até a programação do cinema local que, diga-se de passagem, é péssimo. Aí no meio dos links tinha um de um blog e, como boa blogueira que sou, cliquei e fui ver do que se tratava. Para meu espanto o blog prestava e eu até salvei nos meus favoritos. É o blog do Felipe Cerquize e, pelo o que pude perceber, o cara é bem badalado em música e literatura. Sugiro aos locais que passem menos horas da tarde de domingo assistindo ao Faustão e deem uma lidinha nesse blog. Dali fui dar uma olhadinha nos links do Felipe Cerquize e no meio de um monte de coisas encontrei a cereja do bolo: webnovelas. Não resisti à curiosidade e cliquei, é claro. Nem sabia que isso existia, mas sim, são novelas feitas para serem exibidas na internet. Com capítulos e tudo. Elenco, tudo o que tem direito. Morri de rir, porque as histórias são bizarras demais da conta e os personagens são bem caricatos. Os nomes são estranhíssimos, parece até novela mexicana. E também para o meu espanto, alguns atores são até bons atores, melhores do que muitos globais que já estrelaram a novela das oito, como Mariana Ximenes e Thaís Araújo, que fazem todos os personagens ficarem iguais, dá até raiva. Fuxicando o site, entendi que também é coisa do Felipe Cerquize, mas não pude saber muitos detalhes porque está em manutenção, então nem todas as informações estão disponíveis. Sei que lá tem, além das webnovelas, um web programa chamado "Janela Discreta", provavelmente fazendo uma analogia com o filme Janela Indiscreta, de Hitchcock, que por sinal está na fila para ser assunto do blog. Não deu pra ver o programa, provavelmente por causa da manutenção do site, mas em breve pretendo voltar lá para tentar novamente. Tem também uns textos do Felipe Cerquize e umas coisas de teatro. O que eu mais gostei foram as webnovelas, que têm vinheta e tudo, além de serem engraçadíssimas. Tá vendo só como eu sei ser imparcial e, quando eu falo é porque tenho razão? Rsrsrsrs... Bem, por hoje é só. Beijos e até a próxima.

Tô famosa

2009-03-26T23:16:00.002-03:00

Oi, gente! Realmente estou me superando, terceiro dia consecutivo de post. Hoje eu abri meu e-mail e tive uma surpresa: nossa super web designer me mandou um print screen do Google Imagens com uma foto minha! E detalhe: é a primeira foto que aparece ao digitar "Lara Gouveia".......... kkkkkkkkkkkk.......... Adorei! É a foto antiga que aparece, mas não interessa, sou eu arrasando no queijo. Aqui o print do Google. Essa super designer tá me saindo melhor do que a encomenda, acho que vou contratar sim, mas a pretensão salarial terá de ser discutida....... hehehe.......... Beijos para todos. (Eu causo.)

Foto nova

2009-03-25T21:03:00.001-03:00

Gente, olha que graça essa foto que eu ganhei de presente pro novo visual do blog. Quem fez foi minha primuxa Biankinha Beibe, na categoria super design talentosíssima. Super fofy. Gostei tanto desse novo visual que dá até vontade de ficar postando toda hora aqui, tanto que dessa vez me superei e escrevi ontem e hoje. Então é isso. Beijos para todos.

Novo visual

2009-03-25T03:18:00.002-03:00

Oi, gente! Como vocês podem ver, depois de muito tempo, o blog finalmente ganhou o tão prometido novo visual. Não está lá a oitava maravilha do mundo, mas eu não sou nenhuma tecnology addict, então deixa assim mesmo que está muuuito melhor do que antes. Apreciem sem reclamar, por favor. O que aconteceu foi que hoje eu recebi, do nada, duas reclamações de pessoas que não se conhecem, ou seja, não foi combinado. Uma disse que o blog estava “entregue às moscas”, e a outra disse que “a laranja madura estava azeda”. ¬¬ Diante disso eu resolvi tomar vergonha na cara e fazer logo isso antes que o ano acabe e meu blog morra. Apesar de todo desleixo eu mereço palmas porque são três horas da manhã e eu estou aqui finalizando a atualização pra vocês. Só não consegui colocar o contador de visitas nem os marcadores de texto, se alguém souber, por favor, me ensine porque tá brabo aqui. Vou colocar ainda uma lista de livros e uma de filmes, mas para isso eu preciso ler os livros e ver os filmes, então esperem só um pouquinho. Tirei aquele monte de lixo de moda e beleza e coloquei uma listinha de blogs mais cult, podem visitá-los sem medo. Se eu achar por aí algum site interessante eu coloco também. Tem um post sobre a zona rural no forno, mas como envolve imagens e isso é novidade pra mim, ainda não deu pra terminar, mas logo ele será publicado. É isso. Espero que gostem da cara nova. Beijos para todos e até breve.

Dia Internacional da Mulher

2009-03-08T07:43:00.000-03:00

Oi, gente! Como hoje é o Dia Internacional da Mulher, resolvi dar uma pausa no meu "momento off" e postar algo sobre esse assunto. Essa semana eu recebi um e-mail da minha amiga Vegetariana com um texto muito interessante escrito por uma amiga dela, fazendo uma crítica à forma como a sociedade lida com o papel da mulher e à hipocrisia que cerca esse dia. O texto, que eu resolvi postar aqui com os devidos direitos autorais, deu o que falar. Um monte de gente respondeu a todos e virou quase um forum de discussão. O problema é que muitos não entenderam o significado do texto e o sentido usado pela autora. Para que isso não aconteça aqui e a coisa não vire bagunça, deixe-me explicar que a figura da rosa usada no texto se refere à sociedade como um todo, à hipocrisia da sociedade. Não quer dizer que nós mulheres não gostamos de ganhar rosas de alguém especial.

Para quem não sabe, o dia 8 de março é um dia que serve para marcar uma data histórica. Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica em Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". Dito isso, leiam o texto pensando no real significado desse dia.

***

Dispenso esta rosa!

Dia 8 de março seria um dia como qualquer outro, não fosse pela rosa e os parabéns. Toda mulher sabe como é. Ao chegar ao trabalho e dar bom dia aos colegas, algum deles vai soltar: "parabéns". Por alguns segundos, a gente tenta entender por que raios estamos recebendo parabéns se não é nosso aniversário (exceção, claro, à minoria que, de fato, faz aniversário neste dia). Depois de ficar com cara de bestas, num estalo a gente se lembra da data, dá um sorriso amarelo e responde "obrigada", pensando: "mas por que eu deveria receber parabéns por ser mulher?". Mais tarde, chega um funcionário distribuindo rosas. Novamente, sorriso amarelo e obrigada. É assim todos os anos. Quando não é no trabalho, é em alguma loja. Quando não é numa loja, é no supermercado. Todos os anos, todo 8 de março: é sempre a maldita rosa. Dizem que a rosa simboliza a "feminilidade", a delicadeza. É a mesma metáfora que usam para coibir nossa sexualidade -- da supervalorização da virgindidade é que saiu o verbo "deflorar" (como se o homem, ao romper o hímen de uma mulher, arrancasse a flor do solo, tomando-a para si e condenando-a -- afinal, depois de arrancada da terra, a flor está fadada à morte). É da metáfora da flor, portanto, que vem a idéia de que mulheres sexualmente ativas são "putas", inferiores, menos respeitáveis.
A delicadeza da flor também é sua fraqueza. Qualquer movimento mais brusco lhe arranca as pétalas. Dizem o mesmo de nós: que somos o "sexo frágil" e que, por isso, devemos ser protegidas. Mas protegidas do quê? De quem? A julgar pelo número de estupros, precisamos de proteção contra os homens. Ah, mas os homens que estupram são psicopatas, dizem. São loucos. Não é com estes homens que nós namoramos e casamos, não é a eles que confiamos a tarefa de nos proteger. Mas, bem, segundo pesquisa Ibope/Instituto Patricia Galvão, 51% dos brasileiros dizem conhecer alguma mulher que é agredida por seu parceiro. No resto do mundo, em 40 a 70 por cento dos assassinatos de mulheres, o autor é o próprio marido ou companheiro. Este tipo de crime também aparece com frequência na mídia. No entanto, são tratados como crimes "passionais" -- o que dá a errônea impressão de que homens e mulheres os cometem com a mesma frequência, já que a paixão é algo que acomete ambos os sexos. Tratam os homens autores destes crimes como "românticos" exagerados, príncipes encantados que foram longe demais. No entanto, são as mulheres as neuróticas nos filmes e novelas. São elas que "amam demais", não os homens. Mas a rosa também tem espinhos, o que a torna ainda mais simbólica dos mitos que o patriarcado atribuiu às mulheres. Somos ardilosas, traiçoeiras, manipuladoras, castradoras. Nós é que fomos nos meter com a serpente e tiramos o pobre Adão do paraíso (como se Eva lhe tivesse enfiado a maçã goela abaixo, como se ele não a tivesse comido de livre e espontânea vontade). Várias culturas têm a lenda da vagina dentata. Em Hollywood, as mulheres usam a "sedução" para prejudicar os homens e conseguir o que querem. Nos intervalos do canal Sony, os machos são de "respeito" e as mulheres têm "mentes perigosas". A mensagem subliminar é: "cuidado, meninos, as mulheres são o capeta disfarçado". E, foi com medo do capeta que a sociedade, ao longo dos séculos, prendeu as mulheres dentro de casa. Como se isso não fosse suficiente, limitaram seus movimentos com espartilhos, sapatos minúsculos (na China), saltos altos. Impediram-na que estudasse, que trabalhasse, que tivesse vida própria. Ela era uma propriedade do pai, depois do marido. Tinha sempre de estar sob a tutela de alguém, senão sua "mente perigosa" causaria coisas terríveis. Mas dizem que a rosa serve para mostrar que, hoje, nos valorizam. Hoje, sim. Vivemos num mundo "pós-feminista" afinal. Todas essas discriminações acabaram! As mulheres votam e trabalham! Não há mais nada para conquistar! Será mesmo? Nos últimos anos, as diferenças salariais entre homens e mulheres (que seguem as mesmas profissões) têm crescido no Brasil, em vez de diminuir. Nos centros urbanos, onde a estrutura ocupacional é mais complexa, a disparidade tende a ser pior. Considerando que recebo menos para desempenhar o mesmo serviço, não parece irônico que o meu colega de trabalho me dê os parabéns por ser mulher? Dizem que a rosa é um sinal de reconhecimento das nossas capacidades. Mas, no ranking de igualdade política do Fórum Econômico Mundial de 2008, o Brasil está em 100º lugar entre 130 países. As mulheres têm 11% dos cargos ministeriais e 9% dos assentos no Congresso -- onde, das 513 cadeiras, apenas 46 são ocupadas por elas. Do total de prefeitos eleitos no ano passado, apenas 9,08% são mulheres. E nós somos 52% da população.
A rosa também simboliza beleza. Ah, o sexo belo. Mas é só passar em frente a uma banca de revistas para descobrir que é exatamente o contrário. Você nunca está bonita o suficiente, bobinha. Não pode ser feliz enquanto não emagrecer. Não pode envelhecer. Não pode ter celulite (embora até bebês tenham furinhos na bunda). Você só terá valor quando for igual a uma modelo de 18 anos (as modelos têm 17 ou 18 anos até quando a propaganda é de creme rejuvenescedor...). Mas mesmo ela não é perfeita: tem de ser photoshopada. Sua pele é alterada ponto de parecer de plástico: ela não tem espinhas nem estrias nem olheiras nem cicatrizes nem hematomas, nenhuma dessas coisas que a gente tem quando vive. Ela sorri, mas não tem linhas ao lado da boca. Faz cara de brava, mas sua testa não se franze. É magérrima (às vezes, anoréxica), mas não tem nenhum osso saltando. É a beleza impossível, mas você deve persegui-la mesmo assim, se quiser ser "feminina". Porque, sim, feminilidade é isso: é "se cuidar". Você não pode relaxar. Não pode se abandonar (em inglês, a expressão usada é exatamente esta: "let yourself go"). Usar uma porrada de cosméticos e fazer plásticas é a maneira (a única maneira, segundo os publicitários) de mostrar a si mesma e aos outros que você se ama. "Você se ama? Então corrija-se". Por mais contraditória que pareça, é esta a mensagem. Todo dia 8 de março, nos dão uma rosa como sinal de respeito. No entanto, a misoginia está em toda parte. Os anúncios e ensaios de moda glamurizam a violência contra a mulher. Nas propagandas de cerveja e programas humorísticos, as mulheres são bundas ambulantes, meros objetos sexuais. A pornografia mainstream (feita pela Hollywood pornô, uma indústira multibilionária) tem cada vez mais cenas de violência, estupro e simulação de atos sexuais feitos contra a vontade da mulher. Nos videogames, ganha pontos quem atropelar prostitutas.
Todo dia 8 de março, volto para casa e vejo um monte de mulheres com rosas vermelhas na mão, no metrô. É um sinal de cavalheirismo, dizem. Mas, no mesmo metrô, muitas mulheres são encoxadas todos os dias. Tanto que o Rio criou um vagão exclusivo para as mulheres, para que elas fujam de quem as assedia. Pois é, eles não punem os responsáveis. Acham difícil. Preferem isolar as vítimas. Enquanto não combatermos a idéia de que as mulheres que andam sozinhas por aí são "convidativas", propriedade pública, isso nunca vai deixar de existir. Enquanto acharem que cantar uma mulher na rua é elogio, isso nunca vai deixar de existir. Atualmente, a propaganda da NET mostra um pinguim (?) dizendo "ê lá em casa" para uma enfermeira. Em outro comercial, o russo, garoto-propaganda puxa três mulheres para perto de si, para que os telespectadores entendam que o "combo" da NET engloba três serviços. Aparentemente, temos de rir disso. Aparentemente, isso ajuda a vender TV por assinatura. Muito provavelmente, os publicitários criadores desta peça não sabem o que é andar pela rua sem ser interrompida por um completo desconhecido ameaçando "chupá-la todinha". Então, dá licença, mas eu dispenso esta rosa. Não preciso dela. Não a aceito. Não me sinto elogiada com ela. Não quero rosas. Eu quero igualdade de salários, mais representação política, mais respeito, menos violência e menos amarras. Eu quero, de fato, ser igual na sociedade. Eu quero, de fato, caminhar em direção a um mundo em que o feminismo não seja mais necessário.... Enquanto isso não acontecer, meu querido, enfia esta rosa no dignissímo senhor seu cu.

Marjorie Rodrigues

http://marjorierodrigues.wordpress.com/

***

O texto recebeu muitas respostas idiotas de gente que não entendeu patavinas, mas também recebeu coisas interessantes que realmente merecem ser pensadas principalmente por nós, mulheres. Um dos comentários mais interessantes foi este enviado por um homem:

"Alô todos,

Gostei do texto, muito interessante, concordo amplamente com a autora. Entretanto, uma coisa me chamou a atencao. Se 52% da populacao brasileira é formada por mulheres e, se nao me falha a memoria, elas conquistaram o direito a voto em 1930, entao a explicação para o pequeno número de mulheres no nosso congresso ( e em outras situações onde haja algum tipo de eleição) é que mulher não vota em mulher.

Abraços ."

E ele tem toda a razão. Às vezes nós nem percebemos, mas lutamos por coisas e na prática fazemos tudo diferente. Precisamos pensar nisso, mas não só pensar, mudar de atitude para que nossas lutas e conquisatas realmente façam sentido. E que não só o Dia Internacional da Mulher seja um dia de reflexão para nós.

http://www.suapesquisa.com/dia_internacional_da_mulher.htm

Eu sei, eu sei...

2009-02-25T19:44:00.000-03:00

Oi, gente! Eu sei que eu sumi e que muitos estão me cobrando novos posts, então eu vim até aqui para dar uma satisfação a vocês. E também não quero que o mês de fevereiro fique com um "buraco" no menu do blog. Fica feio pular direto de janeiro para março... rsrsrs... E como o mês já está quase acabando, fica essa notinha para preencher o menu. E também para vocês não acharem que eu morri durante as férias ou coisa do tipo. Na verdade eu nem tinha percebido que já tem tanto tempo assim. Quando vi já tinha passado um mês e nada de novidades. Me desculpem. Na verdade eu estou enjoada desse rosa sem graça, quero dar um up no blog, mas estou sem inspiração. Tenho navegado por aí, tenho visto outros blogs e tenho até colocado links aqui (observem só ali no cantinho). Até agora só me ative a futilidades, coisas de beleza, etc. Nada de mal, é claro, pois a vida também é composta de futilidades e, além de escrever, eu também gosto de me arrumar (nem todos nascem naturalmente belos... hehehe...). Precisamos do mínimo de alienação para não termos um treco. Eu mesma estou achando estranha essa lista cheia de coisas sobre maquiagem, cabelo e fofoquinhas de moda e beleza, afinal esses assuntos não tem muito a ver com meu objetivo aqui, mas acho que estou possuída pelo espírito das férias e não consigo prestar atenção em coisas sérias nesse momento. Prometo procurar o eixo novamente, navegar por blogs que tenham a ver com literatura e colocar uma listinha aqui para vocês. Também estou tentando mudar um pouco o foco das coisas, estou aperfeiçoando meus textos, e tenho um projeto novo que logo, logo vocês conhecerão. Então é isso, aguardem só mais um pouquinho as novidades. Beijos para todos!

A missão do frango

2009-01-24T10:58:00.001-02:00

Oi, gente. Mil desculpas pelo atraso. Esses dias eu estou pirando na batatinha, um milhão de coisas para fazer, e acabei esquecendo que quinta-feira era dia de post. Estou em outro inferno astral fora de época, mas como tudo na vida sempre tem um lado bom, isso quer dizer que eu tenho uma segunda chance de conhecer o Cosmos (moreno, alto bonito, sensual e rico). Vamos fazer uma corrente para que isso aconteça dessa vez, pelamordideus! Sim, porque se eu ainda tiver de mergulhar em mais Caos antes de alcançar o Cosmos, estarei velha e cheia de rugas quando ele chegar. Afinal de contas, estresse dá rugas e faz o cabelo ficar branco. E assim não haverá bofe que me queira. Também não me acostumei direito com essa coisa de quinta-feira, mas lá vai o texto que deveria ter sido publicado e não foi. Beijos para todos e boa leitura... rsrsrs...

***

Oi, gente! O post de hoje é um protesto. Esses dias recebi um Power point enoooorme, cheio de letrinhas, falando sobre o quanto os frangos sofrem nas granjas e coisa e tal. Que a gente não pode comprar ovo no mercado porque as galinhas sofrem nas granjas e isso é um absurdo e blá, blá, blá. Confesso que nem li porque era muito grande e eu não tenho paciência. Figuras eu até vejo, mas muita baboseira para ler não rola. Sei que esse e-mail veio de uma amiga vegetariana que tem mania dessas correntes. No Natal ela mandou uns e-mails fazendo campanha contra o peru, porque coitado do peru que sofre, cortam o bico dele, etc., etc. Queria que todos aderissem ao Natal vegetariano sem peru. Vê se pode! Eu espero o ano todo pra comer aquele peru suculento... Ignorei a corrente anti peru de Natal e assei o meu como de costume. Tradição é tradição.
Assim como muitos vegetarianos, essa amiga ainda consome o leite, seus derivados e ovos. É a tal categoria ovo-lacto-vegetariana. Aí um dia estávamos tomando um sorvete e ela lá se lamentando porque se sentia culpada. Porque coitada da vaca que passa o tempo todo com as tetas cheias de leite, com aquelas maquininhas que sugam o leite dela enquanto o bezerrinho não pode mamar na mãe dele, e que muitas vezes fazem o tal baby beef com o pobrezinho, e que isso é uma maldade e tal. Enquanto isso eu olhava minha bolsa de couro do lado e pensava em como é bom o cheirinho do couro, em como eu adoro coisas de couro... Depois ela emendou no assunto do ovo, e que coitada da galinha, porque é uma maldade roubarem o ovo da pobre coitada, que aquele ovo poderia virar um pintinho, e que estavam roubando o filhote da mãe etc, etc. E tudo isso ilustrado por cenas de documentários que mostram toda a crueldade feita aos animais. Pois muito que bem. No dia seguinte eu fui passear em um sítio e descobri que o ovo só dá pintinho se estiver galado, ou seja, se a galinha cruzar com o galo, e que a galinha só liga pro ovo quando está choca. Fora isso ela põe ovos todos os dias e não está nem aí se você vai lá no ninho e pega. E é claro que quando o objetivo do ovo é o comércio ele não está galado, porque ninguém é maluco de vender um ovo com pintinho dentro. Quando voltei tratei logo de mandar um recado consolador dizendo que ela poderia comer ovos sem culpa. Aí agora ela me vem com esse Power point falando das maldades com as galinhas? Fala sério!
Fora essas histórias da maldade ainda tem as neuroses. A criatura não usa qualquer sabonete porque a maioria é feita com ingredientes retirados de animais. Xampu, só usa se não for testado em animais, assim como maquiagem, óleo de banho, etc. Toda vez que vai comprar algo lê a composição pra ver do que é feito e se não é testado em animais. Vê se pode. Como se algum ser humano normal fosse capaz de entender aquele monte de palavrões que vêm escritos nos rótulos das coisas. Eu hein! Bolsa, só se for de couro ecológico, aquele de fazer sofá. É a famosa bolsa de sofá. Cafonérrima, por sinal. E como se não bastasse, fica falando das crueldades enquanto a gente está comendo carne perto dela. Ou vocês acham que eu vou ao Mc Donald’s e peço uma salada (que eu nem gosto) só por causa dela? Nunquinha. Peço logo o hambúrguer de carne bovina maior que tiver. E quando não está falando está mandando correntes.
Eu já falei pra ela que a missão do frango no mundo é a minha panela. Quando não é a panela é o forno, a frigideira... e por aí vai. A vaca existe pra dar leite pra gente e proporcionar o couro para a feitura de bolsas, sapatos, cintos... É assim que funciona, é a cadeia alimentar. Além do mais, ninguém está a salvo. Se uma pessoa for fazer um safári lá na África corre o risco de ser devorado por um leão. Se uma pessoa se perder no meio da Floresta Amazônica corre o risco de ser devorado por uma onça. Sendo assim, vamos devorar as vacas, as galinhas, os porcos e seus derivados, porque assim ficamos quites com a natureza. E também, coitados dos vegetais, tão indefesos. Ficam lá na horta, não têm nem a chance de se defender, correr... vão direto para a panela. Em algumas religiões da Grécia antiga acreditava-se que os vegetais eram o começo da evolução dos espíritos. Um espírito vinha ao mundo pela primeira vez em forma de verdura. Depois alguém comia aquela verdura e o espírito evoluía e virava uma arvorezinha, e assim por diante, até virar um ser humano que era o fim da evolução, o ponto máximo onde poderia chegar. Daí podemos concluir duas coisas: uma é que o homem é o topo e isso não se discute mais. A outra é que devemos maneirar nos vegetais porque corremos o risco de comer um futuro membro da família. Nunca se sabe. Então é isso, por hoje é só. Um beijo para todos e um bom churrasco no próximo domingo, mesmo que seja de alcatra, na laje e ao som do funk da Gaiola das Popozudas. Porque domingo sempre rola um churras...

Pô, mas o maluco era mó gostosa...

2009-01-15T21:22:00.000-02:00

Oi, gente! O post de hoje foi feito pela minha amiga Carla. Na verdade eu dei alguns pitacos, mas a maior parte dos créditos é dela. Isso porque eu fiquei em casa no dia errado e perdi o melhor da festa... que raiva! Ainda bem que arrependimento não mata. Espero que gostem, se não gostarem... foi a Carla que fez... hehehe... Brincadeirinha, ficou ótimooo!!! Beijos para todos!

***

Ver o amigo pegar um traveco...

... Não tem preço! É bem chato ser mulher bonita hoje em dia... rs... Brincadeiras a parte, ser mulher é bem complicado... Por exemplo, você não pode simplesmente sair pra dançar com as amigas sem aparecer um mané (ou manés) para tirar a gente do sério. Só para exemplificar, num sábado saí com duas amigas para dançar. Antes de prosseguir, caro leitor, gostaria de informar, que a dona deste blog não foi, pois ficou em casa “de preguiça” em pleno sábado à noite. Continuando... rs... Não demorou muito para começarem a urubuzar a gente. Estávamos dançando com um espaço considerável, até que eles foram nos espremendo em um canto, provavelmente para tentar dar o bote. Quando já estava prestes a ter que dançar num degrau, resolvi reclamar, e pedir para os “bonitões” chegarem para trás. Eles ainda ficaram por lá um tempinho, fazendo uma horinha, tentando disfarçar o belo toco que levaram, mas não tardou até avistarmos o bando perto do próximo alvo.
O “líder” foi tentar contato, e por mais incrível que pareça, conseguiu uma resposta positiva mais rápido que o próprio bom senso dele deveria aceitar. Pois bem... Os “alvos” estavam vestidos com roupas ousadas até demais para mulheres normais. Vestido mega curto, com um super decote, que destacava os “peitos brilhantes” dignos de um filme pornô, a outra vestia uma calça tão apertada que mais parecia pintada no corpo e um top bem decotado também... Além de tudo isso, tinham pomos de adão. Pareciam mulheres, mas eram biologicamente homens.
Passado um tempinho, estava todo o bando cercando os travecos. Eis, que de repente, o “líder” tasca um beijão, digno de Hollywood num deles! Não satisfeito ainda se vangloriou pros outros coitados, menos afortunados que ele, dizendo da “morena maravilhosa” (ou moreno... rs) que havia pego. Os outros ainda ficaram por perto, dançando juntos, agarradinhos, avaliando os materiais das “moças”, mas claro que perceberam que o amigo havia cometido um erro que iria custar sua credibilidade com eles...
Só posso falar que mal acreditamos em nossa sorte... Ver o carinha pegar o travesti!!! Não preciso nem comentar que isso rendeu risadas pelo resto da noite, pelo dia seguinte e em qualquer hora que a gente lembre do fato.
Quando estávamos indo embora, avistamos o grupo do lado de fora, mas faltava o “pegador de moços”... rs... Recomeçamos com os comentários, só que baixinho para que não ouvissem. Assim que passamos por eles, um dos carinhas veio logo com uma piadinha que foi solenemente ignorada por nós: “R$10,00 de gasolina para vir pra cá, R$7,00 de estacionamento, ver o amigo pegar um traveco...” Nessa hora abrimos nossos melhores sorrisos para ajuda-lo a completar a frase: “NÃO TEM PREÇO!!!”
Ficamos lá com eles, comentando o tão extraordinário fato. Eles nos contaram que zoaram tanto o “pegador” que ele foi embora de táxi, magoado com os companheiros que não perdoaram a gafe! E o pior (melhor ao meu ver.. hehe) vocês não sabem! Ele traiu a namorada com o travecão!!! Bem feito! Agora ele vai pensar bastante antes de repetir o feito. Acho que esse cara deve ser tão galinha que o resgate cármico dele era pegar o travesti e ser zoado pelos amigos, só pra deixar de ser babaca e parar de trair a namorada. Pagou todos os pecados, ou melhor, todos os chifres que já colocou nessa pobre coitada! E cá entre nós, que namorada é essa que não tava junto? Vai ver ele gosta de pegar um traveco de vez em quando e a gente não sabe. Mas como na vida tudo tem um lado positivo, o cara ainda pode ser contratado como atacante do Flamengo ou ator de Malhação.
Para nossa surpresa, os meninos eram na verdade bem legais, e até bonitinhos! Acho que a iluminação da boate não os favoreceram. Até demos umas dicas de como diferenciar as mulheres de verdade das “de mentirinha”... rs... Explicamos que peitos normais não brilham daquele jeito – aliás, de jeito nenhum –, que nem as mais piriguetes se vestem de forma tão ousada e o mais importante: se a mulher parece ser “muito demais” (como muito bem colocou um de nossos novos amigos de night “o maluco era mó gostosa!”) ela não cai na rede assim tão fácil.
Em suma, a noite foi de aprendizados... Constatei que homens pegam qualquer coisa que se mexa e tenha formato parecido ao feminino; que os carinhas que nos irritam nas baladas podem ser legais na “vida real”; e, principalmente, que naquela noite que você acha que tudo dará errado e que quer voltar pra casa, vai ser na verdade a que você mais vai se divertir em sua vida!

Primeiro post do ano, primeira TPM do ano...

2009-01-08T19:37:00.000-02:00

Oi, gente! Primeiro post “de verdade” do ano... Aêêêê... Que lindo! Está na hora de retomar a vida, e para este ano eu tenho planos para este blog e para mais um outro que farei. É um projeto novo, por enquanto surpresa, mas que deve sair até o meio do ano. Assim espero. E também espero que vocês gostem.
Hoje, além de escrever o primeiro post do ano, estou inaugurando uma outra coisa: a primeira TPM do ano... pqp!!! Acordei péssima hoje! Me arrastei da cama depois das dez da manhã e até agora – uma e cinqüenta e dois – ainda não consegui começar meu dia. Que inferno isso! O que me manteve de pé até agora foi uma xícara de café que tomei. E pensar que mais tarde ainda terei de sair para o dentista... buááááá... E pensar que eu tenho tantas coisas pendentes que precisam ser feitas... Mas não estou com um pingo de disposição. Que merda!
Nunca tinha percebido como a TPM interfere na minha vida. Acho que é a idade. A gente só começa a sofrer de TPM mesmo, lá pelos vinte e poucos. É aí que a coisa começa a ficar difícil... Até agora estava tudo bem, mas os vinte e poucos estão começando a pesar e eu estou aqui pensando em como é difícil conviver com isso. De um dia para o outro eu fiquei uns três quilos mais gorda, minha cabeça está pesada, minhas costas doem, meu estômago está embrulhadíssimo e eu não tenho vontade de fazer absolutamente nada.
Agora imaginem vocês se hoje fosse um dia em que eu precisasse acordar cedo, trabalhar, estudar, etc. Se eu não pudesse ficar em casa. Apesar de que eu estou em casa mas tenho um monte de coisas para fazer. Mas são coisas relativamente adiáveis. Imaginem só acordar cedo, fazer o café da manhã, arrumar os filhos para a escola, trabalhar o dia todo, voltar para a casa e ter de fazer o jantar, aturar criança gritando e marido reclamando enquanto assiste TV. Você lá com o umbigo no fogão e o babaca ainda se acha no direito de reclamar enquanto assiste ao Jornal Nacional. Depois ainda tem de lavar a louça do jantar enquanto o marido assiste ao futebol e antes de dormir dar umazinha, porque o babaca não consegue entender que durante a TPM a libido diminui e a dor de cabeça é verdadeira. Imaginem só, além dos problemas físicos, também sofrer de irritabilidade e sensibilidade em excesso, choro fácil, etc. Pois é. Ser mulher não é para qualquer um.
Tudo na vida tem um lado positivo. Agora, por exemplo, estou aqui pensando em como sou feliz sozinha em casa sem ninguém enchendo o saco, em como sou feliz dormindo sozinha. Hoje estava conversando com uma amiga e ela estava reclamando de um bofe aí com quem está saindo, que ele não a trata bem e tal. Fiquei pensando: já é tudo tão complicado, e a gente ainda tem que aturar esses idiotas sem noção? Já não basta sofrer com TPM, menstruação, gravidez e etc., e a gente ainda precisa aturar isso? Não deveríamos.
Quando lutamos pela igualdade entre os sexos não pensamos nisso e acabamos entrando em um caminho perigoso. Os homens usam nossas conquistas contra nós mesmas e, sem perceber, nós deixamos. Eles dizem: ué, vocês não lutaram por isso, então agora agüentem. Acontece que igualdade entre os sexos significa que assim como a mulher trabalha fora e paga metade das contas, o homem também deve ajudar na metade do serviço doméstico. Assim como o homem tem o direito e chegar estressadinho do trabalho e passar horas na frente da TV só mudando de canal, sem ver nada e sem dizer uma palavra, a mulher também tem o direito de se sentir mal por problemas hormonais e não fazer sexo se não estiver a fim. Cada um com sua natureza.
A gente não pode deixar que nos tratem de qualquer maneira porque um dia queimamos sutiãs em praça pública. Aliás, merecemos ser tratadas como rainhas, pois trabalhar todo mês com TPM, cólicas e menstruação, sem contar a gravidez que dá cansaço, falta de ar e um barrigão que precisamos carregar durante nove meses, muitas vezes em pé dentro de ônibus cheios, enquanto um homem imbecil está confortavelmente sentado na cadeira preferencial. Isso sem contar os sofrimentos aos quais nos submetemos para ficarmos gostosas, enquanto eles mal tomam banho. Queria ver um homem sobreviver a uma depilação de virilha com cera quente, fazer milagre para a maquiagem não derreter na balada, alisar o cabelo com chapinha e se sustentar durante horas num sapato de bico fino e salto agulha com a elegância que só uma mulher consegue. É por isso que devemos nos valorizar, porque somos especiais e pronto. Merecemos o melhor tratamento que um homem pode nos dar, mesmo porque, depois de conquistada a independência financeira, um homem não é mais um artigo tão necessário assim, de modo que para ficar ao nosso lado tem de merecer muito. Então é isso, cada vez que uma mulher se olhar no espelho deve ver uma vencedora que merece tudo de melhor que este mundo tem a oferecer. E merece tudo de melhor que um homem pode oferecer. Muitas de nós ainda precisam mudar a forma de ver a si mesmas, pensemos nisso. Por hoje é só. Um beijo para todos e me desculpem qualquer deslize com a linguagem, é que minha cabeça não está muito boa hoje por causa da TPM.

Feliz Ano do Sol

2009-01-01T10:09:00.000-02:00

Olá, pessoas queridas! Já é 2009! Feliz Ano Novo para todos vocês!!! Meu horóscopo para este ano está bombando, me prometendo várias coisas, inclusive um amor... hehehe... 2009 é o Ano do Sol, e o ano do sol promete. Agora eu tenho 365 dias inteirinhos para esperar... ¬¬
Ontem foi a festa da família e eu me diverti horrores. Acho que foi o melhor Réveillon da minha vida. Meu fígado está pedindo piedade, mas hoje tem mais festa e mais álcool. Adooooroooo!!! Ah, sim. Vocês devem estar achando muuuito estranho eu dizer que a festa da família foi boa. Deixa eu explicar: esse é um lado da família que eu não freqüentava há anos e não sabia o que estava perdendo. Foi ótimo me reunir com o pessoal, brincar, tirar muitas fotos, comer e beber bastante. Ta vendo só? Essa já é a primeira mudança do Ano do Sol: estou gostando dessa coisa de família. (0_0) Mas só desse lado legal, porque do outro lado, que é o chato, insuportável, sem noção e mega nada a ver, eu continuarei mantendo distância. Essa é uma coisa que continuará igualzinha em 2009 e nos próximos cinqüenta anos – no mínimo.
Outra mudança para 2009 será o dia de publicação dos posts. Como ultimamente eu tenho tido muita vida social, essa coisa de publicar domingo não está dando muito certo. Badalar sábado à noite consome minhas energias e meu poder de criação. Isso quando eu volto para a casa, porque às vezes durmo fora e fico sem acesso ao blog. Aí já era. E como não quero que minha vida social mude, quero continuar badalando no Ano do Sol que está prometendo, então é melhor mudar o dia de publicação. É mais prático e sem danos aos meus fins de semana sagrados. Vou colocar o dia para quinta-feira, é um dia bom pra mim, sem muitas obrigações e com algum tempo disponível. Então na próxima quinta vocês terão um novo post.
Bem, acho que é só. Quero desejar a todos um Ano do Sol maravilhoso, cheio de realizações, muita paz, saúde e amor. Que os sonhos se realizem, e as fantasias também, porque ninguém é de ferro. Que as solteiras arranjem um bofe bem gostoso, bem dotado, bom de cama e financeiramente estável. E que o novo ano nos traga muitas roupas novas, sapatos, bolsas e perfumes caros. E que apesar de todo esse consumo e da crise mundial não entremos no vermelho. Beijos para todos e até a próxima quinta.

Natal

2008-12-25T16:20:00.000-02:00

Oi, gente! Hoje é Natal. Isso quer dizer que estamos todos com uma puta azia pelos exageros de ontem, comemos rabanada dormida no café da manhã e, como tudo na vida sempre tem um lado bom, teremos todos, a partir de hoje, um ano inteirinho para ficar sem ver a família! Que felicidade! Quando todos forem embora do almoço de hoje – que na verdade é a sobra de ontem –, estaremos livres por um ano!
Antes de desejar a todos um bom fim de ano e blá, blá, blá..., quero somente colocar alguns pingos em alguns is:

Pingo número um: o blog não morreu. Eu ainda estou bem aqui cheia de idéias borbulhantes na minha cabecinha oca que não tem mais o que fazer e, por isso, encontra tempo disponível entre uma balada e outra para escrever essas bobagens que vocês, como excelentes leitores que são, adoram. Embora não tenha postado nada nos dois últimos fins de semana, quero deixar claro que o blog não parou de vez e que foi apenas um acidente de percurso causado pelo meu excesso de vida social (adoro isso!). Explicarei os eventos supracitados nos pingos número dois e número três.

Pingo número dois: o evento responsável pelo primeiro lapso foi o aniversário de uma amiga que mora mega longe e, por isso, eu fui para dormir na casa dela e acabei não escrevendo nada. Não posso deixar de acrescentar que foi um caminho muito longo com direito a ficar perdida no meio da chuva, mas tudo na vida tem um lado positivo e, apesar de tudo isso, foi ótimo passar esse tempo com as minhas amigas queridas. Também não posso esquecer de ressaltar que fui muitíssimo bem recebida na casa da minha amiga e que é bem capaz de eu voltar lá para dormir mais vezes.

Pingo número três: os eventos responsáveis pelo segundo lapso foram o show da Maria Rita na Fundição Progresso na sexta e uma balada no sábado. O show foi maravilhoso, adorei, tudo de bom, etc., etc.... Também fui com as amigas e tiramos fotos que eu ainda não coloquei no Orkut porque essa coisa de Natal não me deixou ter tempo... aff! No dia seguinte fomos ao Passeio Público e também foi muito bom. Me diverti horrores e depois eu devo fazer um post sobre minhas aventuras desse dia. Aí no domingo acordei tarde e saímos para almoçar fora e depois acabou o dia e eu estava com o sono atrasado. Apesar de todo esse badalo foi um fim de semana maravilhoso e, de tão feliz que eu estava, nem senti tanto assim o cansaço.

Então é isso. Agora que eu já me expliquei, quero desejar a todos um feliz Natal, mesmo que no finalzinho. É época de solidariedade, e isso significa que, mesmo que vocês tenham odiado todos os presentes que ganharam, não devem ser desagradáveis e devem agradecer fazendo cara de quem adorou. Afinal de contas, dar um presente também é muito gostoso e, a menos que vocês sejam muito, mas muito mãos-de-vaca (e pés-de-vaca) e não tenham dado nada para ninguém, conseguiram sentir o prazer proporcionado por um presente, seja dando ou recebendo. Eu só tenho a dizer que estou muito feliz, tanto com os presentes que ganhei quanto com os que dei para as pessoas queridas. Então é isso. Pretendo passar por aqui novamente no Ano Novo para deixar meus votos de feliz 2009. Beijos a todos e até dia 31.

As vinhas do Senhor

2008-12-07T14:56:00.000-02:00

Olá, pessoas! Desculpem o sumiço da semana passada, é que eu tive acesso negado ao PC e não pude sequer acessar a internet para postar alguma coisa para vocês. Acho mesmo é que estou sofrendo de mau-olhado crônico, pois ultimamente muitas coisinhas têm dado errado. Sabe quando você consegue uma coisa que sabe que uma outra pessoa também quer mais não conseguiu? E aí do nada a coisa dá errado? Pois é. Muita coincidência... O lance agora é não contar mais porra nenhuma pra ninguém e pronto! Afinal de contas, a pior macumba ainda é o pensamento. Mas deixa isso pra lá e vamos ao que interessa. Umas semanas atrás eu andei escrevendo sobre coisas bizarras que vejo por aí e hoje resolvi voltar ao assunto. Sim, há de tudo nas vinhas do Senhor e nem que eu passe a vida toda falando sobre isso esgotaria o assunto.
Esses dias chegou a minha casa uma das revistas que assino contendo uma matéria sobre reborn babies, bonecas feitas de forma artesanal idênticas a uma criança de verdade. Muito interessantes as bonecas, realmente parecem muito com um bebê de verdade e por isso são usadas em filmes e novelas. Eu até teria uma dessas em minha casa, de enfeite em cima da cama ou como objeto de coleção, se não custasse tão caro para uma boneca. Mas seria só isso. Enfeite ou objeto de coleção. Ponto. Porque, segundo a reportagem, tem mulheres que saem com aquelas bonecas para passear como se fossem bebês de verdade! Fazem até enxoval, compram berço, trocam a roupinha, etc. Imagina só uma mulher adulta passeando com uma boneca em um shopping. Aí ela entra em uma loja e o vendedor a atende achando que se trata de uma mãe com uma criança no colo, e quando chega perto... surpresa! Trata-se de uma retardada que não teve infância brincando de casinha em um shopping! O cúmulo da solidão, o cúmulo da falta do que fazer ou o cúmulo da frustração... sei lá. Mas com certeza é o cúmulo de alguma coisa. Nem sei como elas têm coragem. E eu que achava estranha uma amiga minha que colocou na cachorra dela o mesmo nome que tinha sua ratinha de estimação que morreu. Quando eu perguntei, ela disse que foi em homenagem à rata e eu quase caí dura. Abafa. Pelo menos os bichos são seres vivos. Eu hein!
A coisa funciona assim: quando somos crianças brincamos de bonecas e exercitamos nosso instinto materno. Aí crescemos e algumas de nós perdem esse instinto, assim como eu perdi o meu na puberdade e nunca mais encontrei. E, sinceramente, espero não encontrar nunquinha. Outras levam a coisa a sério e se casam, têm filhos e constituem uma família linda igual à do comercial de margarina. Ou simplesmente fazem sua produção independente, porque depois de tanto sutiã queimado uma mulher pode fazer isso sozinha e sem culpa. Então na vida adulta existem dois possíveis caminhos: ter filhos ou não ter filhos. Ponto. Brincar de ter filhos só é permitido com crianças de verdade, sobrinhos, filhos das amigas ou enteados. Brincar de bonecas depois dos dez anos é a maior maluquice, principalmente se a pessoa sai de casa com uma boneca em um carrinho de bebê e fura a fila do banco porque está com uma criança de colo. Isso sem falar na fortuna que se gasta, porque a boneca mais barata custa quase dois mil reais e ainda tem o berço e o enxoval completo. Uma futilidade muito cara se formos pensar que existem pessoas passando fome por aí e bebês de verdade morrendo de desnutrição. Quer brincar de ter filhos? Ajude uma criança pobre a estudar, ter um pouco de cultura e ser alguém na vida. Pronto. Tudo bem que cada um faz o que quer com o próprio dinheiro, afinal as pessoas trabalham para ganhá-lo, mas tudo tem limites e isso já é demais. Além de ser ridículo. Bem, por hoje é só. Beijos e tenham uma boa semana.

Se inveja mata...

2008-11-23T16:29:00.000-02:00

........... então você morreu e não sabe!

Oi, gente! Hoje vou contar uma coisa que aconteceu comigo e que serve de alerta para vocês. Todo mundo tem um seca-pimenteira por perto. O problema é que às vezes o olho-gordo de certas pessoas na verdade é obeso, e isso começa a atrapalhar a nossa vida. Quando a gente começa a perceber que Fulano de Tal é um invejoso em potencial, temos duas opções: uma é se afastar do Fulano para sempre e se livrar do problema, a outra é simplesmente nunca contar nada pro cara, que é pra garantir que não vai dar errado. A segunda opção só é válida quando o invejoso é alguém de quem não tem como se afastar, como uma pessoa da família, por exemplo. Ou então quando a gente percebe que ele não é assim por mal e que ainda tem chances de melhorar. Aí a gente até tenta ajudar para que a pessoa chegue a um nível de satisfação tal que não precise mais secar ninguém e, uma vez reabilitado, o invejoso pode voltar a fazer parte do grupo de confidentes de plantão. Mas existem casos que simplesmente já estão perdidos, então é só mandar a pessoa ir catar coquinhos e pronto. Paciência. Tem gente que simplesmente não vale a pena. Só para vocês verem como um invejoso pode atrapalhar as nossas vidas com sua energia negativa, vou contar uma história que me permitiu comprovar a má influência.
Outro dia desses eu conheci um carinha na internet que era um verdadeiro mala-sem-alça. Ok, ultimamente eu tenho conhecido muita gente na internet, o que me faz pensar que eu devo mandar instalar um bloqueio de bate-papo de modo que eu não saiba tirar de jeito nenhum, que é pra não cair em tentação, mas não é esse o foco da história. O caso é que o cara era um chato, chiclete que ficava me ligando e me enchendo o saco. E pior: queria me conhecer. Aff... No dia em que eu conheci o cara by net já me senti pressionada e não gostei. E falei isso pra ele e excluí do MSN. Só que antes eu dei meu telefone, mas pensei que ele não ia me ligar, pois eu já tinha dito que não estava a fim. Ledo engano. O grude me ligou uns dias depois e eu fiquei louca de raiva. Vou explicar por quê. O chato já começou dando uma de pobre e pediu meu telefone de casa porque a ligação era mais barata. Eca! Depois de alguns minutos de conversa ele queria ver minhas fotos no Orkut, aí eu dei o e-mail para ele adicionar mas o Orkut é trancado, então ele só poderia ver as fotos depois que eu autorizasse. Só que o mala não estava a fim de esperar e queria que eu desse minha senha para ele entrar no meu Orkut e ver minhas fotos. Até parece! Eu disse que não, é claro, e ele não gostou. Me encheu a paciência até que se deu por vencido. Aff de novo. Daí ele ficou enchendo o saco para a gente se encontrar e eu concordei. Só que ele não ia me trazer em casa depois porque não sabia meu endereço e se recusava a aprender porque, segundo ele, andar de carro é muito complicado e seria muito difícil pra ele voltar depois sem ter ninguém que lhe indicasse o caminho. Sem comentários. Me trazer em casa seria o mínimo que ele poderia fazer e eu tratei logo de colocá-lo no lugar dele e deixei bem claro que não sou mulher para ser deixada no meio do caminho. Depois o idiota começou a falar em rachar a conta, termo esse que eu abomino e já expliquei o motivo. Já tenho minha parcela de gastos e blá, blá, blá... (vide posts anteriores). Aí meu humor mudou e ele percebeu. É importante dizer que todo esse processo levou alguns dias com esse chato me ligando e pedindo pra eu ligar pra ele. Quando eu dizia que ia ligar e atrasava alguns minutos ele já me ligava reclamando e fazendo uma cena de ofendido. Socorro!!! Veadinho! Se eu não liguei era porque não estava a fim, será que é difícil entender? E ele nem me conhecia ainda e já estava me colocando vários defeitos, reclamava e se metia na minha vida. Um verdadeiro psicopata. Só sei que, no final, eu já não sabia mais o que fazer para me livrar dele. Aí....... Me lembrei do invejoso. :)
Dizem que a necessidade nos obriga a achar uma solução para o problema, e isso com certeza tem a ver com meu lema de que no fim tudo acaba bem. Ao me ver nessa saia justa logo o desespero me levou a pensar em um jeito de me livrar dele e de fazer com que ele não me perseguisse e não fizesse uma cena. Lembrei de uma pessoa invejosa em potencial e resolvi fazer um teste. Contei tudo e ainda enchi a bola do cara. Aí a criatura da inveja foi logo achando que o bofe estava apaixonado e colocou seu olho-grande em ação, pois essa pessoa é uma mal amada que não arruma ninguém, e logo ficou com inveja da minha situação aparentemente privilegiada. Hehehe... meia hora depois o cara ligou dizendo que o carro dele tinha quebrado e que ele não andava de ônibus de jeito nenhum. Desmarcou comigo e disse que ia resolver o problema do carro e que marcaria para outro dia. Fiquei bege! O olho-grande secou completamente o meu quase namoro... kkkkkkkkkkkk............ Achei ótimo e fui contar à criatura para que ela ficasse feliz e reforçasse a situação "carro quebrado" com suas vibrações urucubentas, afim de que o mala sumisse de vez. E funcionou! O cara ainda tentou continuar o contato até que se mancou e desapareceu, e quem ficou feliz da vida foi eu. Pronto. Isso serviu para comprovar que realmente essa pessoa era uma invejosa e eu parei de contar minha vida pra ela. E também serviu para eu ter certeza de que a inveja alheia é um problema. A gente precisa ter cuidado com as pessoas para quem contamos a nossa vida. Dessa vez foi de propósito e não era nada sério, mas poderia ter sido. Então é isso, tomem muito cuidado, pois existem os amigos e os “amigos”. Por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

Ditaduras modernas

2008-11-17T11:17:00.001-02:00

Oi, gente. Desculpem não ter postado o texto ontem, é que a internet deu problema e eu não consegui. Na verdade a internet ainda está com problema e eu tive que dar um "jeitinho" aqui para pelo menos postar o texto que escrevi com tanto carinho para vocês. Segue abaixo na íntegra o post que deveria ter sido publicado ontem. Não mudei uma vírgula... rsrsrs...

***

Oi, gente. Desculpe a falta de post da semana passada, é que fui fazer o tal do ENADE e isso me desgastou tanto que não tive condições de fazer mais nada no domingo. Um horror aquilo, e não serve para nada. Sim, porque a maioria das pessoas só aparece mesmo para assinar o nome na lista, senão perde o diploma, o que aliás é uma sacanagem. Eles obrigam a gente a sair de casa num domingo à tarde, ir a um lugar que a gente não sabe onde é (nunca é perto de casa) pra fazer uma prova que não avalia nada e que 90% das pessoas boicotam. Isso sem falar no fundo musical em estilo funk que estava tocando em alguma laje de algum pobre sem camisa que com certeza estava fazendo churrasco de alcatra porque a picanha está cara. Quando cheguei daquela verdadeira via crucis ainda tive o problema da internet que não estava funcionando, aí mesmo é que meu tesão de escrever foi embora. Aliás, esse problema da internet está muito freqüente. Agora, por exemplo, enquanto eu estou aqui escrevendo, também não está funcionando. Espero que até o fim do dia volte para que eu possa postar o texto. Eu hein, assim minha reputação vai para as cucuias, dois domingos seguidos sem post não dá. Mas deixa isso pra lá e vamos ao assunto de hoje.
Hoje de manhã chegou aqui em minha casa uma revista da qual sou assinante. A revista chega toda semana porém eu raramente tenho tempo para ler. Mas hoje, após receber a notícia de que uma pessoa conhecida foi parar no hospital no mais belo estilo Britney Spears, ou seja, amarrada na ambulância e fazendo escândalo, depois de tomar uma determinada quantidade de chumbinho na frente de mais duas ou três pessoas (será que ela realmente achou que ia conseguir se matar com esse público todo?) eu decidi que ia ler a droga da revista pra fazer juz ao meu dinheiro e também porque precisava me concentrar em algo sério, pois já estava me sentindo mal de tanto rir do episódio digno de um helicóptero da Globo. Depois de rir tanto, percebo que recebi um castigo divino, como uma espécie de carma, porque semana passada eu fiz uma cirurgia no dente e agora meus pontos e minha gengiva estão vermelhos e coçando. Acho que isso é uma inflamação. Aff... Estou me sentindo como naquele episódio de Grey's Anatomy no qual a Addison fica com dermatite nas partes íntimas e atribui isso ao carma por ter dormido com o melhor amigo do marido. É isso: a inflamação da minha cirurgia veio porque eu ri da desgraça alheia. Mas paciência, foi engraçado.
Quando abri a revista dei de cara com uma frase da Preta Gil assim: “Não é uma vitória só minha, mas de todas as mulheres contra a ditadura da magreza.”, falando sobre a indenização de cem mil reais que ganhou da Rede TV! por danos morais por causa de piadas feitas sobre o seu peso no programa Pânico. Cara, adorei isso. Realmente é ridícula essa “moda” que determina que um ser humano normal deve se sentir excluído. Moda essa determinada por um bando de estilistas gays que morrem de inveja do nosso corpo cheio de curvas e por isso querem transformá-los em uma coisa reta e sem graça. E o pior é que nós mulheres ainda colaboramos com essa bobagem. Nos esforçamos para seguir essa moda e ficar com aquele corpo horroroso digno de um óbito por anorexia nervosa. Nada contra as magras, vejam bem, mas contra as mulheres que vão contra a sua própria natureza a fim de seguir a moda e, para isso, fazem sacrifícios absurdos. Tudo bem que a obesidade faz até mal para a saúde, mas viver em função dessa tal ditadura da magreza, além de fazer mal à saúde do corpo faz mal à saúde da mente também. Cada uma de nós deve ser feliz com o corpo que tem, cuidando dele da melhor forma, e não matando-o com dietas absurdas. Se nós passássemos a não aceitar isso, com certeza conseguiríamos mudar esse conceito. E não é só a parte da magreza não. Também tem as edições em photoshop que deixam as modelos com uma pele de veludo que nem sequer existe de verdade e nos fazem sentir feias, porque nossa pele não é tão perfeita como aquela. E nem poderia, aquela mulher da revista foi feita no computador. Outro dia eu estava na maior crise existencial por causa da minha pele, tudo porque me olhei no espelho perto da janela em plena luz do dia e vi todos os meus defeitos. Na mesma hora fui até o shopping, comprei corretivo e pó-de-arroz e passei a me maquiar até para comprar pão na padaria. Um tempo depois eu estava navegando na internet e vi um site que mostrava as modelos e atrizes sem maquiagem e, sinceramente, a minha pele digna de uma crise existencial está muito melhor que a de muitas delas. Há mulheres realmente muito bonitas cuja beleza deve ser reconhecida, mas há outras que sem o milagre da edição gráfica não sairiam nem no banner de propaganda da Loja Nota 10 de Madureira. A que eu mais gostei foi a Cameron Diaz sem maquiagem. Sempre achei essa atriz muito bonita, mas a pele dela ao natural é um verdadeiro mar de manchas de espinhas, um monte de manchas pretas pelo rosto todo. Definitivamente aquilo me consolou. Eu não preciso de photoshop para ser normal, mas ela sim.
Deveríamos pensar nisso de verdade. Pensar no quanto a indústria da moda e da beleza tem nos castrado, no quanto sofremos por bobagens e como deixamos que isso afete a nossa condição como mulheres. Devemos nos recusar a aceitar esse lixo que nos empurram porque o que importa mesmo é uma coisa com a qual poucas pessoas se importam: o que construímos intelectualmente. Porque um dia a bunda cai, o peito cai, as rugas aparecem e os cabelos ficam brancos, não tem jeito. E o que sobra é o que a gente tem por dentro, o que somos como pessoas, como profissionais competentes, etc. A vaidade é importante, claro. Devemos sim nos cuidar, nos arrumar, ficar bonitas, mas nunca fazer disso a única razão pela qual nos sentimos satisfeitas conosco. Se cada uma de nós se recusar a aceitar as coisas como são nesse momento, o mundo da moda e da beleza vai ter de se adaptar. Afinal, se já não vivemos mais em uma Ditadura, por que ainda nos submetemos a esse tipo de ditadura que só dificulta as nossas vidas e nos humilha, como fizeram com a Preta Gil na televisão? Na verdade ainda vivemos em uma ditadura e precisamos nos dar conta disso para lutar contra. Bem, por hoje é só, pensemos nisso. Beijos para todos, e um especial para as mulheres lindas e inteligentes que se amam porque sabem que são especiais. Até semana que vem.

Os badalos de sábado à noite

2008-11-02T22:51:00.001-02:00

Oi, gente. Aqui estou eu, nos quarenta e cinco do segundo tempo. Desculpem a demora, é que novamente o fim de semana bombou e eu fiquei sem disposição. Sexta eu saí com uns amigos e tive direito a uma generosa dose de álcool. Ontem (sábado) eu saí novamente, com o clube da Lulu, e tive direito a mais uma generosa dose de álcool. Apesar de o meu fígado estar pedindo piedade, eu sairia hoje novamente se tivesse direito a mais uma generosa dose de álcool, mas infelizmente vou ficar trancada aqui. Afe! Eu até gosto de ser solteira às vezes, mas outras vezes isso dá nos nervos. Hoje, por exemplo, eu adoraria ter um carro na porta buzinando pra me levar pra qualquer lugar que fosse, mas por falta de companhia terei de ficar em casa. Que saco! Enfim, paciência.
Ontem eu saí pra dançar com umas amigas e descobri que uma balada de sábado pode virar uma tese sobre o comportamento humano. O que tem de gente bizarra por aí não está no gibi. Neste fim de semana eu fiz praticamente uma pesquisa antropológica sobre o comportamento dessa gente maluca nas baladas. Reparem só. Sempre tem um pessoal que fica dançando em frente ao espelho e se admirando. Dá até pra ler o pensamento deles: “olha só como eu sou sexy!” Será que isso é efeito do álcool ou essas pessoas também fazem isso em frete ao espelho de casa? Eu hein... Outra maluquice: mulheres que vão para o banheiro conversar. ¬¬ Pô, banheiro de boate geralmente é pequeno, e ainda tem gente que se junta naquele cubículo sem ar condicionado pra ficar conversando? Será que esse povo não percebe que isso atrapalha o fluxo? Aí você vai ao banheiro e não tem espaço nem pra passar, sem contar que nunca dá pra saber direito quem está na fila e quem está de palhaçada apreciando o calor do banheiro. Ainda não encontrei nenhum manual de etiqueta urbana que falasse disso, mas todos eles deveria tem um capítulo sobre como se comportar em baladas.
Outro tópico importantíssimo desse manual se referiria ao mal comportamento dos bofes nas baladas. Tem uns que tentam chegar em você mas, em vez de falar logo, ficam tentando fazer com que você chegue nele. Aí o cara vai se aproximando aos poucos e tenta criar uma situação. Ridículoooo!!!!! Aí quando uma não cai na rede ele vai pra outra até passar por todas as meninas do recinto. Alguém por favor diga a esses idiotas que isso é muito podre. É o típico “mosca de padaria”. Outra coisa podre: os bofes do cú-doce. Tem uns carinhas que passam a noite inteira fazendo doce e não ficam com ninguém. Aí lá no finzinho da noite eles chegam em alguma menina. Temos três opções para esse cara. Opção um: ele não se garante e espera para se “aproveitar” da possível baixa auto-estima da menina que passou a noite inteira sozinha. Mulheres: só caiam nessa esparrela se o cara for muito filé e valer a pena. Opção dois: o cara tem uma namorada virgem e esperou a idiota ir dormir para caçar alguém que passe a noite com ele. Mulheres: nunca caiam nessa esparrela, vocês não conhecem o cara e pode ser perigoso. E principalmente não caiam na conversa mole dele. Geralmente esses são os reis do blá, blá, blá e vêm com uma conversinha mole de que você está deixando passar uma oportunidade de ouro que não bate à porta duas vezes, como se ele fosse a última bolacha do pacote. Bem, pelo menos o cara tem auto-confiança. Parabéns pra ele. E opção três: o cara é horrível e não pegou ninguém a noite inteira porque não conseguiu mesmo. Aí, mulheres, não caiam nessa esparrela de jeito nenhum. E se tiver alguém aí pensando em me dizer que beleza não é tudo, já vou me antecipar: o cara te conheceu em uma balada e não vai te ligar no dia seguinte, portanto o que conta nesse caso é a aparência sim! Eles fazem isso com a gente. E já aprendemos no post passado que depois dos sutiãs queimados temos sim o direito de pagar com a mesma moeda. E quem nos ensinou foi um homem heterossexual. Então, meninas não esperem que o bofe-balada irá te ligar porque não irá. Ponto. Aparência só é secundário em outras situações. Nesse caso a gente só vê a cara mesmo. Por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

O caso da moeda

2008-10-26T10:51:00.000-02:00

Bom dia, pessoas! Hoje é dia de votação mas aqui estou eu escrevendo o texto antes de sair para votar. Eu já disse que voto muito longe e blá, blá, blá, mas esse discurso vocês já estão carecas de saber. Essa semana vivi meu inferno astral fora de época. Tomara que seja verdadeira aquela teoria que diz que “é preciso mergulhar no caos para alcançar o cosmos”, e tomara que o cosmos que me aguarda seja bastante compensador. Já estou até vendo um “cosmos” moreno, alto, sarado, bem dotado, bom de cama, rico, inteligente e com um carrão importado último tipo. Completamente apaixonado por mim. Eu mereço, depois de tudo o que passei.
Aborrecimentos à parte, vamos ao tema de hoje. Vocês lembram do Senhor Tranqueira, um que me chamou para sair e quando eu entrei no carro ele disse que não tinha dinheiro? Pois é, a criatura me ligou na semana passada. Nessa altura dos acontecimentos eu já tinha até deletado o telefone dele da minha agenda e o msn dele da minha lista. Assim, quando o telefone tocou e eu vi aquele número desconhecido, atendi sem saber quem era. Afe! Eu sei que foi Deus que inventou o identificador de chamadas para nos livrar desse tipo de situação, mas ele ainda não inventou uma agenda com memória infinita e, além disso, o diabo inventou o número restrito. Só para atrapalhar. Aí eu atendi e ele disse que queria marcar pra sair e tal. Quase perguntei se ele tinha dinheiro dessa vez, mas mordi a língua até sangrar e consegui calar a boca. Desliguei o telefone com um “ok, a gente vê” e voltei a conversar com um amigo meu pelo msn. Contei a história e ele começou a me dar dicas de como se livrar de um chato. Nada como pedir ajuda a um homem nessas horas, pois eles são os reis do bafo. Dão o bafo na gente como ninguém. Ele foi falando e eu fui me identificando naquelas situações. Ele disse: “Quando ele ligar, você atende e diz que não pode falar. Uma hora ele vai cansar de ligar”. E eu me vi ali. Já fizeram isso comigo. (O_O) Ele disse pra eu enrolar e, se ele me chamasse para sair, era pra eu dizer que já tinha algo para fazer e deixar para outro dia que, é óbvio, nunca chegaria. Também já passei por isso. (O_O) Aí eu disse: “Cruzes! Isso é o que vocês homens fazes com a gente!” E ele: “Ué! Vocês não lutaram tanto por igualdade? Então pague na mesma moeda!” (O_O) Tô bege!
Depois de recolher meu queixo que despencou, pensei que ele tem razão. Eu hein! Depois de tanto sutiã queimado, de tanta revolução, depois de conseguir a tal da liberdade a um preço caríssimo, eu ainda tenho de aturar esses babacas sem noção? Nem morta! Agora dou uma de Scarlett O'hara e digo: “Nunca mais passarei perrengue novamente!”. Sim, porque trabalhar com cólicas e TPM, ajudar nas contas e ainda ter de ser uma boa dona de casa não é mole. Isso sem contar que além de dar conta de tudo a gente ainda tem que chegar à sexta-feira linda e com as unhas feitas, além de ter de trabalhar durante a gravidez com todo o cansaço e falta de ar. Com todo esse esforço, deveríamos ser tratadas como verdadeiras rainhas, isso sim! Muito sábio esse meu amigo. Preciso ouvir mais conselhos dele.
Cansei de bancar a maratonista para agradar ao sexo oposto. Eles que se danem, não me esforço mais um milímetro. Mesmo porque já deu pra sacar que, quando o cara tá a fim, quando o Senhor Coração Blindado se apaixona, ele fica e pronto. Se o cara tá dando uma de idiota-sem-noção é porque não está a fim e ponto final. Esse meu amigo conselheiro, por exemplo. Me deu essas dicas todas e é óbvio que ele já fez muito isso, mas quando se apaixonou pela namorada dele a coisa mudou. Esses dias eu tava fuxicando no Orkut e vi um conhecido meu que era o maior mosca de padaria. Não namorava ninguém, só ficava sem compromisso, fez várias garotas legais sofrerem, não criava raízes de jeito nenhum, morou em vários estados diferentes e até mesmo o filho ele só vê uma vez por ano, pois o garoto mora no Nordeste. Aí do nada o cara conheceu uma mulher que mexeu com ele. Se apaixonou de um jeito que dá até enjôo, de tanto açúcar. Em poucos meses de namoro já estão falando em casamento e tudo. Pronto: o amor faz milagres. É claro que não vou me trancar em casa e nem deixar de conhecer pessoas, mas está decidido: não passo perrengue e não me esforço mais. Uma hora o “cosmos” acontece. E aí, preparem-se para pegar meu buquê quando eu jogar. Podem se estapear à vontade, que uma hora todos vocês, meninos e meninas, vão mergulhar no cosmos. É só uma questão de tempo. Bem, por hoje é só. Beijos e até semana que vem.

O pum

2008-10-19T15:06:00.000-02:00

Oi, gente! Olha, não é por nada não, mas quase que o post de hoje não sai. Mas aí vi dentro da minha cabeça a minha amiga C. falando: “Cadê o post? Primeiro a obrigação, blá, blá, blá...”. E tomei vergonha na cara... hehehe... O fim de semana foi badalado, fui à Festa Ploc na sexta, lá no Circo Voador, cantei todas as músicas das Paquitas, tirei uma porção de fotos e ainda filmei o povo fazendo os passinhos dos anos 80. Muito bom! E ontem fui jantar no Outback. Cara, tudo bem que a comida é boa, mas tem fila pra entrar na fila e você passa mais tempo esperando do que lá dentro comendo. E não sei por que, mas não gostei do Outback da Barra. Acho que é porque não gosto da Barra. Acho o de Botafogo muito mais animado, logo a gente passa mais tempo lá dentro e a fila acaba valendo a pena. Então, dica do blog: se forem ao Outback, vão ao de Botafogo, naquele shopping que tem perto do Canecão.
Bem, vamos ao assunto de hoje, que são os gases, vulgarmente conhecidos como “pum”. Semana passada eu estava assistindo ao CQC, um programa de televisão que passa na Band toda segunda à noite. Para quem nunca viu, trata-se de um programa de humor que zoa a cara de todo mundo, mas de um jeito que realmente fica engraçado e não patético, como o Casseta & Planeta e o Pânico na TV. Estes pensam que são engraçados, mas o CQC é engraçado de verdade, e tem um quadro chamado "Top Five", que mostra as cinco coisas mais engraçadas e sem noção que passaram na TV durante a semana. Quem sempre aparece nesse quadro é a Maísa do SBT, e quem já viu sua atuação sabe bem o motivo. Para quem não lembra, Maísa é aquela garotinha de seis anos que apresenta um programa pra crianças aos sábados de manhã e no domingo participa de um programa com o Sílvio Santos. Eu não assisto, é claro (antes que vocês pensem mal de mim... rsrs...), mas já vi suas pérolas no Top Five e no Youtube. Aí na última segunda-feira a pequena Maísa apareceu no Top Five por causa de uma conversa sua com o Sílvio Santos nesse tal programa de domingo. Eis abaixo a reprodução do diálogo, com as devidas marcas de oralidade, é claro.

(...)
Maísa: Eu tô com dor de barriga...
Sílvio: Outra vez? O que você anda comendo, que está com dor de barriga?
Maísa: Não, é que desde lá de dentro eu tô com dor de barriga.
Sílvio: Como é que é? Quer ir no banheiro, ou não?
Maísa: É gases...
Sílvio: O que é que é? Não entendi...
Maísa: Era gases mesmo...
Sílvio: Mas Maísa...
Maísa: Já soltei uns aí...
Risos da platéia.
Maísa: O que que tem? Todo mundo solta pum aqui! Não tem ninguém que é seco, segurado!
Sílvio: Mas ô Maísa...
Maísa: Tá passando um fedorzinho aqui...
Sílvio: Maísa, presta atenção (...), você já imaginou a Hebe Camargo falar isso no programa?
Risos da platéia
Maísa: (...) quê que ta rindo de mim?...
Sílvio: Você já imaginou a Hebe Camargo falando isso que você falou no programa? Você conhece a Galisteu?
Maísa: Claro que sim!
Sílvio: Já imaginou a Galisteu falando isso no programa?
Maísa: O quê?
Sílvio: Isso que você falou. Você não falou “tô com gases”?
Maísa: Gases, é mesmo, tô com gases! Todo mundo fica com gases...
Sílvio: Mas não pode falar...
Maísa: Por que eu vou esconder minha vida?
(...)

Agora vejam vocês. Eu já disse aqui que não tenho afinidade com crianças, mas essa realmente entende das coisas. Adorei a parte em que diz que “ninguém é seco, segurado”. Me fez até refletir. Acho que o pum deveria ser algo aceito pela etiqueta, porque não tem nada mais desagradável do que não poder soltar um pum quando se tem vontade. Um pum reprimido até se vinga da gente, se prende cada vez mais lá para dentro e, quando você tenta soltá-lo mais tarde, ele se recusa a sair, causando terríveis dores no tórax e abdômen. É péssimo! Uma vez fui parar no hospital por causa de uma crise de gases. Horrível! E todo mundo solta pum, poxa, então qual é o problema? Outro dia estava lendo um livro e a personagem dizia que a certa altura da vida o avô dela passou a soltar gases em público. Só que o cara andava nas altas rodas da sociedade e mesmo na frente dos figurões ele soltava pum. Quando a avó dela reclamava, ele dizia: “Que é que tem? O comendador também solta pum!” Certíssimo! E parece que o pum advinha exatamente quando podemos ou não podemos soltá-lo. Reparem só. O pum só aparece nos momentos mais impróprios. Quando a gente está sozinho em casa, com toda a liberdade, nem lembra que ele existe; mas experimente sentar numa rodinha de amigos. Logo o pum quer sair e você não pode fazer nada. Daí você resolve levantar e ir ao banheiro dar uma aliviada. Pronto! Lá vai o pum se esconder, resolve não sair mais. Parece até um protesto, quer ser solto na frente de todo mundo. Basta você voltar para a rodinha que ele volta a querer sair! E vai nesse inferno a noite toda. E no fim das contas ele ainda se vinga de você pela repressão e só sai com muito laxante, chazinho e Luftal. Eu sou a favor da liberdade do pum, soltemos pum em público e pronto! Acho que deveria ser assim: zona para peidantes e não peidantes. Quando a gente vai a um restaurante não tem o lado dos fumantes e não-fumantes? Então, deveria ter uma zona para aqueles que querem soltar seus gases e outra para os que não querem. É claro que, assim como a ala dos fumantes, a dos peidantes seria em local arejado, perto da janela, ou até mesmo ao ar livre. Pensemos nisso. Por hoje é só, mas segue abaixo o link do Youtube onde o vídeo da Maísa pode ser visto. Beijos para todos e até semana que vem.

http://br.youtube.com/watch?v=eriDXdEp0l4

As novas convenções da modernidade

2008-10-12T11:58:00.000-03:00

Olá, leitores. Vou começar o post de hoje pedindo desculpas pela falta da semana passada. Sei que os manuais de redação contemporâneos condenam os pedidos de desculpas nos textos, mas que se dane, isso aqui não é uma monografia. Semana passada eu tive de ir votar, e como a minha zona eleitoral é muuuito longe, não deu tempo de produzir nada. Eu sei que deveria ter feito o texto antes, mas eu não sou uma pessoa disciplinada, então esse tipo de providência não combina comigo. Sou do tipo que senta, escreve e posta, tudo em um espaço temporal máximo de duas ou três horas, pois divido minha atenção com o texto, o msn, o Orkut e o e-mail. Se eu não postar nada no dia do segundo turno das eleições, vocês já sabem o porquê. Além de ser longe, o trânsito vai engarrafado da porta da minha casa até lá. Parece que todo mundo resolve dirigir no dia das eleições, reparem só. A quantidade de gente fazendo merda no trânsito aumenta consideravelmente, e também aumenta a quantidade de pessoas almoçando nos restaurantes. Até parece que se trata de um grande evento (e até seria se tivéssemos políticos pelo menos descentes para votar). O dia das eleições é um excelente laboratório para um estudo do comportamento dos suburbanos que pensam como suburbanos. Mas deixa isso pra lá, pois o assunto de hoje não é esse.
Hoje abri meu e-mail e encontrei uma mensagem muito interessante (leia-se bizarra). Era um e-mail da Editora Globo me convidando para um seminário de nível nacional sobre qualidade de vida. Só que o tema “qualidade de vida” pode significar muitas coisas e, nesse caso, significa “relações amorosas”. Parece que esse tema me persegue, mas o fato é que, depois das minhas últimas aventuras, eu já estou farta dele. Que se danem os romances, não estou a fim e pronto. Já deu, esgotou. O seminário é de um dia, com inscrições gratuitas, mas pelo o que eu entendi, é em São Paulo e as despesas de viagem e hospedagem correm por conta do participante. Agora me diz: quem é maluco de viajar pra São Paulo, pagar passagem de avião, pra passar um dia ouvido debates sobre relações amorosas? Tudo bem que tem uma porrada de lanchinho, café e almoço de graça, mas não compensa. Por aí a gente já percebe que o público será basicamente de jornalistas feministas de São Paulo mesmo que escrevem sobre o assunto em algumas revistas e mais uma meia dúzia de desocupadas que querem almoçar de graça, se sentindo “as chiques”. Agora que já falamos do quesito “condições do evento”, vamos ao quesito “conteúdo”.
O dia será composto por três temas. O primeiro deles é o seguinte: Os meus, os teus e os nossos – a família contemporânea, conflitos e dilemas; o segundo é assim: geração millenium – novas composições amorosas, amores instantâneos, internet e o amor e o terceiro: Auto-estima – a medida de gostar de si, extremos e exageros. Bem, o primeiro trata das famílias compostas por filhos de vários casamentos e outras combinações moderninhas, é até interessantezinho, mas não o suficiente pra me fazer pegar a ponte aérea. O segundo fala das relações amorosas moderninhas, que também não são novidades para ninguém, nem pro meu pai que tem cinqüenta e um anos e já namorou bastante pela internet. Até os gays estão assumindo numa boa suas “novas composições amorosas” e são felizes assim. Ontem mesmo eu estava conversando com um amigo gay e ele falou uma coisa certíssima: daqui um tempo os gays vão tomar conta do mundo de tal forma que vai haver preconceito contra os heterossexuais. E vai mesmo. Outro dia eu estava assistindo ao programa da Oprah Winfrey e vi duas histórias que me deixaram de queixo caído. Dois caras casados, pais de famílias, com filhos e tudo que depois de anos de casamento resolveram mudar de sexo. E detalhe: continuaram suas vidas normalmente com suas mulheres e filhos, que aceitaram tudo e assumiram a nova condição do pai de família. E eu que pensava que tinha a mente aberta... Abafa! E quanto aos amores instantâneos, é só assistir ao TV Fama ou ler a revista Caras que não se fala de outra coisa. As celebridades estão aí para comprovar, e não venha me dizer que são elas que estimulam e incentivam esse tipo de prática porque isso não é verdade. Elas são tão de carne e osso quanto nós e vivem na mesma sociedade que a gente, a diferença é que fazem parte de uma fatia que aparece na mídia. Quem sou eu? Uma anônima, então se eu tenho meus amores instantâneos ninguém fica sabendo, mas se a Débora Seco tem os dela todas as revistas de fofoca publicam e aí parece que ela é a única e tal. Palhaçada! Sou da opinião de que a arte imita a vida e não o contrário. Além do mais, os casinhos instantâneos sempre existiram, mas antigamente ninguém divulgava porque havia um compromisso babaca com o politicamente correto. Hoje todo mundo faz o que quer e pronto, é que nem os gays que casavam e tinham filhos só pra manter as aparências. Hoje todo mundo se assume e é feliz. A gente sabe que um casinho instantâneo não supre a necessidade que o ser humano tem do companheirismo e do amor verdadeiro, mas também não se acha o amor verdadeiro dando sopa na primeira esquina. E acredito que o amor “fast food” é uma tentativa de encontrar o amor duradouro que sempre se frustra. O importante é não desistir, continuar acreditando que é possível e tal, se não a gente esfria por dentro, congela.
Quanto ao terceiro tema, o da auto-estima, será que existe um limite para gostar de si mesmo? Eu acho que não. Quanto mais gostarmos de nós mesmos, melhor. O que não pode é confundir as coisas. Tem gente que pensa que gosta tanto de si mesmo que não precisa de mais ninguém, nem de amigos. Aí já não é amor próprio, é justamente o contrário. Essa pessoa não se ama, pensa que se ama. A pessoa que se ama tem amigos e quer estar perto deles. A pessoa que se ama sabe canalizar suas energias (até mesmo as energias negativas, como a raiva e a inveja) de forma positiva, transforma as situações ruins em favoráveis, porque sabe viver um dia de cada vez, sabe conquistar o que é importante para si sem ficar reclamando nem se colocar no lugar da vítima. Auto-estima não tem nada a ver com “se mandar flores”, “se amar e ser correspondido” e outras bobagens que ouço por aí. As pessoas tratam a gente como a gente se trata. Se você se ama, com certeza será amado pelos outros. Se você acredita em si mesmo, com certeza os outros acreditarão em você. E por aí vai. Quanto às convenções, que se danem. O importante é ser feliz, não importa se você é gay ou heterossexual, se tem uma família de comercial de margarina ou é mãe solteira. A felicidade está dentro da gente e discutir temas que procuram definir o que é certo ou errado é a maior besteira. Por hoje é só. Beijos e uma boa semana para todos.

P.S.: Repararam que agora temos uma rádio no blog? Funciona assim: eu escolho um artista e a rádio toca as músicas desse artista e de outros parecidos. Coloquei Marisa Monte, mas aceito sugestões.

Notinhas

2008-09-28T20:16:00.000-03:00

Oi, gente! Hoje fui ao CCBB ver a exposição da Clarice Lispector e passei o dia fora, por isso não deu tempo de postar nada. Desculpem. Se bem que até a falta de assunto é motivo para um texto, então deixa eu contar meu dia. Saí com minha prima e fomos ver essa exposição, ela dirigindo na chuva porque hoje era o último dia. Deixa estar que prorrogaram até dia 05 de outubro (que ela não descubra... rsrsrs), se não me engano, então ainda dá tempo de vocês irem até lá. E vale a pena, pois está muito boa. Tem até documentos originais, cartas, manuscritos... e na última sala tem todas as obras dela dispostas para leitura. Tem até um vídeo com a última entrevista que ela deu antes de morrer. Bem legal mesmo. Depois fomos tomar um chá naquela casa de chá que tem lá e na volta ainda passamos na Livraria da Travessa. Comprei um livro sobre o cinema erótico e não vejo a hora de começar a ler. A-do-rooo!!! O livro tem várias fotos interessantíssimas e conta desde a origem do cinema erótico. Estourei o cartão de crédito (parcelei em três vezes... pobre é uma merda!) mas valeu a pena.

***

Bafinho da semana
Lembram do bofe do Amazonas, o babaca da feira? Pois é. Essa semana eu estava andando aqui no bairro e ele passou por mim na rua. Eu nem sabia que ele estava aqui no Rio, mas depois lembrei que ele tinha dito que viria de férias em setembro. O caso é que, quando eu o vi, tratei de fazer aquele olhar “ad infinitum” e fingi que não vi. Só que ele me viu – essa parte eu acompanhei do cantinho do olho, bendita visão periférica! Eu só não sabia se o meu pseudo olhar tinha colado, mas que se dane. Ainda bem que eu estava bem arrumada, em cima do salto e bem maquiada. Sim, porque agora eu só saio de casa com uma generosa camada de corretivo e pó-de-arroz no rosto, nem que seja para comprar pão na padaria. Se eu estivesse mondronga iria ficar muito puta por encontrá-lo, mas eu estava arrasando no queijo, no salto alto do glamour. Sei dizer que eu tanto consegui o efeito que queria que, no dia seguinte, o dito cujo veio tirar satisfações comigo por msn. Falou que me viu na rua mas eu não falei com ele. Disse que pensou que eu não falei porque não quis. Aí eu fiz a linha, é claro. Disse que não vi e tal. Deixa ele pensar. Homem que tem corpão a gente deixa na geladeira, nunca se sabe quando vai precisar. Aquela cara de “vem cá minha nega” merece permanecer na lista.

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Ontem eu estava atravessando a passarela da estação de Madureira e advinhem só quem estava lá? O Convertei-vos, aquele cara que vive lá na passarela de Campo Grande dizendo q se você não se converter vai para o inferno. O cara tem até comunidade no Orkut que eu já vi. Vejam só, a pessoa saiu lá da puta que o pariu pra pregar em Madureira! E o texto continua o mesmo. Acho que essa pregação toda só serviu para fazer lavagem cerebral nele mesmo, mas deixa pra lá. Depois eu comentei isso com minha prima Maluca e ela disse que já o viu pregando na Avenida Rio Branco. Vai ver Campo Grande em peso já decorou o repertório dele que, por isso, resolveu variar o público. Sem comentários! Por hoje é só, beijos e até domingo que vem se tudo der certo (assim espero).

***

P.S.: Estava pensando em uma forma mais fácil de divulgar os posts e me ocorreu a seguinte idéia: os interessados podem mandar um e-mail para o blog (lara_madura@yahoo.com.br) que eu vou fazer uma caixinha. Assim quando tiver post novo eu mando um e-mail coletivo. Esse negócio de passar no Orkut de todo mundo está me cansando (embora vocês saibam que a freqüência é dominical).

As novidades da vida moderna

2008-09-20T10:21:00.000-03:00

Oi, gente! Primeiro deixa eu me desculpar pela não-publicação do post da semana passada. O que aconteceu foi que eu estava ocupada demais farreando horrores e não deu tempo de publicar nada... Saí no sábado e só voltei no domingo, mas já era tarde e eu estava cansada e com o sono atrasado, então não entrei na internet. Como dessa vez não rolou nem uma notinha explicativa, teve gente brigando comigo e tudo, acreditam? Pois é, as pessoas clamam pelo meu veneninho semanal. Mas nem achei ruim com a pessoa que reclamou não, pelo contrário, atá gostei. Foi uma massagem no ego. Se quando sentem falta de mim já é bom, quando sentem falta do que eu faço é melhor ainda... hehehe... A-do-reeeiii!!! Continuem reclamando quando não houver post, estou pedindo... por favoooorrrr!!!!!!! Podem até mandar e-mail para o blog (tem um endereço de e-mail aí, caso não tenham percebido...).
Bem, hoje é sábado mas já estou adiantando a publicação porque esse fim de semana também está prometendo. Vai rolar uma feira literária lá na PUC e eu vou, é claro. Hoje e amanhã, então não sei quando estarei de volta ao lar. Pelo menos dessa vez é uma farra intelectual, vai alimentar meu cérebro de boa arte e bons escritores. E só para dar uma incrementada, um chopinho mais tarde que eu não sou de ferro.
Mas vamos mudar de assunto senão o texto de hoje não sai. Dessa vez o óssio contemplativo – do qual todo criador necessita – deu espaço à reflexão sobre as coisas bizarras que acontecem hoje em dia. E se eu, que sou a pessoa mais esquisita que conheço, estou percebendo isso, então é porque deve ser fato mesmo. Vai ver é essa tal de hipermodernidade, tão falada pelos psicólogos. A lista de coisas bizarras vem encabeçada pelas loucuras de certos donos de animais. Eu tenho uma amiga que tem uma cachorrinha e vai se mudar para uma outra cidade, mas por algum motivo do qual não me lembro, não vai poder levá-la. Aí decidiram o seguinte: a prima dela vai ficar com a cachorra durante a semana, e a mãe dela vai ficar nos fins de semana. Vê se pode: guarda compartilhada de cachorro. Era só o que me faltava. Minha tia tinha uma cachorra que comia queijo branco, frutas e tomava iogurte de morango no café da manhã. Um monte de gente por aí passando fome e a cachorra tomando iogurte... Tenho uma conhecida que canta todos os dias de manhã para a cachorrinha dela. Ela e o marido: os dois acordam e nem olham um na cara do outro, vão direto dar bom dia para a cachorra e cantar as músicas dela (sim, ela tem uma trilha sonora só dela). A namorada de um amigo meu não viaja mais por causa de um gato mutante que apareceu lá na casa dela. O gato é todo estranho, tem uma bola de carne na ponta do rabo e uns oito dedos por pata. Aí toda noite o gato sai para passear e ela fica acordada esperando ele voltar, porque se não tiver ninguém para abrir a porta o gato some uns dois dias. Ele se recusa e esperar no quintal e faz pirraça. Do jeito que a coisa vai, até a escala de evolução dos espíritos vai mudar, a gente vai passar a evoluir de ser humano para cachorrinho de madame. Eu mesma, na próxima encarnação, quero ser uma dessas cachorrinhas, elas comem do bom e do melhor, não têm trabalho com nada, passeiam todos os dias, não se preocupam nem com o próprio banho e pelo visto são muito amadas. Tem até escova pra cachorro, manicure pra cachorro, balaiage em pêlo de cachorro...
Outra coisa bizarra da qual a mídia não pára de falar é a virgindade da Angela Bismarchi. Sem noção é pouco! Vê se pode: a mulher já deu que nem chuchu na serra e agora quer voltar a ser virgem! Disse outro dia desses na TV que na primeira vez que perdeu a virgindade não foi por amor... kkkkkkkkkkkkkkk........... E quantas vezes se perde a virgindade numa vida? Pelo visto isso pode acontecer quantas vezes você quiser. Será que ela não sabe que virgindade é pureza? Um pedaço de pele a mais ou a menos não faz a menor diferença. Tá, tudo bem, ela quer se promover à custa disso (sim, é à custa, no singular mesmo... vai ler uma gramática e não enche!), mas tem gente por aí que não é celebridade nem nada e tá caíndo na mesma esparrela. Tem uma pessoa na minha família que pensa que é virgem também. Vai casar virgem e tudo, mas o vestido vai ser branco só na frente, atrás vai ser colorido... entenderam? Vê se pode! E essa pessoa fica pousando de santinha... só se for do pau-oco. E vamos combinar? Nem se pode dizer que a Angela Bismarchi é celebridade! Fala sério! Ela não tem talento, não é bonita e nem é inteligente... só fez milhares de plásticas e pensa que é musa do carnaval. Agora está usando essa parada mega ridícula para aparecer. PLA pra ela, que precisa disso pra fazer sucesso.
Aí vocês vão me dizer: ah, mas isso sempre aconteceu... Sim, pode ser, mas parece que agora essas coisas estão gritando na nossa cara. A impressão que eu tenho é que está tudo mudando cada vez mais rápido, e antes não era assim. Será que só eu que acho isso? Por favor deixem suas opiniões por comentário, vou gostar de saber o que vocês pensam sobre o assunto. O mundo está muito estranho. Às vezes me pego em uma maluquice dessas. Antigamente pagava uma fortuna de conta de telefone, agora nem uso mais. Até mandei cancelar uma das linhas da minha casa, pois só me comunico pela internet. Se passar duas semanas sem entrar no msn e no Orkut não falo com ninguém. E eu não sou a única. Dá pra viver sem a geladeira, mas sem a internet... impossível. E por aí vai. Acho que depois de escrever esse texto vou pensar melhor sobre a minha relação com o mundo. Os valores e as prioridades estão de cabeça para baixo. A modernidade trouxe até uma coleção de doenças novas que antigamente nem se ouvia falar. TPM, síndrome do pânico, estresse, etc. Hoje em dia as pessoas se trancam dentro de casa porque têm pânico. Será que antes o pânico não existia, ou será que as pessoas enfrentavam melhor esse tipo de situação porque não tinha um laudo do psiquiatra para dar respaldo a uma licença no trabalho? Se a gente não tomar cuidado vai acabar deixando a vida de lado por conta dessas novidadezinhas que borbulham cada vez mais. Também não vou terminar este texto pedindo que vocês pensem sobre o assunto pois, além de ser piegas, se eu acho que alguma coisa precisa mudar, devo começar por mim. Então eu prometo pensar sobre o assunto. Vou encerrar por aqui, pois ainda vou fazer minhas unhas antes de sair. Nunca se sabe... vai que o amor da minha vida está no meio do caminho. Não posso sair sem fazer as unhas e a sobrancelha. Beijos para todos e até domingo que vem se as baladas permitirem, é claro.

P.S.: Esse post é em homenagem a uma prima minha que é muito mais esquisita do que eu. Pois é, eu não sou a pessoa mais esquisita que conheço, como disse acima, tem gente por aí muito pior. Não preciso dizer o nome dela, pois como vocês já perceberam eu não cito nomes no blog, exceto o de celebridades que merecem, pois essas já estão acostumadas com o malho da mídia. Não exponho pessoas comuns ao ridículo abertamente. Essa prima é muito querida e com certeza vai se reconhecer quando ler esta dedicatória.

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2008-09-07T13:59:00.000-03:00

Oi, gente. Hoje estou sem inspiração. Tive uma semana muito corrida e cansativa, com milhares de coisas para resolver. Me desculpem, mas vou ficar devendo o post de hoje. E me desculpem por começar a oração com pronome átono, ainda mais que o verbo está no imperativo. Ah, que se dane o pronome átono, fica muito estranho dizer "desculpem-me". Não estou acostumada com essa construção, e vocês também não, aposto. Bem, o caso é que eu tentei, tentei, mas não saiu nada que prestasse para ser publicado hoje, então vou ficar devendo. Esse é o lado bom do blog: sou senhora absoluta de tudo, publico se quiser. Mando e desmando. Pronto. Beijos e até semana que vem.

Sorte no jogo...

2008-08-31T10:53:00.001-03:00

Azar no amor. É, gente, já me conformei. Não nasci para ser feliz no amor e ponto final. Quando penso que as coisas estão melhorando... puf! Algo acontece e transforma o meu cosmos em um terrível caos de decepção. Essa semana levei três bolos: um no domingo, um na quarta e outro na sexta. O carinha do domingo disse que ia ligar e não ligou. Problema, eu não gosto dele e foi até bom que não atrapalhou meu soninho depois do almoço. Além do mais já dei o troco nele ontem à noite, mas depois eu conto essa história. Já o carinha dos outros dias... esse me deixou chateada. Além do mais, meteu a maior desculpa esfarrapada, disse que não poderia me ver porque o tempo estava nublado e moto não combina com chuva. Detalhe: aqui em casa estava o maior sol, só na casa dele foi que o tempo nublou. Além do mais, se estivesse chovendo de verdade nem eu iria querer sair de moto, mas uma nuvenzinha no céu não deveria ser motivo. Já sei, o cara não está a fim de mim. Pronto. Fazer o quê? O jeito é aprender a conviver com isso, o fracasso amoroso. Já estou chegando ao ponto de comparar, tantos são os exemplos. Nesse caso fiquei pensando no outro da feira. Coloquei na balança e cheguei à conclusão de que o “senhor não posso te ver hoje porque tenho de ir à feira” ganha de todas as desculpas esfarrapadas que já ouvi. E se eu viver cem anos não ouvirei coisa pior, tenho certeza. Só não entendo porque esses homens dizem que estão com saudades. Por favor, se tiver algum homem lendo isso deixe um comentário com a resposta, pois preciso entender. Porra, se não quer me ver, se não está a fim de mim, não me procure, não diga que está com saudades e não marque comigo. Simples assim.
Este ano, no dia dos namorados, um amigo me deu felicitações pelo Orkut. Foi aí que me dei conta de que já estou sozinha há um bom tempo e decidi trocar essa vida de farras por uma coisa estável, afinal de contas receber “feliz dia dos namorados” de um amigo que não está a fim de mim e nem eu dele foi no mínimo constrangedor. Mas pensando bem, pior mesmo foi quando eu ganhei um presente de dia dos namorados de um amigo gay. Eu nunca tinha recebido um presente de dia dos namorados na vida, aí do nada chegou esse amigo com uma sacola rosa toda cheia de fru-fru e disse:
- Vê se você gosta.
Abri e era um perfume delicioso:
- Hum... que delícia! É pra quem?
- Pra você.
- Pra mim? Obrigada! Mas porquê...? Nem é meu aniversário...
- Ah, você tem namorado?
- Não...
- Então, presente de dia dos namorados... Você é tão legal comigo, me ajuda tanto... quis te dar um presente...
Agradeci o presente que por sinal eu adorei, mas na verdade eu não sabia se ficava feliz ou deprimida com a situação.
O fato é que “coisas estáveis” não nascem em árvores e arranjar um namorado de verdade nos dias de hoje está pela hora da morte. Aí as pessoas ainda me cobram, como se dependesse só de mim. “Ah, você precisa se apaixonar... blá, blá, blá...” Cara, ainda bem que eu não saio me apaixonando por cada boca que beijo, senão estaria frita e mal paga. Já aprendi a lidar com o fracasso amoroso, pronto. O importante é que todo o resto vai bem, então que se dane o amor. Já que eu nunca vou encontrar a metade da laranja, vou me divertindo com as outras metades, a do limão, a da tangerina, a do abacate e por aí vai. Faço logo uma salada de frutas com bastante groselha em cima.
Essa semana estive pensando nessa parada de “sorte no amor e azar no jogo" e descobri que faz todo o sentido. De fato sempre fui muito mais bem sucedida em todo o resto que não é o amor. Já passei por poucas e boas e provei ter um poder de superação incrível, minha vida não parou nem por um minuto. Fico vendo o que tem por aí, a quantidade de pessoas que, ao primeiro sinal de problemas, já desiste de tudo, deixa as coisas de lado... nunca fiz isso, ainda bem, apesar de já ter comido o pão que o diabo amassou com o rabo. Isso já prova como sou bem sucedida. Neste momento da minha vida não tem sido diferente. Estou desenvolvendo projetos muito importantes, está tudo dando certo, então acho difícil que encontre o amor. Para isso acontecer teria de fracassar em todo o resto e, sinceramente, não tô a fim. Deixa como está, é melhor assim. Além do mais, estive analisando e cheguei à conclusão de que as minhas melhores fases acadêmicas se deram quando eu estava solteira. Então viva a solteirice e que venham os peguetes descartáveis! É só inverter a ordem das prioridades e pronto, problema resolvido. E também já encontrei o homem da minha vida, ele é um amor, super companheiro, atencioso, me escuta, se preocupa comigo, tem bom gosto, é ótima companhia, só que ele é gay (não, não é o do perfume). E daí? É só complementar com os peguetes. Metade de um com metade de outro... tcharam! Um homem perfeito. Prontinho!Agora antes de ir, deixa eu contar a história do bofe que levou o troco ontem, só pra vocês não se roerem de curiosidade. Lembram do tranqueira que pensou que eu fosse pagar o cinema pra ele? Pois é. Já tinha até esquecido que ele existia, mas ele entrou no msn domingo passado e me chamou pra sair. Deixa eu reproduzir o diálogo pra ficar melhor:
Ele: Vamos marcar alguma coisa...
Eu: Vamos sim, quando?
Ele: Hoje. Pode deixar que eu pago, tá?
Eu: É claro que paga.
Ele: Então daqui a pouco eu te ligo.
Eu: Ok, vou dormir um pouquinho que eu acabei de almoçar mas pode me acordar.
Ele não ligou e eu acordei depois que já tinha anoitecido. Aí ontem eu estava aqui em casa deitada na cama vendo a novela das sete e o telefone tocou. Era ele de um número que eu não conhecia, porque se aparecesse o nome dele no meu display é claro que nem atenderia. Aí foi assim:
Ele: Oi, é o Fulano.
Eu: Oi, Fulano, tudo bem?
Ele: Seu telefone de casa está ocupado? (Olha só que abuso!)
Eu: Sim, eu estou na internet.
Ele: Vai fazer o que hoje?
Eu: Nada, está frio e chovendo. Não estou a fim de sair.
Ele: Tá me dando o fora? (Imagina!)
Eu: Nãããooo... Só estou dizendo que estou em casa porque está frio e chovendo.
Ele: Vamos sair. Chama umas amigas suas... estou com uns amigos aqui querendo sair...
Eu: Não, não... eu não tenho amigas por aqui não... moro aqui há pouco tempo. Minhas amigas moram longe.
Ele: Que pouco tempo? Te conheço há três meses... (Afe! O que é que ele tem com isso?)
Eu: Sim, mas eu não faço amizade com vizinho, sou anti-social.
Ele: Então valeu... depois eu te ligo...
Eu: Ok. Tchauzinho.
Essa foi pior do que ter compromisso. Tipo: não vou porque não estou a fim mesmo, prefiro ficar em casa... Gostaram, né. PLA pra esse babaca. Beijos e até a próxima.

Arrasa na hipocrisia...

2008-08-24T11:26:00.000-03:00

Ontem foi aniversário de uma tia minha e rolou uma festinha. Na verdade nem sei se o niver dela foi ontem mesmo, só sei que a festa foi ontem e eu estava lá. Aí, sabe como é, né... tem sempre um babaca pra falar uma merda qualquer e te irritar. Fico impressionada com a cara-de-pau de algumas pessoas, e não falo das pessoas que dizem o que pensam não, falo é dos hipócritas mesmo. Na verdade gosto de gente que fala o que pensa, me sinto melhor do lado de gente assim do que do lado de gente que se esconde e depois faz fofoquinha por trás. Aí quando você vê, já virou assunto da língua venenosa dos outros e nem sabe. Ou pior: todo mundo te odeia e não fala, aí você fica crente, crente que está por cima da carne-seca e não está. Vira motivo de chacota sem perceber. Odeio isso. Prefiro que chegue logo na minha cara e diga: “não gosto de você, sai daqui”. Pronto, simples como a água. E nem fico com raiva, não gosta, não gosta. Paciência. Ontem na festa um tio meu veio com um papo-caô pra cima da gente. Na verdade, ele é o rei do papo-caô. Adora pagar do que não é e está sempre se fazendo de foda. Gosto dele, mas que o cara é um fazido, ah isso é. O caso é que na família, um quer a caveira do outro. Eu mesma não falo com mais da metade e tem gente que, se vir na rua, nem reconheço. Se reconhecer finjo que não vi. Aí me vem esse tio e diz um monte de coisas sobre a importância que a família tem pra ele e blá, blá, blá... Que a família é a coisa mais importante pra ele e tal. Até parece. O cara fica falando da importância de pai e mãe e me critica porque eu não me dou com a minha mãe (todo mundo sabe disso), só que eu não vejo a prática desse discurso no dia-a-dia dele. E pior: ele tem uma filha e um neto e não está nem aí pra nenhum dos dois. A garota cresceu sem a presença tãããão importante do pai e sentia falta disso que eu lembro. Éramos crianças e ela falava disso, que não tinha pai, que ele não ligava pra ela. E ainda tem mais: ele era casado com uma mulher que tinha uma filha, dava de tudo pra filha da mulher, a garota dizia por aí que ele era pai dela e, para filha dele mesmo, ele cagava e andava. E agora vem com essa de “importância da família”? Ah, vai à merda! Se eu fosse filha dele processaria por abandono. Aí ontem na festa ele veio com esse texto pra cima de mim. Mandei logo um “foda-se” muito bem mandado e disse que ele não tinha o direito de me julgar, pois não está na minha pele e não sabe da minha vida. Pronto, belo cala-a-boca. Tem gente que não se manca. A pessoa tá na merda, não consegue nem cuidar da própria vida, mas quer se meter na vida dos outros. Vê se pode: o cara não tá nem aí pra a filha e pro neto e quer se meter nas relações de parentesco dos outros. As pessoas têm é que olhar para o próprio rabo primeiro, isso sim. É muito fácil falar quando se está de fora, quero ver sentir na pele. Tá cheio de gente assim por aí. É gente fodida querendo mandar na boa vida alheia, é gente mal-amada querendo mandar no coração dos outros, é gente com fé que vive na merda mas se acha no direito de falar de quem não acredita em nada mas está super bem assim, é gente desempregada querendo dar palpite na carreira de quem tem uma carreira. Pelo menos eu tenho, e você que pra ser pobre ainda tem que melhorar muito? Ah, eu hein! Tô de saco cheio disso. Tem muita gente invejosa por aí, foi por isso que decidi não abrir minha vida pra mais ninguém. Não quero me aborrecer e muito menos quero que o olho-gordo de certas pessoas seque minha pimenteira. Em vez de sugar os outros, essas pessoas deveriam canalizar essa energia para um outro lado e melhorar a própria vida, assim não teriam motivo para inveja e todo mundo seria feliz. Bem, é isso. Beijos e até a próxima.

Os bafos e os bofes

2008-08-17T14:58:00.000-03:00

Esses dias estava conversando com um amigo gay que já não via fazia tempo. Ele estava me contando sobre o namorado novo dele, um cara rico, bonito, que leva café na cama, prepara jantares e mora perto da praia. Fiquei pensando: “Ninguém é perfeito mesmo... se fosse hetero, seria um grosso, ou seria pobre, ou seria feio... ou pior, seria tudo de bom mas teria uma namoradinha fútil e sem noção que, para piorar todo o diagnóstico, NÃO SERIA EU!” Depois meu pensamento rumou para o fato de que, para o meu amigo, ele é perfeito e pronto. Confesso que fiquei até com uma invejinha branca do miguxo... Tem gente que nasce com a bunda virada pra lua mesmo, mas no caso dele eu diria que nasceu com a lua dentro da bunda, pois a sorte veio em grande quantidade. No meu caso, se houver alguma lua, deve ser uma luazinha minguante, muito da safada, há quilômetros de distância... mas deixa pra lá, a vida é assim e não se pode ter tudo. Além do mais, o mundo está cheio de gente sem noção, o que contribui mais ainda com essa maré que não está para peixes. Outro dia desses saí com um carinha que me convidou primeiro, pediu meu telefone primeiro, ligou primeiro, era pisciano, romântico... mas era pobre. E pior: marcou comigo, me ajudou a decidir o filme que veríamos, me fez ver na internet onde estava passando o tal filme, o horário do filme, veio me buscar, mas quando eu entrei no carro ele mandou o seguinte texto: “Mudança de planos. A gente não vai poder ir ao cinema porque eu estou com problemas financeiros... blá, blá, blá...” E contou uma história triste. Heloooooowwwww!!!!!!! Será que ele achou que eu pagaria o cinema e a pipoca pra ele? Eu hein! Nem morta! Fomos apenas dar uma volta na praia. Ficar bonita já me custa muito caro. Cuidar dos cabelos custa caro, maquiagem custa caro, depilação custa caro, boas roupas custam caro, sapatos e bolsas combinando custam caro. Está aí a minha cota de gastos. Pronto. A conta é por conta deles. Prefiro andar de ônibus com alguém que pague a conta do que com um fudido de carro. Dividir é coisa pra namoro, depois de um tempo, quando as pessoas entram nesse tipo de acordo. Isso aí é queimação de filme total. Aliás, nem pra dividir ele tinha. Dei um bafo nesse bofe e parti pra outra. A fila corre.
Outra figura mega sem noção foi um outro que eu já conheço há quase um ano. O cara pensa que mora sozinho, diz que os pais moram em Petrópolis, mas na verdade eles só passam um fim de semana por mês lá. Abafa. Aí fica na maior palhaçada pela internet e até me liga muuuuuito de vez em quando. Diz que quer me ver, mas fica só escorregando. Teve uma vez que inventou de sair comigo em pleno Natal. Recusei por razões óbvias e ele nem se preocupou em marcar um outro dia. Foda-se ele, enquanto isso eu monto um time de futebol. Aí um dia desses eu entro no msn e lá está ele, online. Nem liguei. Daqui a pouco ele mandou assim:

- Tenho uma boa notícia pra você. Vou ficar sozinho em casa até terça-feira, sozinho, abandonado... tadinho...
- É mesmo?
- Sim. Vou dar uma saidinha rápida, vou à casa do meu compadre, mas daqui a pouco eu volto. Aí eu te chamo por aqui, tá bom?
- Tudo bem.

Sacaram a pretensão? “Boa notícia pra você”... É bem o tipo da "boa notícia" que não faz a menor diferença. Bloqueei ele e continuei na net. Até parece que eu iria abrir mão da "maravilhosa" confraternização de domingo em família e da muqueca do papai por causa dele. Logo depois ele voltou e eu estava offline. Você me ligou? Nãããããooo, você não me ligou. No fim do dia deletei o msn dele da minha lista pra sempre, forevermente. Dei um bafo no abusado-sem-noção.
Pensa que acabou? Não, tem mais. Sim, minha vida é muito movimentada. No Ano-novo tomei um banho de chá de erva-doce porque me disseram que era bom pra atrair dinheiro e amor. Até comprei uma calcinha nova e lavei com o tal chá. Aí, na primeira vez que saí de casa esse ano, em janeiro, conheci uma pessoa, até bem interessante. Aparentemente. O cara me viu pasando na rua, entrou no mesmo ônibus que eu, puxou assunto, pediu meu telefone, msn, Orkut e perguntou se poderia me ligar mais tarde. Eu disse que sim. O caso é que o bofe estava de mudança para um outro estado bem longe, mas queria sair comigo antes da mudança e ainda fez questão de manter contato, para a gente se ver quando ele viesse de férias. Beleza. Ele foi e ficamos falando pela net, ele dizia que estava com saudades, que queria me ver quando viesse e blá, blá, blá... Aí, do nada ele arrumou um feriadão lá e veio pra cá passar uma semana. Chegou na sexta a noite. Você me ligou? Nããããooo, você não me ligou. Aí no domingo à noite ele entrou no msn e disse que estava aqui! Já não gostei do descaso, mas tudo bem, homem tá custoso e a gente releva. Aí perguntei se podia me arrumar pra gente se ver, ele disse que estava ocupado conversando com a irmã. Detalhe: a irmã mora com ele, eles estavam conversando desde sexta a noite. ¬¬ Ok, respira fundo e conta até dez. Eu sei é que a gente só foi se ver lá pelo meio da semana. Aí ele queria os “finalmentes”, mas não tinha clima pois a gente não se via há meses. Tô achando que a gente ia conversar, ele me contaria as novidades de lá do outro estado..., ou seja, criar o clima que não tinha, né. Aí sim, quem sabe... Que nada! Depois do meu “não” ele levantou, comeu, escovou os dentes, trocou de roupa e falou: “Vamos que eu tenho de ir lá na cidade comprar uma coisa.” PUTA QUE O PARIU! Isso já é falta de educação e de respeito com o ser humano! Nem eu que sou a grosseria em pessoa faria uma coisa dessas! Foda-se ele também. Fiquei puta mas superei. Como nessa época ainda não tinha atingido o nível de amor próprio atual, relevei mais uma vez e me dispus a vê-lo novamente. Aí no outro dia ele disse que não poderia me ver não porque estava sem tempo, pois tinha de ir à feira e ao mercado. Ah, vai pro caralho! Agora me diz: pra que aquela palhaçada toda da internet? Só pra sexo arruma qualquer puta de calçadão e pronto. Eu não! Dei um bafo nesse otário, saí no sábado seguinte e arrumei um outro melhor. Deixa eu explicar: ambos militares, mas o da feira era de uma patente beeeeemmm menor... hehehe... Peguei um outro superior... kkkkkk!!! Na vida a gente precisa evoluir sempre. Depois disso ele tentou puxar assunto comigo mas eu ignorei. Pronto. Depois, como também não sou flor que se cheire, ele já tinha voltado lá pra cidadezinha do interiorzão onde está morando agora, e eu mandei assim:

- Oi, tudo bem?
- Tudo bem, e você?
- Bem. Amanhã é domingo, vai à feira? Domingo é dia de feira...
- Ah, não... aqui não tem feira não...
- Aaaaahhhh, tááááá... agora entendi... você estava com saudade da feira...

E depois disso ignorei pra sempre. Vai ver ele é veado e não sabe. Hoje não estou num bom dia. É domingo e eu gostaria de me abraçar em alguém especial, andar de mãos dadas, quem sabe ir à praia... tá o maior sol. Em vez disso estou aqui em casa e está rolando mais uma reunião chatíssima promovida pelo meu pai. Dessa vez não fiz sobremesa, não estava a fim. Além do mais estou muito gorda. Nada de doces. Afe! Fazer o quê? O jeito é esperar a deprê passar e pronto, porque homem não está dando em árvore. Agora deixa eu ir antes que essas visitas chatas comam todo o camarão e não sobre pra mim. Camarão na brasa é light. Bem, por hoje é só. Beijo e até próxima.

Dia dos Pais

2008-08-10T13:23:00.000-03:00

Dia dos pais é dia de comemorar com a família, comprar presente pro paizão, sair pra almoçar fora... enfrentar engarrafamento, fila de restaurante, se contentar com o serviço ruim, aturar a pobretada que chega de manhã e vai até o fim da tarde no rodízio, que é pra encher beeeem o bucho, sem contar aquele monte de criancinhas chatérrimas que gritam e choram o tempo todo. Sinceramente, crianças não deveriam sair de casa nunca. Deveria existir uma lei que proibisse os pestinhas. Seria assim: de manhã passaria um ônibus que os levaria em segurança para a escola, garantindo que não tivessem nenhum tipo de contato social. Depois esse ônibus os levaria em segurança para casa, e só freqüentariam a sociedade depois que virassem gente, ou seja, depois dos dezoito anos. Assim somente os pais, que são os culpados de sua existência, aturariam o choro e todo o resto.
Além de tudo isso, ainda tem o risco do presente. Ano passado eu comprei um presente pro meu pai, uma coisa que sabia que ele estava precisando. Aí cheguei à casa toda feliz, escondi o presente e tal. Quando ele chegou de noite, não é que tinha comprado a mesma coisa?! “Ah, me dei de presente...” PQP!!! Fui eu me virar em outra coisa... que saco! Este ano tratei de me prevenir: logo que decidi o presente que ia dar falei pra ele não comprar nada. Deu certo, agora ele tem de ficar sem comprar nada até o aniversário dele mês que vem, que é pra não estragar minha idéia.
Bom mesmo é ficar em casa nessas datas comemorativas. Fazer um churrasquinho no sossego do lar... umas sobremesas gostosas... Mas como nada é perfeito... tem de aturar as visitas. Um bando de cachorros-magros, que comem e vão embora. Assim é mole. A gente faz compras no mercado, limpa a casa, acorda cedo, vai pra cozinha, e eles vêm só pra comer, o único trabalho que tiveram foi o de tomar banho e se arrumar. O problema é que meu pai gosta de receber as pessoas, já eu não. Detesto receber visitas e quem me conhece sabe disso. É por isso que ninguém me visita... hehehe... Visitas pra mim é sinônimo de trabalheira por nada. Minha semana já é suficientemente corrida e não tô a fim de gastar meu fim de semana tendo trabalho pra agradar os outros, afinal não são nem meus amigos. Bom mesmo é passar sábado e domingo de pernas pro ar, fazendo nada. No máximo saio pra me divertir. Ainda bem que Dia dos Pais é só uma vez por ano! Assim como Natal e Ano-novo que, por mim, deixariam de existir amanhã. É sempre o mesmo esquema: a gente trabalha e eles comem. To fora disso. Agora que já acordei cedo, fiz musse de abacaxi com nozes e pavê de maracujá com cookies de chocolate, vou ficar aqui na minha só esperando a comida, pois minha parte já está feita. E as visitas que não são minhas é que fiquem pra lá, enquanto estou no sossego do meu “quarto-castelo” onde ninguém entra. Se entrar, morre. Bem é isso. Beijo, e só me ligue se for realmente necessário.

Tem gente que é e tem gente que pensa que é...

2008-08-03T12:43:00.000-03:00

Oi, gente. Lembram da vizinha punheteira? Pois é, não bastasse isso agora tem uma outra que pensa que é evangélica. Imaginem a cena: a maluca liga o rádio berrando música de igreja, enche a cara de cerveja e sai com o copo na mão gritando pro Senhor mandar fogo. Tomara que mande mesmo, que pegue fogo na casa dela pra eu rir bastante! Isso sem contar os palavrões que ela grita, os quais não posso reproduzir porque sou uma dama e não ficaria nem bem. Enquanto a maluca pensa que é crente sem ser, a outra é puta de verdade, por mais que não queira admitir. A vida não é engraçada? Uns querem ser (ou parecer) mas não conseguem, enquanto outros já têm um talento nato para a coisa mas tentam disfarçar... vá entender.

A verdade é que a vizinhança aqui vai de mal a pior. Quando não é a maluca-metida-a-protestante nem a puta, são os fofoqueiros, os invejosos, os mal-educados... Outro dia o filho do vizinho quebrou minha antena de TV com uma pipa. Vê se pode: os pais e avós da criança não querem que ele brinque em frente à própria casa para não fazer barulho no ouvido deles. Aí mandam o pentelho brincar em frente à casa dos outros e eu, que não tenho filhos e nem gosto de crianças, tenho de aturar esse tipo de coisa. Não preciso nem dizer que fui lá na casa dele com o pedaço da antena na mão...

Legal mesmo é a irmã do pentelho, uma menininha de apenas quatro anos. Um dia desses ela saiu lá da casa dela e veio jogar bola em frente à minha casa. O engraçado é que os pais e avós dessa criancinha adorável reclamam horrores das bolas que as outras crianças, que não são deles, jogam. É que pimenta nos olhos dos outros... Aí a vizinha de baixo abriu a janela e reclamou. Saca só o diálogo:

- Ô lindinha, não joga bola aqui não, joga lá em frente à sua casa, tá?

- Por que, tia? Por que você não gosta da bola?

- Porque bate na parede, faz barulho, se bater na janela pode quebrar um vidro...

- Hum! Pior é a casa da tia Fulana! Um nojo, tudo quebrado... a casa mais feia da vila! Bom mesmo se batesse uma bola na casa dela e quebrasse logo tudo, quem sabe assim ela toma vergonha na cara e faz uma obra nisso aí...

É mole? Imagina o que essa menina escuta em casa...

Afe! Eu tô é de saco cheio disso aqui. Sou boa demais pra morar nesse lugar. Meu salto alto do glamour é Puro Luxo Original e não serve para caminhar nesse solo de quinta. Não agüento mais essa gente favelada gritando, destruindo minha antena de TV, tomando conta da minha vida... assim vou lançar meu próprio "Movimento Chega": chega de tudo isso! Ontem estava doente de cama e nem sossego para descansar eu tive, cruz credo! Agora estou aqui arrasando na água tônica e no chá de boldo pra ver se meu estômago se recupera. É foda!

Antes de encerrar, deixa só eu contar do vizinho aqui do lado. Um dia eu saí da facul às seis da tarde e liguei para a vizinha de baixo que é minha amiga e disse: "Tô saindo agora, vou dar uma passadinha aí na sua casa, me espera." E ela: "Ah, tá, tô esperando, mas deixa eu desligar que o Fulano está aqui na janela conversando."

Ok.

Depois disso, ainda fiquei até sete e meia da noite procurando um amigo que ficou de pegar uma matéria comigo. Quando o amigo chegou ainda parou para conversar. Daí chegou mais gente e eu fiquei conversando mais. Quando desci pra vir embora, passaram três ônibus que não pararam. Tá, tudo bem... respira... Quando peguei o quarto ônibus, ainda enfrentei um puta engarrafamento na Vinte e Quatro de Maio. Tudo bem... respira... Depois dessa verdadeira odisséia vocês acreditam que, quando cheguei à casa, o Fulano ainda estava na janela conversando? Pode falar, o cara é um desocupado, isso sim. PLA pra ele! Mandei-o embora, é claro: "Pode ir embora que você já está aqui há muito tempo e eu já cheguei... tem nada pra fazer não?" Eu hein...

A porra do telefonema e Grazi Massafera no restaurante japonês...

2008-07-27T15:50:00.000-03:00

Semana passada conheci um carinha. Fomos ao cinema no domingo e foi ótimo. Aí o bofe me ligou no dia seguinte (segunda-feira) pra dizer que me adorou e que estava com saudades. Bonitinho, né? Pois é... aí coloquei na balança:

Ele pediu meu telefone primeiro;
Me convidou pra sair primeiro;
Me ligou primeiro;
ME LIGOU NO DIA SEGUINTE (e as mulheres entendem porque este item vem em caixa alta...).

Legal!!!

Então já que ele está me dando essa moral toda, vou ligar na terça pra corresponder né, senão ele vai achar que não estou a fim...

Pois bem. Liguei na terça e ele veio com o seguinte texto: "Quando é que a gente vai se ver de novo?" Então marcamos para o sábado e ele ficou de ligar para combinarmos os detalhes.

Foi aí que a coisa desandou. Passou a semana toda e ele não ligou mais. Aí no sábado fui fazer depilação, unhas, sobrancelha... e nada do bofe ligar! Aí, lá pelas tantas, eu resolvi ligar e perguntar se íamos mesmo sair (não sei porque, pois a resposta já estava clara, né!). Sabe o que ele me disse? Que estava no Maracanã assistindo ao jogo do Fluminense e não sabia que horas sairia de lá! E ainda perguntou se eu estava em casa e disse pra eu ficar aqui pensando nele... vê se pode! Cara, pra mim ele poderia ir para um puteiro que eu não estaria nem aí, mas custava ligar pra desmarcar? Sim, porque eu corri o risco de passar o sábado à noite em casa por causa de um furo de última hora. Se bem que ele já tinha furado comigo bem antes, eu é que não percebi porque sou muito idiota. Será que a mão do fdp ia cair se ele me telefonasse? E se era pra fazer essa babaquice toda, pra que dizer aquilo tudo que disse e ficar nessa palhaçada de "você me deixou com os quatro pneus arriados"? Que ódio! EU MEREÇO UMA PORRA DE UM TELEFONEMA!!! Ficar aqui pensando nele... pensar nele é o caralho!

Tratei logo de arrumar outra coisa pra fazer. Saí para jantar no japonês e lá estavam a Grazi Massafera e o Cauã Reymond com um outro casal desconhecido. Dizem que a televisão engorda três quilos, mentira! Engorda no mínimo uns dez quilos, isso sim. Eles são bonitos, mas não são tudo aquilo que aparece na TV. O Cauã Reymond então... Outro dia estava vendo uma cena da novela em que o Haley comeu a Lara no vestiário do clube e pensando "ah, lá em casa...". Ontem vi que nem aquela bunda toda ele tem. Tô decepcionada. Mas agora o detalhe sórdido da noite: advinha só quem pagou a conta? As mulheres! Isso mesmo, quem pagou a conta do restaurante foram as mulheres. Fiquei só de butuca ligada: a Grazi e a desconhecida passaram seus cartões de débito Visa Electron e os bofes nem se coçaram. E detalhe: o cartão da Grazi foi recusado que eu vi! Aí ela sacou um outro cartão lá e pagou. Cara, cadê o cavalheirismo? Confesso que saber que até a Grazi passa por esse tipo de coisa me consolou. Aliás, quem se lembra do que ela disse quando terminou com o Allan do BBB? Que não agüentava mais ser o "homem da relação", eu lembro. É, pelo visto ela trocou de namorado mas não trocou de problema...

Agora voltando ao meu ex-bofe... ele disse que depois me ligaria e não ligou até agora (domingo, a parada foi ontem). PLA pra ele, que perdeu uma garota super legal, bonita, inteligente e gostosa!

Só alguns comentários maldosos...

2008-07-24T02:18:00.000-03:00

Dia desses foi aniversário de um amigo. Amigo de infância, não podia deixar de ir. O problema é que o amigo mora mega longe, uma van e uma kombi para chegar onde seria a festa, casa da namorada dele que também é minha super amiga de infância. O caminho da van até que foi tranqüilo (o foda foi mofar no ponto de ônibus até conseguir pegar o raio da van), mas a kombi... pqp!!!

Depois de mofar esperando a van rumo à zona rural da cidade - elite da zona rural, diga-se de passagem... - percorri um longuíssimo caminho até quase chegar lá. Sim, pq ainda tive de saltar e passar por um lugar muuuuito fedorento para chegar à tal kombi que me levaria ao destino final. Foi quase uma Odisséia. O lugar por onde passei é fedorento porque 99% dos homens dessa cidade não têm educação e fazem das calçadas extensões de seus banheiros. O cúmulo!!! Se nós, mulheres, podemos esperar até encontrar um banheiro, porque eles não podem? Um bando de porcos-sem-educação, isso sim!!!

Quando entrei na kombi... crianças chatas falando alto e uma mulher sem noção comendo empadão de frango! E ainda deixou cair um pedaço do tal empadão em cima de mim! Vê se pode! Sem contar que a criança chata que estava com ela ainda pisou nas minha botas de camurça!!! Odeio gente inconveniente. Não tenho nada a ver com a vida de ninguém, sou egoísta, egocêntrica, individualista e não gosto de gente. Bem que meu pai fala que, por dia, cerca de cem pessoas cruzam o nosso caminho só para atrapalhar... AFEEEEEEEE!!!

***

Agora sobre festa...

Depois de todo esse transtorno, finalmente cheguei à festa de aniversário do miguxo. Vinte e quatro anos... Advinhem qual foi o tema? Princesas... hehehe... A festa era toda rosa, com chapeuzinho e tudo... Muuuuuito fofy.

A miguxa que é namorada do miguxo tem uma tia mega sem noção que é dona de um poodle. Há uns dois anos, em uma outra festinha que rolou lá, o poodle também foi; lembro até que o meu namorado da época fez um comentário perguntando se o cachorro era de brinquedo, pois não latia e nem se mexia. Ficava quietinho no colo da dona. A miguxa explicou que ele era assim porque já estava acostumado a freqüentar os "lugares de gente", pois não podia ficar sozinho em casa senão sentia falta da dona e se deprimia (fala sério). Sem comentários. O caso é que, desa vez, senti falta do poodle que não foi à festa. Aí, lá pelas tantas, depois de muitos copos de batida de vários sabores, abri minha boca grande e perguntei em alto e bom som: "Cadê aquela sua tia do cachorro? Não veio não?" Aí a miguxa toda sem graça: "Fala baixo, ela está atrás de você... O cachorro agora já fica sozinho em casa..." Abafa o caso que eu me lembrava do cachorro mas não da tia... Passou. Daqui a pouco a tia resolve ir embora e na hora de se despedir...

Estava eu sentada em uma cadeira e eis que de repente o pessoal que estava sentado à mesa junto comigo cai na gargalhada e eu fico com cara de "?". Aí do nada a tia vira e diz: "Pensei que você fosse a minha sobrinha..." kkkkkkkkkkkkkk................ Eu encho a cara de batida e a tia é que sente os efeitos... Eu hein! PLA pra tia!

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Só mais um, pra fechar com chave de ouro...

Cheguei da festa 1h30min da manhã e a vizinha estava na calçada batendo uma punheta prum bofe cujas migalhas da atenção ela implora. ¬¬ E detalhe: além de mim, tinha mais gente circulado pela rua... Pois é, enquanto uns acham que a rua é a extensão do banheiro, outros acham que é a extensão do motel... PLA pra essa vadia!

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PLA significa "Puro Luxo Alternativo", que é sinônimo de "Puro Lixo". O contrário de PLA é PLO, que significa "Puro Luxo Original". Então é isso. Beijo e até a próxima.

Startting

2008-06-28T18:41:00.000-03:00

Olá, pessoas! Eis aqui o primeiro post! Ai, que emoção!!! Bem, vamos por partes: o perfil já foi preenchido, de modo que vocês já sabem quem sou eu e um pouco do que gosto. Agora vou dizer a que vim. O negócio é o seguinte: quero opiniões. Quero saber se todas as pessoas são malucas ou só as que eu conheço. Que eu sou maluca, disso já estou careca de saber! O problema é que estou em crise - na verdade eu vivo em crise - e preciso desabafar.

Além das questões existenciais quero falar outras coisas, livros, filmes, acontecimentos, etc. Vou colocando aos pouquinhos, conforme o meu tempo e a minha vida desregrada permitirem. Adoro um comentariozinho maldoso e espero que vocês também gostem... hehehe... Por enquanto é isso. Aguardem os as cenas dos próximos capítulos. Beijos para todos!